La vida son los miseros segundos que deciden la cara o cruz de la moneda que está de canto encima de la mesa.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Razón Suficiente.

Según el filósofo Leibniz, nada ocurre sin razón suficiente, es decir, que todas las cosas suceden por alguna razón suficiente que explica la causa de este suceso, que todo lo que ocurre tiene un porque suficiente. Pero esto solo se puede aplicar a las cosas que son algo, no es característico de las cosas abstractas como los sentimientos. Porque no hay ni un solo porque que responda a cada uno de los por qués de mi cabeza. Yo no aspiro a explicar cada una de las cosas de mi cabeza, ni trato de explicar y dar respuesta a las cosas que tienen sentido tras haberlo buscado, no lucho por una respuesta acertada, por una razón suficiente, si veo que la pregunta, o la lucha son absurdas. Pero, es que no me explico por qué tal porque tan absurdo en una situación infantil. No pretendo llamar inmaduro o infantil a nadie, aunque algunos se lo merezcan, ya que no soy precisamente muy centrado y maduro, pero por encima de toda madurez está la lógica y la justicia, y ni siquiera un motivo acorde y acertado para esta situación, ni tan siquiera una razón verdadera recibí, y eso mucho de las personas.

Pero aún así, luché sin lógica por dos cosas. Primera escuchar la razón auténtica y suficiente que justamente merecía, y que me parece, tras haber escuchado diferentes anécdotas, recordar momentos y atender a reflexiones, me parece que carezco de esa información, sinceramente me hace dudar al 95% de que sí existe una razón verdadera y suficiente detrás de todo y por algún motivo que desconozco, también desconozco esa razón. Y segundo, luché contra la rabia, para llegar a la coherencia y a la sensatez, y tampoco es que yo sea muy sensato, pero no hay que ser muy avispado para ver y comprender tantas palabras que dije y tantos sentimientos como mostré. Y aún así, hay bastantes incógnitas en esta ecuación, que hacen de un juego de niños si se conocen todas, un problema sin entendimiento cuando se desconocen tantas verdades escondidas tras la mentira. Y lo que me toca las narices es que ahora, me empiezo a dar cuenta de que mi vida fue una mentira tras otra, no mentiras gordas, pero ¿quién me dice que ya no hay mentiras y que lo sé todo? Pero lo graciosos, es que sé que aún hay cosas ocultas, pero me da igual, como dice el refrán agua pasada, no mueve el molino. Y sé, y supe en su momento, que a mi, podrán mentirme, pero que la propia conciencia, el propio corazón y los correspondientes sentimientos, son imposibles de engañar, aun que se oculten tras la rabia o el más duro hormigón.

Paso de lo que pasó, así de simple. Hace tiempo, decidí romper por completo todos los lazos quebrados que me ataban al pasado. Ahora vivo en el presente, y en un futuro, acompañado de una interminable luz.

domingo, 28 de noviembre de 2010

=)

Hace tiempo, me preguntaba a mi mismo si ni tan siquiera me merecía una segunda oportunidad, que por qué era tan poco razonable lo que yo decía, por lo que yo luchaba. Y aveces me pregunto ¿ni tan siquiera pensarlo? porque es que fue la primera de cambio, y mis palabras no tenían el derecho ni de ser sometidas a juicio, directamente al olvido. Entonces, me dí cuenta de lo que afianzó mi vida durante este largo periodo de tiempo, todo lo que hacía, era grande sí... pero no suficiente a la hora de la verdad. Y resulta verdaderamente una jodida putada.. e irónico, tanto que dí, tantas cosas, tantas palabras, todo eso era enorme, y magnifico, pero completamente inútil.

