La vida son los miseros segundos que deciden la cara o cruz de la moneda que está de canto encima de la mesa.

lunes, 31 de diciembre de 2012

Pim Pam!

Para la última entrada del año. Solamente quiero decir. ¡¡CARPE DÍEM!! Y a tomar por saco todo lo demás.
Empezamos el año con Desfase, y con Desfase seguiremos.

Repaso del 2012.

MMMMM Creo que este año va a ser muy resumido eh. Porque ha sido un año que empezó con unos sentimientos y va a terminar con los mismos pero multiplicados. Con nuevas experiencias, nuevas metas y nuevos logros acumulados. Momentos inolvidables y a la vez imborrables de este y de todos los años. Pero esta vez paso de tonterías y rayadas. Es nueva la información que uno recibe, una que debía y quería saber, otras que no quería ni debía. Y también aún quedan las que quiero saber. Pero bueno... Este año es diferente. Tengo la vida por la que tanto he luchado. Un nuevo destino con nuevos caminos, nuevas calles por explorar. No hay tantas las restricciones, no hay tantas ataduras. Un año más. Pero hoy lo veo como si fuera un día normal y corriente de fiesta... pero... Este año a liarla parda!
Son nuevos los propósitos que hay, ya que el cambio en mi vida me ha abierto nuevos objetivos. Y como yo mismo digo, lucharé por ellos.
Feliz año a todo dios que lea esto. Que disfrutéis. Y a olvidar un 2012 con el hígado.

Vendrás nuevas experiencias, y con ello nuevas entradas y palabras. Y aquí estaré.
Que todo lo que queréis de cumpla, y actuar con la mente y con el corazón.
Y como digo. POR LA ZOMBRITA

Opresión.

Una crisis mundial que increíblemente está acabando con todos nosotros, y destrozando la vida de miles de personas. No obstante no es ni la primera ni última de esta vida. Así la evolución histórica, como casi todo en esta vida es un arma de doble filo, una moneda de dos caras completamente distintas. Por un lado toda la evolución de la vida, todos los avances que poco a poco han mejorado nuestra calidad de vida, pero por otro lado han cavado una tumba cada vez más profunda e inexpugnable. Y así llegamos al día de hoy pasando por el control de los bienes, los excedentes, la economía, la acuñación de la moneda, las clases sociales.
Dando lugar a una crisis que nos ha demostrado la confianza que se puede tener en los Bancos, la firmeza de los mismos, y sus intereses, las verdad, bastante obvios. Y aquí estamos viendo como tras sus errores y la pérdida de su dinero, tras haber confiado en ellos, ahora nos utilizan, ni más ni menos nos echan de nuestro propio derecho, nos lo niegan, y nos lo quitan. Buscando hacer crecer su economía, a través de nuestra decadencia. Desahucios, hipotecas, prestamos imposibles, intereses. ¡¡SANGRE!!. Nos sangran y nosotros nos callamos. Y poco a poco el recuerdo de nuestro poder se hunde en el olvido. El poder es de la gente, del pueblo. Es de los que se sienten débiles, de los que creen que no tienen batuta en esta canción. Y siempre ha sido nuestro, no de los dirigentes, ni de los gobernantes, ni de los dictadores, tiranos, y democráticos que dicen mirar por nosotros.
Pero alzando el puño, las armas y los derechos. Si nos alzamos contra los que nos oprimen, serán ellos los oprimidos.


Si muchos son los peces chicos, el grande huye.

domingo, 30 de diciembre de 2012

Si acaso tú no ves más allá de tu nariz. No oyes lo que te rodea, ni lo que dicen los demás si es que no sale de tu boca. Si es que no puedes hablar sin tener que oír tu voz haciendo caso a tu mente y no a tu corazón, que gritas tan alto que quieres ser el actor de tu vida y de la vida de todos los demás. Si solamente sabes criticar, a los demás cuando estás conmigo, y a mi cuando estás con los demás.
No me creo ni superior ni inferior. Pero si es cierto, que mis metas están muy por encima de la de los demás, que creo y sé que hay doctrinas y forma de ver la vida y de actuar, que están en niveles superiores a otras. Y no es por presumir, pero la mía está en un nivel bien elevado, ya que al contrario que otros, ve más allá e estos ojos.

sábado, 29 de diciembre de 2012

Tormentas.

