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¿Querer es poder? Já!

Das todo, entregas todo en cuepo, alma y sentimientos, y por infinita vez, te vuelves a chocar con la ilusion que vuelve a jugar contigo. Todo sigue pudriendose y aunque parece que todo se avecina bien, que algo grande esta cerca, lo unico grande es la rapida desintegracion de tu corazon. Sigues dando todo y se ese todo... no tiene que llegar al final para que caiga en el olvido, es un efecto de accion-reaccion, lo has dado todo, y enseguida todo se esfuma sin importancia...

Sientes que lo que haces no importa para nada y que no le importa a nadie. Estas harto de dar, de desvivirte en cada uno de tus actos, te esmeras en seguir, en continuar dandolo todo, pero todo lo que haces carece de una misera importancia. Cada paso te sabe a fracaso, y te acabas dando ceunta de qeu tu vida, se hace polvo, de que tus ilusiones ya no sirven para nada, y que tus esfuerzos no tienen recompensa... se pierden entre los pasos de tu camino...

La vida se pudre entre
sentimientos rotos e
ilusiones sin utilidad
que jamas se cumpliran.

Siempre lo he dado todo, y aun lo sigo dando... Pero este guerrero se canso de luchar por un misero sueño... Es hora de que de tanto dar, creo que es hora, de recibir.

Las palabras me salen, una detrás de otra, fluidas, rápidas, ya que hay mucho que expresar, pero el borboton lo sigo teniendo dentro, el dolor sigue ahí, y tu sigues con la jodida duda de tu vida, la duda de esperar, hacer reaccionar, o callar para siempre...

Por mucho que escriba, por mucho que intente expresar, por mucho que mi corazón dicte... todo sigue igual. Por mucho que intente hacer, por mucho que intente romper el hielo, por mucho que intente mostrar todo lo que siento, por mucho que grite todo lo que siento, por mucho que chille todo lo que me guardo, por mucho que busque todo lo que siento, por mucho que me ilusione, por mucho que desee.. Todo sigue igual....

La vida no cambia, y ya... no se que hacer, intento buscar esa totalidad en la complejidad, intento mostrar todo, intento esperar por si la ocasión surge.... Pero.. este guerrero ya se ha cansado de luchar, y de estar siempre en la guerra... Solo toca esperar, a que todo sea, como debería ser...

ya estoy harto de buscar...
ahora me espera esperar esa reaccion...

Un putrefacto y podrido.

Pasan los días pero no pasa nada, pasan las horas pero no ocurre nada nuevo, pasas los segundos y ves como todo parece pudrirse, como sientes los latidos de tu corazón, pero sientes que se va parando, que a cada latido, tu corazón se desgasta. El tiempo pasa, implacable y sin parar, y tu solamente ves como todo sucede, ves como tus días pasan y te levantas por las mañanas con ganas de vivir, y acabas acostándote con ganas de arrancarte el corazón del pecho.

Sigues viviendo en la tristeza, y sigues viviendo muerto, tu cuerpo esta activo, preparado para el día a día, para el ejercicio, pero tu corazón yace entre frágiles latidos debatiéndose entre la explosión, la autodestrucción o el sufrimiento continuo que provoca el despertarse cada mañana con la idea de que hoy todo cambiara, pero no es así, o bueno.. si, cambia pero a peor, ves que tu vida avanza, que los meses pasan, y por mucho que des, no recibes... NADA, tus palabras, tu sentimientos, tus muestras de cariño, de amor y de interés son solo estúpidas e inútiles acciones que tras ser realizadas, pasan directamente el olvido, al baúl de los recuerdos olvidados y sin importancia de las personas, pero tu, los tienes en tu cabeza, porque como el mayor gilipollas del mundo, volverás a hacerlo, porque en tu corazón, aun ahí un misero rayo de esperanza.

Tal vez es demasiado pronto.... o tarde, para soñar.

Caminando entre callejuelas, entre atajos en los que perderse con facilidad, en los que la luz solo ilumina a ratos, intentado dar luz al camino, dar algo de iluminación, algo de claridad a la mas absoluta oscuridad que se ve en el destino. Para que quieres la luz si tropiezas con las tinieblas. La vida es así, la vida no se elige, la vida son continuos cortes que nunca se cierran, y cada vez la cicatriz es mas profunda, e imposible de sanar.