¿Todo está olvidado ya? por mi parte sí, por otras partes, no lo creo, porque aunque en momentos de rabia y de corazón duro, hasta la más dura cede frente al recuerdo, solo os digo, que quizás no habrías luchado por lo que yo si luché, y podéis estar orgullosos, y adelante, echadme las culpas. Yo solo sé, que ni tan siquiera juzgaron mis palabras, buscad al culpable en vosotros mismos.
Ahora mismo me siento como si fuese una bomba que poco a poco va perdiendo la fusión que provoca la explosión, es decir... tengo mucho que decir, mucho que criticar y mucho que recordar, pero con el paso del tiempo, me estoy apagando las palabras, y la verdad, me siento algo indeciso, porque apartando toda la luz que ilumina mi camino, hay gente que merece escuchar mis palabras, y no porque sean buenas, si no por lo que ha ocurrido. Porque han sido muchas cosas, y el tiempo ha pasado ya, pero aún no sé como me mantengo, y exploto.
Siendo un poco sincero, yo ahora mismo podría poner un montón de nombres en esta entrada, y decir todo lo que tengo guardado para cada persona, que no es poco. Pero no sé, aún espero al momento adecuado para explotar, y aunque casi todos los días me recorre una rabia descomunal por el cuerpo, y unas ganas de decir ''tú... escucha lo que tengo que decirte'' y empezar a decir todo lo que guardo bajo llave.. intento mantenerme.
A mi, me criticaron, o eso creo, porque olvide todo demasiado rápido, que no seguí luchando, y demás, pero pocas personas saben lo que yo luché hasta el final, aun cuando muchas de ellas me decían que era absurdo, y otras me decían que no valía la pena luchar por algo ya perdido. Han podido decir que no supe apreciar lo que tenía, que perdí todo, que fui un imbécil, lo que sea... pero jamás aceptaré que digáis que no luché, porque yo no fui el que lo dio ¡TODO! por perdido a la mínima. Yo luché, en todo momento, pero... lo que mal empieza, mal acaba, y digo eso, porque nadie sabe lo que costó empezar algo que se dio por perdido, con un rumor, pero bueno, siempre os quedará la satisfacción de despreciarme, cosa que habéis hecho en todo momento.

¿?

Ahora mismo sé, que la gente a podido decir de todo sobre mi, que si soy un cabrón, que si la he liado, que si he actuado mal, etc. Y yo me pregunto ¿quién actúa peor... el que lucha sin perder la esperanza una vez tras otra, y tarda en darse por vencido o el que ni siquiera tuvo la esperanza de creer en un futuro? No sé vosotros, pero o tengo claro, que aquel que lucha aunque le digan que es absurdo, y sigue con un mínimo esperanza, es de alagar, y aquel que da todo por perdido a la primera de cambio, sin ni siquiera esforzarse no merece nada.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Aveces me pregunto a mi mismo como he podido ser tan idiota a lo largo de mi vida.. sí tan idiota. Por creer ciegamente las personas de las que solo recibía puñaladas, y aún así compartía con ellas hasta mi ultima sonrisa, por creerme todo de esas personas, por ilusionarme antes de ni siquiera empezar algo importante, por querer reavivar algo de lo ya olvidado, pero sobre todo, por empezar algo sobre una base inexistente. Por estás fechas, ya empezaba el este sueño, una etapa de mi vida que acabaría fatidicamente mal, hace un año que todo comencé a escoger este camino, que sin darme cuenta, me metía me metía en un camino lleno de rosales... con rosas negras, y abundantes espinas. Creía que había comenzado mi momento, la felicidad para mi vida... pero no, empezó, de la montaña rusa, la interminable caída. Espinas, puñaladas, lágrimas, rabia, odio, pero sobre todo.. desilusión, inocencia y ...¡MENTIRAS! Como un idiota me creía todo lo que me decían, más idiota imposible. Y ahora intento buscar algún recuerdo feliz para cuando repase mi vida, tener algo feliz de esta pasada etapa... y sinceramente.. no lo encuentro.. todos están manchados de rabia, desilusión y oscuridad, todos tienen características odiosas y características que me hacían dudar de si seguir, era lo correcto, pero seguí adelante, seguí en mi lucha. En este mismo blog, decía que este guerrero se cansó de luchar, pero aún así, seguía blandiendo mi espada. Y ahora, recuerdo que todo lo que escribí, todo lo que ilusionadamente dije, entregué y perdí, por una mera realidad que pasaría al olvido en menos tiempo de lo esperado. pero... sabéis qué? aveces.. por desgracia.. recuerdo, y me doy cuenta de la situación tan jodida en la que vivía, ahora gracias que me despreciasteis y no supisteis apreciarme.. encontré mi sitio, y la gente a la que verdaderamente importo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

¿Amigos? ¡Já!

Me pregunto como la gente puede ser tan hipócrita, tan imbéciles, y sobre todo TAN IDIOTAS, pero para ser exactos... mmm no hay adjetivo que defina hasta que punto puede llegar a tener tal desconocimiento del tema y hasta que punto de no ser nada más que repugnantes, que no vale la pena recordar lo que una vez fueron. Compartes tu vida con ellos, compartes tus risas, tus llantos, una etapa de tu vida, y sobre todo, lo que para ti son, buenos momentos. Todo surge rápido, y sin previo aviso, pero más rápidos llamas ''amigos'' a esas personas. Crees que eres importantes para ellos, al igual que cada uno de ellos y ellas lo son parar ti. Bebidas, risas juegos, abrazos todo junto.. pero sobre todo y en gran cantidad ¡Puñaladas! y ¡Mentiras! Salidas a la escasa luz de la luna, en un bar, risas inevitables, entretenimiento y estrechamiento de la amistad, y aunque a tu vista, solo hay buenos amigos, en realidad estás viendo a los mayores traidores que puedes conocer, y no sabes que cada una de las sonrisas.. ¡SERÁN PUÑALADAS EN TODO TU CORAZÓN!