El dolor y las derrotas son una gran oportunidad para replantearnos como estamos viviendo la vida. Te confieso que acostumbro caminar cerca de los bosques, lejos de la gente, cuando las tormentas de la vida hacen que se me pongan las cosas difíciles. El dolor y las derrotas son una gran oportunidad para replantearnos como estamos viviendo la vida. Te confieso que acostumbro caminar cerca de los bosques, lejos de la gente, cuando las tormentas de la vida hacen que se me pongan las cosas difíciles.

De ahí mi gusto por las tormentas, los relámpagos, las lluvias. Todo lo que el clima difícil conlleva. Porque me hace ver que no soy el único que tiene que afrontar dificultades. No soy el único que quiere decir se acabó y ver el sol salir de una vez. No obstante, de problemas y de errores se aprende. Y de igual forma que tras la tormenta y la tempestad, viene el sol y la tranquilidad. Tras los problemas y las dificultades, vienen los buenos momentos de la vida. Además de que uno aprende a usar paraguas. Y sabiendo que de ese aprendizaje voy a superarme y ser más aquello que quiero ser.

Aceptar y de ahí, vivir.


Imagínate que piensas que un bosque debe ser con puras rosas, ríos limpios, venados corriendo, un sol reluciente y una suave lluvia.
Pero cuando vas a uno ¡Oh sorpresa! También hay insectos, serpientes… y la lluvia ¡es un diluvio!
Imagínate sufriendo porque lo encontraste así y diciéndote “No vale la pena estar en un bosque, es horrible: serpientes, bichos ¡que horror!” ¿No tiene sentido verdad?
En el fondo sabes que así es un bosque. No como tú pensabas que era. Lo que puedes hacer, es estar alerta contra las serpientes. También, cubrirte para que la lluvia no te moje.
Y disfrutar las rosas que veas y los venados.
Simplemente aceptas la naturaleza como es y no te lamentas. Te adaptas a ella.
En la vida, es igual. Cuando la vemos como un paquete completo, en el que hay amor, muerte, instantes imborrables y fracasos dolorosos, la aceptas como es.
A partir de esa aceptación, puedes adaptarte a ella. Pregúntate que capacidad dormida en ti, necesita salir a flote cuando te enfrentes a un nuevo desafío

Aptitudes y Actitudes de la vida.

“Si se pudiera proteger a los acantilados de las tormentas, nunca podría admirarse la belleza de sus quebradas”
Elizabet Kübler
Muchas veces hemos sentido que la vida no vale la pena vivirla. En un caso extremo, escuché en la radio a una mujer que decía: “No quiero tener hijos, porque solo se viene a este mundo a sufrir. Y quiero ahorrarles ese sufrimiento. Además hoy en día, tener un hijo es como condenarme a otra hipoteca, y es triste que sea así, pero a fin de cuenta es verdad”.

Pero… ¿Realmente la vida es así? ¿O nosotros la hacemos así?
Lo que realmente te hace sufrir, no es la vida en sí… son tus expectativas respecto a cómo debería ser el mundo o cómo debería actuar tal persona.
Por ejemplo, cuando te enojas con tu pareja porque no llegó a tiempo o no te expresa su amor como a ti te gustaría que lo hiciera. Entonces, lo que te daña no es tu pareja… son tus pensamientos y emociones con respecto a como debería actuar tu pareja, de acuerdo a la etiqueta del hombre o mujer perfecto que tienes.
Si sufres porque la vida es cruel… es porque tienes un concepto equivocado de lo que realmente es. Crees que en la vida todo debería ser felicidad.