Las estrellas ya no brillan, las luces se apagan, las cosas fáciles y con sentido, pierden toda su lógica, un brillo en los ojos que desaparece. Intentas aprender del ayer, pero una y otra vez la ilusión juega contigo. y es que el silencio cada es mas amargo, ya solo queda esperar a que alguna luz, a que alguna ilusión se cumpla por fin. Pero la espera no sirve de nada, tanto tiempo dando tanto, y de nada sirve, sigues siendo igual todo, todo lo que haces piensas que servirá, que saldrá bien, que al final, obtendrás lo que buscas, lo que quieres. Añoras cosas que no tienes, añoras cosas que suceden como el paso de los cometas, cada largos periodos de X tiempo.

Quizás no sea suficiente lo que tengo, pero creo, que la vida me podría dar mas...

Porque es verdad,
que la esperanza es
lo ultimo que se pierde...
pero hasta la esperanza he perdido

Caminas, sigues un camino guiado por las calles. Sigues tu camino, nervioso, impaciente, y sin saber que te vas a encontrara al girar la esquina. En tu camino te cruzas con diferentes vidas insiginificantes para ti, aunque sabes, que la tuya, no le importa a nadie. En tu trayecto te acuerdas de ciertos momentos, ciertas ocaciones, y añoras esas vidas que se encuentran lejos de ti, separdas por una distancia literal, pero que esta en ti, en una cercania relativa.

Esas vidas que te han ayudado, y deseas que esten ahí, para poder decirle todo lo que sientes, lo que sentieste, lo que sentiras, y sobre todo lo que quieres sentir. No sabes lo que te espera, pero en gran parte te lo imaginas, en tu camino, al cruzar la calle, te encontras lo que siempre, Rutina. Aun así la esperanza crece en tu corazon, deseas que lo que no te esperas, ocurras, pero el miedo crece junto a la esperanza. Miedo a lo que pueda ocurrir, a que ocurra lo de siempre. ¿Sorpresa o repetir? ahi esta el dilema.

La espera, desespera. Tu camino ya esta hecho, ahora toca esperar, contar el tiempo hasta que toqeu sentir y ver lo que pasa y como pasa. El reloj cada vez va mas lento, y aun te preguntas lo que te esperas, pero ansias que ocurra ya, sea bueno o malo. Miras a un lado, miras al otro, miras a todos lados, y no paras de mirar el reloj cada rato. La puntualidad te precede. y... llega.

aun sigue el dilema...

y.... volví a caer, y se volvieron a destruir mis pilares...

Me juro a mi mismo sonreir, intento luchar con todo lo que viene, pero por mucho luchar, no encuentro lo que lucho, no llego a conseguir todo aquello que añoro, todo aquello por lo que me esfuerzo.. ¿todo lo que trato de conseguir no es mas que un mero sueño? Es tan dificil levantarse cada mañana y veo que nada cambia, todo sigue igual o peor, me ilusiono constantemente y me deprimo mas amenudo, no se que le he hecho a la vida, no se que le hize... pero lo que no se verdaderamente, es porque merezco esto...

La constancia ya no tiene exito, pero aun asi, lucho por intentarlo, lucho por conseguir lo que deseo, lucho por todo aquello que necesito, pero por mucho luchar, las ilusiones son ilusiones... y asi se quedaran, hasta que la vida abra los ojos, a quien este destinado.

''Pero, aun así, seguire luchando... porque no hay nada imposible, solamente personas incapaces de hacerlo'' me digo constantemente, que sere capaz de aguantar, que he pasado por cosas peores, que merece la pena luchar, pero incluso el mas fuerte guerrero, es debil cuando esta destrozado.... y es entonces, cuando verdaderamente tienen que aparecer los rostros que necesito, en los que confio...

pero...¿Dondé están?

Una vida que sigue su camino
una flor que vive, sin saber su destino
una vida que se vuelve insignificante para todos
una flor que solametne tiene petalos podridos

¿Qué ocurre aquí?¿Por qué esta todo tan oscuro?¿Hola?¿Hay alguien..?