Y sabéis lo que os dio? que me da igual lo que hayáis dicho de mi, lo que digáis, y demás, porque nadie conoce la historia completa, y peor aún, en el último año, a nadie le importo lo que yo sentía, no le importó a nadie lo que decía, lo que sentía, lo que hacía, y sobre todo lo que mostraba, y ahora yo os pregunto... ¿Acaso resulté importante para vosotros? yo creo que no, porque al principio cuesta mostrar y lo sé, pero apenas mostrasteis algo por mi! Yo no perdí a nadie.. pero mucha gente, me perdió a mi, y todo lo que podía ayudar, y sobre todo, ¡dar! ahora os toca joderos:)

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Pasado un tiempo, me doy cuenta de cuál era mi situación hace unos meses. La ilusión y el engaño cual antifaz me impedían ver toda la verdad, ya que la ilusión pasa a ser desilusión en una milésima de segundo. El engaño puede resultar hasta gracioso porque cuando piensas como te han engañado, y piensas como te creías todo lo que te decían y sin saber, que no había más, solo palabras dichas que no mostraban nada de nada.

Hipocresía, poca vergüenza y sobre todo, ¡MENTIRAS! recuerdo cosas que para mi, la verdad, son recuerdos inolvidables en los que era feliz, y ahora que lo pienso desde fuera.. veo que era tan especial como falso, era todo una gran mentira. Han pasado meses y hasta ahora, pasado todo este tiempo, hasta ahora, no he descubierto toda la trama, y aún así, quedan cosas por ser descubiertas, y lo poco que sé.. aparte de ser absurdo es completamente imposible de entender, vamos, yo cada vez que lo pienso, me cuesta más creérmelo. Y encima.. lo más gracioso que nadie se imagina lo que había detrás de lo que la gente veía, todos veían una cosa, pues no, nadie se paró a pensar en lo que yo sentía, y mucho menos ¡NADIE SE PARO A PREGUNTAR! mucho menos algo de confianza... pero eso está muy bien... Sé que no fue perfecto, básicamente no lo soy, ni lo seré, pero de hay, a tales puñaladas por la espalda, tales mentiras, y sobre todo tales palabras sin argumento.. ¡ME REPUGNA! Y ojala pudiera volver atrás para decir todo lo que sentía en cada momento, toda la rabia que se me acumuló. ¡OJALA PUDIERA DECIR TODO LO QUE LA GENTE SE MERECE SABER! Porque no es poco lo que tengo guardad, todo lo que habría dicho, todos los porqués que debería haber respondido. Aunque la vida sigue, pero yo, tengo varias palabras aguardando el momento de salir, solo hacedme saltar la chispa, y veréis:)

lunes, 8 de noviembre de 2010

<+3

Cada mañana despierto por un solo motivo,
solo pensando en este, me siento activo.
Porque tenerte cerca es lo que me mantiene vivo,
decirte que te quiero, de hacerlo, no me privo.

Con estas letras intento explicar,
que te quiero, en cifras, no lo puedo cuantificar.

Tambien tengo que confesar cosas,
tranquila, no son odiosas,
pues solo te puedo decir cosas maravillosas.

Admito que dia tras dia tengo miedo, ya empiezo
miedo de quererte con exceso,
miedo de equivocarme, pues soy muy travieso,
miedo de perderte, lo confieso.
De tu amor yo soy preso
y siempre exclavo de tus besos....