La vida no es difícil ni dura. La vida no es un nacer para sufrir, sufrir y sufrir. Nuestro destino no es únicamente dolor y sufrimiento. Es nuestra presencia, nuestra actitud, nuestro papel el que la convierte en un sufrimiento, quizás duradero durante el intervalo de vida, o solamente a pequeños intervalos de vida. Pero esa es la verdad. Nosotros mismos, con nuestra actitud, nuestra forma de ver las cosas y sobre todo, con nuestra forma de tomarnos las cosas que nos pasan y la forma en la que aceptamos e interactuamos con lo que nos rodea, es lo que hace placentera, única, feliz o asquerosa e insoportablemente difícil la vida. Y es nuestra la decisión de cómo de buena o mala es la vida.

Dianas complementarias.

Siempre me ha gustado que me digan como soy. Sinceramente, y no lo sé, la verdad es que no sé. Pero me gusta saber qué piensan de mi. No para cambiar, ni para adecuarme a las exigencias y gusto de los demás. Si no para contrastar cómo me veo yo y cómo me ven los demás, y comparar las similitudes y diferencias de una misma actitud.
Y sinceramente me hace gracia aquellos que creen conocerme y ni se acercan en la descripción, pero sobre todo los que yo creo que no me conocen y aciertan en todo.

No es venganza, es volver al Status.

Intento comprender aquello que escapa a mi entendimiento, el por qué de todas las decisiones. Si jamás odié, si jamás taché ni juzgué. No quito el valor, no quito los méritos. Pero ya no me puedo contener. Solo quedan dos opciones. Basura o soltura. Exterminio o expansión. Extinción o especiación. Me intento aferrar a lo que soy, no quiero fingir, pero como todos tarde o temprano nos ponemos una careta. No obstante lucho por ser lo que soy, por ser lo que decidí ser y por actuar como solo yo puedo, de la forma que me distingue de los demás.
Pasado. Presente. Futuro. A cada cual más dulce o más duro. No todo se puede saciar, y jamás lo conseguirás en el momento. Tendrás que luchar para conseguirlo en el futuro, o intentar remediar el pasado, buscando las respuestas y soluciones a las cuestiones presentadas. No sé qué pasará, pero me vengaré, todo cambiará, el Status Quo se rompió hace tiempo, torciéndose la balanza. Y todo lo que aconteció será devuelto de una forma u otra.
No es ejemplar predicar con la venganza, pero tampoco lo es mostrar debilidad y actuar como si nada.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Gaia

Me vengare y todo el mal que me hagas
yo te lo devolveré
el hombre nunca fue dueño de Gaia
es justamente al revés.
Nos estamos cargando lo que nos fue heredado.
No conseguiremos arreglar lo hecho, pero podemos evitar
hacerlo aún peor.

Más allá de las mentes.



Hay veces que no sé, si exprimir el sol
Para sentir calor y dudo que al nacer, llegará a creer
que hoy fuera a morir.
Intento comprender, él porque de esta decisión
si yo jamás odie
me intento aferrar al valor,
pero no sé fingir

solo quiero vivir. 

¿dónde se vende algo de compasión?
para saciar mi soledad
¿dónde trafican con sueños de amor?
pues quiero esta angustia dormir 
Recuerdo el día en que mi libertad
no-tenia precio ni fin
en cambio hoy daba hasta la eternidad
por ver mañana el sol salir.

La ausencia de escritos y textos no es por falta o necesidad de sentimientos, ni de experiencias ni de momentos que deben ser expresados. Es más que nada, para que engañarnos, bastante vagueza, pero sobre todo porque son sentimientos tan obvios y elementales en mi, tan primarios, por así decirlo, pero no por que sean simples, si no porque son los primeros y únicos, además de eternamente perduraderos.
Se acerca el final del 2012, igual que ha transcurrido, pero diferente de como empezó. Queda obviada y en el aire la razón de la diferencia.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Dos bastante largos

A cada instante que pasa estoy pensando en ti. Estoy condenado desde que te conocí a pensar en ti desde el principio del día en el que recupero la consciencia y soy consciente en el instante de la falta que me haces, hasta el final del día en el que me acuesto anhelando que la búsqueda de mis brazos sea victoriosa por haberte encontrado entre mis sábanas. Daría todo lo que fuera y todo lo que podría ser por poder vivir ya junto a ti la eternidad que deseo, por poder empezar a tachar días restantes de la lista de todos nuestros días juntos.