Me encuentro a solas en una habitacion vacia, con una luz que ya no se debate, que ya directamente se apago, y haciendo referencia a mi vida, que por mucho enchufarla a la felicidad, no produce resultado. Parece ser que nadie me entiende, que nadie piensa como yo, que nadie me acompaña en este baile de mi vida, pues, todos los rostros son ahora polvo, cenizas del fuego que un dia son..¿Aun es posible que se avive ese fuego? Camino, triste, sin vida, un alma en plena flor de la vida, pero con los petalos podridos. La oscuridad se cierne sobre mi vida, mi mundo es una cupula, un reloj, una historia que se cuenta y que nunca cambia, es el cuento de mi vida que no varia.

¿Dondé esta el interuptor de la felicidad?
unicamente... lo tienes tu..

Las risas crecen, carcajadas se siente en el ambiente. Pero no todo es bonito, no todo es felicidad, solo un alma se siente vacia, un alma seria, perdida que mira al limbo, un alma que se pierde en la ignorancia, en la importancia, y esa alma.. es la tuya.

Todo parecia verdedaro, como siempre, los pilares a base de las ilusiones, son podridos, se deshacen como arena. Todo parecia perfecto, todo parecia como increible, como que por fin llego el cambio, pero esta vez, te ilusionaste como nunca, y ahora, te lamentas tambien con nunca. La ignorancia vuelve a estar del lado de tu vida, y la ilusion otra vez, jugo contigo, pero esta vez mejor que nunca. Has sido evadido, ignorado, inexistente, por completo, como si tu existencia no estuviese ahí, como si no fueses tan siquiera algo para alguien.

No sabes que has hecho, ni que has dicho, pero los pilares de ilusiones, son eso, ilusiones, jamas pasaran de lo que son, jamas se convertiran en realidad.

Ha esta supuesto angel, le acaban de cortar las alas, y sus plumas han sido quemadas, con parte e la sangre del corazon, que ahora, yace sin importancia para nadie, directamente, no existe... Ese corazon, se fue con las ilusiones.

Las palabras se olvidan.
Las frases se entrecortan.
Los sentimientos se pudren.

Lios en mi cabeza, ganas de querer desaparecer, y de querer quedarme, acabar o esperar a que ocurra, esos son los dos grandes dilemas en mi cabeza.

El deseo de huir, de escapar de la situación, la necesidad de salir, de gritar y correr sin mirar atras. Las pocas ganas de hacer NADA, solamente quiero que mi cerebro se pare, que todo deje de dar vueltas, las palabras y los acontecimientos me marean, pero siguen ahí, sin intención de escapar, sin intención de irse, solamente de seguir haciendome dudar de que hacer... Seguir y confiar por millonesima vez en mi ilusión o seguir con lo mismo aguantando todas las cosas que vienen, todo tipo de dudas, soluciones para algunos faciles pero para mi imposibles.

Razones sobran, por cada decisión que podría tomar, pero las consecuencias son inimaginables, son tan radicales y escapan a cualquier entendimiento que destrozan cualquier idea. Todo tipo de lios en mi cabeza, aunque solamente un sentimiento en mi cabeza... el de que te quiero

Las luces crecen, la euforia se siente en el aire, el bullicio y el cansancio ascienden progresivamente en un día que se a vuelto casi de reves. La ilusión volvió a mover las cartas, y volvió a ganar otra partida en la que la felicidad solamente pierde, y mi vida es el nuevo premio de la oscuridad, vuelve a tenerme en su mundo de penumbras, de ilusiones rotas.... de luces encendidas que no iluminan, de cosas que pasan, de cosas que no pasan, y de las cosas que deberian pasar.

Lo extraño se viste de claridad, todo parece bonito, y se avecina fascinanten, pero el camuflaje se pierde y se ve la realidad, acontecimientos extraños, diferentes..

La preocupacion por lo que dicen que no es nada, es cada vez mayor porque con tus propios ojos ves como la luz que deberia haber en cada pupila, es casi nula mientra se pierde entre bostezos y miradas perdidas. Necesitas apoyo, buscas un hombro donde apoyarte pero la fiesta y la celebracion resulta mas importante, y te encuentras solo entre una infinidad de personas.... no tienes ningun sentido para nadie, cualquier importancia que tenias sobre alguien, se pierde entre risas, prisas e ignorancias.