(LL) 22/10/10

''Amigos'' y AMIGOS

Al pasar mi vida, al pasar los días, semanas, y meses, e incluso al pasar los años, me doy cuenta como es mi vida, y me doy cuenta de las vidas que agrandan el cauce de este río, son fácilmente contables. Ya que tarde o temprano se separan, se bajan de este tren, dejando constancia del sitio que ocuparon, y jodiendo la vida solamente con un misero recuerdo. Supuestos amigos, supuestas verdades, ¡SUPUESTOS SENTIMIENTOS! Así, me doy cuenta de que cuando escuchaba todos los sentimientos que se sentían, tan solo eran palabras, no significaban nada, porque de nada sirve decir si no lo puedes demostrar, y al final, esas personas a las que llamabas amigos, otras por las que hubieras dado tu vida e incluso las personas en quienes confiabas ciegamente, dejando su estela te abandonan, y te aferras a las personas que te quieren y que no te abandonarán

Repaso de los pasos que dí

Decisiones obligadas, y un camino al cuál estaba destinado. Recuerdo como en apenas año y medio mi vida no ha hecho más que cambiar y cambiar de forma drástica. Tonteos, risas y conocer nueva gente fue la primera señal en esta carretera. La distancia y el tiempo hacían barricadas en las direcciones, y así un único camino se veía claro. Inocencia e ilusión jugaron sus cartas con clara victoria y se juntaron como siempre en tu corazón, mientras tu creías estar en el cielo, y por otro lado, no había nada. Todo acabo en un cumpleaños soplando 15 mecheros, un cumpleaños cuyo regalos fue la primera perdición. Primer Abismo a base de maduración.

Rápida reacción pero con poca decisión, rabia en el corazón acompañado de cierta indecisión, y ahora me pregunto si lo que elegí fue lo apropiado¿Fue correcto el camino?¿Hice bien? no paraba de preguntarme, y cuestionarme que pasaría, y aún dudo de que elegir ese destino fue el correcto para acabar repleto de mierda. Así en un abrir y cerrar de ojos, otra mano tenía que coger. Dudas en mi cabeza, pero poco a poco todo se centraba., creía ser feliz, y realmente lo era, aunque, la ilusión, jugaba pequeñas pasadas, preparando algo a mis espaldas. No imaginaba que tanto tiempo, tendría como resultado esto, pero si lo hubiese sabido, créanme todos, que lo habría recapacitado. No fui perfecto, no soy Dios. No podía hacer más, solo era yo, yo mismo, aunque chocara. Un camino destinado al olvido, y nadie se preocupo por mi, y por agradecer a las pocas personas que lo hacían su ayuda, ¿ya estaba tocando suelo prohibido? ¡JA! pero por desgracia, no em di cuenta de lo que ocurría, porque si lo hubiera sabido, habría cortado todo por lo sano, y me habría ahorrado todo este sufrimiento, y sobre todo ¡TODA LA ENTREGA QUE DÍ! porque todos han hablado, y seguramente, en todo momento, quizás hasta sigan hablando, pero nunca han hablado de lo que yo he dado, de lo que he ofrecido y de lo que he sufrido y me lo he guardado. Fui un cabrón, lo admito.. pero adelante seguid escupiendo mierda de mi, y sobre todo sin tener las ... narices... de decirmelo^^

Y la verdad, si ahora mismo pudiera hacer algo, sería solo una cosa, volver atrás, para ¡GRITARLO TODO! Gritar todo lo que me callé, todo lo que soporté, todo lo que dí. Y lo jodido, es que seguro que más de uno y más de uno sabía que todo esto pasaría, y me ponían verde a mis espaldas. Y ahora sé que todo lo que no veía, me doy cuenta de lo cabrona que puede llegar a ser la gente, y me doy cuenta que jamás signifiqué todo lo que se decía. Y encima, quedo yo como el más cabrón, el más idiota, el más jodido y jilipollas posible.. pues vale;) seguís sin saber nada de mi.

domingo, 7 de noviembre de 2010

04/11/09-04/11/10

mmm Siendo sinceros por un rato, no consigo explicarme a mi mismo como ha cambiado la vida en este último año. Dieciséis años, y la vida.. ha dado un giro increíblemente radical. Mientras los meses pasaban, aprendí que había que darlo todo en esta vida, que no importaba el dolor, el sufrimiento o el placer de uno mismo, que lo único que importa es darlo todo, desvivirte, morir por lo que tienes. Y la verdad, traté que fuera así... allá por Octubre del año pasado, tropecé abismalmente por primera vez, tocó una época de dolor, sufrimiento, y desesperación que pasaron en un abrir y cerrar de ojos. Decidí comenzar una nueva página en mi vida, y creí haberme dado cuenta de la filosofía de la vida, que por importante es seguir siempre el camino, que en la vida, los malos senderos también hay que vivirlos.