Es asi de simple, no te esparabas esto, no creias que pasara, pero paso mas de lo que creias, y poco de lo que querias. Llamadas, gritos, opresiones, colas y las horas pasan lentamente y el reloj no avanza, hasta que te das cuenta, que sentado en un dormitorio a oscuras, con una pequeña luz que se debate entre la iluminacion y la oscuridad, estas solo...

Sabes que estas palabras pronto se desvaneceran, alguien te hara cambiar de opinion, pero no es asi, esto seguira dentro de tu corazon aunque lo sigas tapando con mas ilusiones y vuelvas a caer.

Despedidas, acaba el día habiendo empezado otro.. y tan solo miras las estrellas..
..miro hacia arriba...

¿Es de verdad, tan dificil?
La euforia vence a lo deseado,
y lo que desearias que pasara,
se quedo en eso, en tu deseo..
y te das cuenta de que solo,
eres una vida sin importancia...

Desearia tener un agujero negro para poder escapar de la realidad, que mi cuerpo se destroze... se haga polvo y solamente la inmensidad de lo negro me aborde, porque eso... y la negatividad, las pocas ganas, el posible enfado y la parsimonia, la rabia... todo lo estoy viviendo ahora...

Prefiero que mi vida, mi inexistencia para nadie.. desaparezca mas aun... que todos tengan color y yo me vuelva negro y desaparezca de todo, aunque en mi interior.... sea incapaz de olvidar todo, cada beso, cada verso, cada caricia... todo sigue en mi...

Verdaderamente... ¿soy tanto para ti?

Toda tu vida parece ir bien, crees que los demas tienen una vida perfecta, y que la tuya tampoco es para quejarse, pero no es asi, día a día ocurre siempre lo mismo una rutina, y la semana parece convertirse en un CD rayado que no para de repetir una y otra vez el mismo compás. Preguntas, te quejas y piensas, pero te hacen cambiar de opinion y palabras que ni contadas llegan a 100 hacen guardar la imagen en una camara acorazada en lo mas profundo de tu corazon.

Dolo frío y agudo recorre tu corazon, escalofrio intenso en tu espalda, una frase mal dicha, una discusion inremediable, y todo vuelve a salir, todos tus pensamientos asalen de nuevo a la luz. La noche salpica en todos los rincones, las lagrimas brotan... y las preguntas rondan tu cabeza...

*¿que has hecho mal?
*¿que problema ahi?
*¿tan malo soy...?

Sentimiento de culpa, y solamente una explicacion, la negatividad y la pasividad caminan juntas sobre el frio hielo. Todos celebran, gritan, y de pronto se vuelven grisis para ti, almas a las que no importas, o quizas es alreves, y solamente eres tu el unico gris y negro para todos y nadie da importancia a tu existencia verdaderametne. La constacia, no sirve de nada.. aguantar y aguantar, y el precio es demasiado alto para ni siquiera una muestra de cariño como recompensa.

Escondes un mensaje indirectamente, intentando que sirva de reacción para alguien, para quien es necesario que reaccione... pero por mucho gritar, tus gritos son como burbujas en el agua que al llegar a al superficie, al salir de tu corazon se desvanecen..

-Verdaderamente...
¿Cuesta tanto mostrar los pensamientos,
las ideas y los sentimeintos?
-Verdadermente...
¿Que soy... para...?
-Verdaderamente..
¿soy necesario para alguien?
-Verdaderamente..
¿Te importo?

gritame que me quieres... porque yo te amo(L)

Las cosas nos son lo que parecen.... pero aveces se pasan de lo que son

las ilusones son eso.. simplemente ilusiones, y siempre juegan con nosotros...
nos pintan la pared con un camino precioso e interminable, pero nos acabamos chocando... porque al fin y al cabo.. es una pared..

...

trato de seguir luchando pero aveces paso
es tan duro despertar y ver que nada cambia
que todo cuanto hagas sera tansolo un fracaso....