Con el paso del tiempo, volví a escribir en un nuevo capítulo, y esta vez me dije a mi mismo, que lo daría todo, que me sacrificaría por lo que tenía, y así lo hice... y ahora me doy cuenta, que fui un completo idiota. Que a cada paso que daba, siempre había alguien queriendo apuñarlame... para ser exactos, casi siempre los mismos, directa, o indirectamente. Y yo sin saberlo, me bordaba mi propio destino. Admito que los acontecimientos eran duros de aceptar, pero, por desgracia, había dos factores que lo complicaban todo. La rabia y las lenguas rápidas determinaron todo. Y así, todo lo vivido, todo lo dado, todo lo otorgado, entregado y sacrificado resultó nefasto. Y me doy cuenta de varias cosas, primera... de lo jilipollas que soy, sí, jilipollas, por no haber reaccionado antes... pero no es un arrepentimiento, fui jilipollas por no haber cortado todo por lo sano antes, el único arrepentimiento posible, es no haber abierto los ojos a tiempo, y haberme librado de vivir toda la mierda, todo el mal trago, y todo, y no haberme tenido que dar cuenta de que lo que dí ¡NUNCA SIRVIÓ PARA NADA! En segundo lugar, me doy cuenta de las autenticas personas en las que puedo confiar, en las que de verdad puedo tener confianza ciega. Porque encima de haber quedado como un cabrón sin motivo, sin razón.. muchos tienen la poca vergüenza, y la poca inquietud, de mirarme con asco, y encima, otros ni de tan siquiera mirarme. Y por último, me he dado cuenta de lo verdaderamente bueno, de lo que he ganado, de la verdaera filosofía de mi vida. La filosofía de la vida, es en ser uno mismo, y en encontrar a quién te acepté tal y como eres, confiando ciegamente en ti.

Y ahora, me doy cuenta que la vida es como un disparo, puedes disparar con toda tu artillería, pero aveces el blanco no es el correcto. Tienes que saber dónde disparar, y contar con las consecuencias. Porque unas veces se gana, otras se pierde, esta vez, me tocó ganar.

jueves, 4 de noviembre de 2010

¡LO DE UNA VIDA JUNTOS Y DESPUÉS NI TE SALUDO!

martes, 2 de noviembre de 2010

22*/10/10

Ana María Díaz Aguilar.. pues esta entrada, va dedicada solo y exclusivamente..¡A TI!

Tengo que decirte, que no sé como no me he dado cuenta antes de lo que me perdía, de lo que es estar a tu lado, de lo que es ser solo tuyo y que tu seas solamente mía. Unimos nuestros caminos, allá por los tiempos de nuestra infancia, compartiendo clases y enseñanza en la guardería, y ahora no compartimos amistad, no compartimos etapa de la vida, solo compartimos nuestros besos, compartimos las tardes, compartimos los abrazos, caricias y discusiones por ver quien quiere más a quién( por cierto yo más(=). Y la verdad, es.. tan.. ¿fascinante?¿increíble?¿fantástico?¿de sueño? pues no!, todo eso es quedarse completamente corto, porque no es fascinante, ni increíble, ni fantástico, es muchísimo más que todo eso, y no es un sueño.. ¡PORQUE ES REAL! compartimos nuestras vidas, nuestro camino. ¡NUESTRO FUTURO JUNTOS!

Y bueno, si te preguntas, como es tanto así de repente, pues me dio un ataque=$ UN ATAQUE POR TI! y la verdad, no sé como aguanto tanto, soportar no verte en casi una semana, es un martirio, porque al conocerte, he descubierto mi cielo a tu lado, al besarte... porque CUANDO TE COJO DE LA MANO ES COMO SI VUELO!... y mi infierno, porque cuando no estás ES COMO SI MUERO! es así, los dos polos, porque cuando estoy contigo, descubro todo lo que me merezco ¡MI PARAÍSO! y nada más soltar tu mano, el último contacto de nuestros dedos, es el comienzo de mi martirio.

¡JODER! no sé como resisto tanto T__T y mucho menos sé, como he aguantado tanto tiempo lejos de ti! perdiéndome todo lo que podías darme.. perdiéndome ¡TODO LO QUE AHORA ME ESTÁS DANDO! Es tan fascinante el estar a tu lado.. pero ¿ qué digo? ¡FASCINANTE ES QUEDARSE CORTÍSIMO! Porque me das todo, me das la vida, me das la alegría, me das la felicidad, la esperanza y la ilusión.. ¡PROVOCAS LOS LATIDOS DE MI CORAZÓN CON SOLAMENTE SABER QUE ERES MÍA(L)!

Ana María Díaz Aguilar.. mi corazón, es total, y absolutamente tuyo... TE AMO MÁS ENANA(L)