martes, 18 de diciembre de 2012

Aunque no me quieras creer. 3*

No sé por qué no quieres creerme, no sé por qué no me das la razón. Quiero saber qué es lo que te impide darme la razón a todo lo que te digo. Quiero saber por qué nunca te quedas con lo que te digo, y sobre todo con todo lo que deberías saber. Muchas son las veces que te lo recuerdo, casi millones han sido ya y aún así veo que sirve de poco. ( ¬¬, ejem ejem). Pero bueno supongo que tengo que repetírtelo cada día, y a cada instante, y si haciéndolo me aseguro tenerte a mi lado eternamente pues que así sea.
Porque aunque no me creas, así es, mi corazón no para de sentir, y por supuesto solamente siente por ti. Porque eres tú quien lo abrió. Quien encontró la llave perdida, recompuso los trocitos restantes y lo reconstruyo. Y con la llave encontrada lo abriste, entraste y desde entonces ahí estás, pues te quedaste en él, y por supuesto te lo quedaste para ti. Tras entrar, cerraste con llave y con candados todos los cerrojos. Y tiraste todas las llaves y pruebas de ello. Te lo quedaste y para colmo lo agrandaste.  Con tu presencia y con todos los días que hemos vivido juntos pues has hecho que crezca más y más.
Pase lo que pase te añoro, y a pesar de todo mi corazón siempre será tuyo y estaré ocupado por ti. No lo olvides nunca.
Y recuerda eternamente, que eternamente te voy a amar. Porque aunque no quieras creerme, mi corazón está intentando convencerte en todo momento.

3*

No sé si el tiempo juega a favor o en contra. No sé de qué lado está. Ni siquiera sé si se inclina hacia algún lado de la balanza favoreciendo a alguno.
Pero lo que sé y me encanta saberlo, es que solamente quedan tres días. Apenas 72 horas, casi nada ya que casi la mitad se va en horas de sueño, y un cuarto en horas de atención rutinaria pero pensando sieempre en ti. Y el resto del tiempo, no pensando, si no imaginándote, añorándote, y deseándote con cada parte de mi ser, de mi interior, queriendo tenerte cerca y pegada a mi con todo mi corazón. Con todo mi amor con todo mi ser te añoro, te necesito y sobre todo, deseo que no te separes de mi nunca jamás.
Y mi mayor deseo no contiene riquezas, no contiene poder, ni fama, ya que todo eso se puede alcanzar. Mi mayor deseo es, y aunque también se puede alcanzar, es lo que más desea mi corazón desde ahora y desde que te conozco, y es por supuesto poder estar contigo para toda la eternidad. Compartir juntos cada instante, cada misero segundo, que gracias a ti, dejaron de ser miseros hace ya bastante tiempo, casi dos años y pico. No obastante serían miseros ya que en comparación con lo que quiero vivir junto a ti, es más bien EXTREMADAMENTE POCO. Ya que hasta toda mi vida y toda la Eternidad me parece un misero instante para compartir mi vida contigo y con la tuya.
Cerca o lejos. Juntos o separados. Felices o tristes. Enamorados o Enfadados. Bromistas o serios. Da igual cómo estén las circunstancias. Hay una constante que siempre está presente, y lo estará siempre. Y es lo que mi corazón siente por ti.

lunes, 17 de diciembre de 2012

4*

Esto se sigue reduciendo, la cuenta se hace cada vez más corta. La espera más que interminable. Los segundos indecisos entre le lado de la eternidad y el lado del instantáneo. Preparativos, nervios, pero sobre todo desesperación, quiero que llegue ya el día, quiero verte de nuevo. No un par de días y unas pocas horas, si no bastantes días durante horas y para qué engañarnos. Si por mi fuera no nos separaríamos nunca una vez juntos.
No sé cómo decirte cuanto te echo de menos, y ahora las hora que son y las neuronas no ponen mucho de su parte, pero espero poder encontrar las palabras y las formas para nada más verte mostrártelo  o más bien recordártelo, porque durante todo este tiempo he intentado mostrarlo. Y si por mi fuera, lo haría durante toda la eternidad.

sábado, 15 de diciembre de 2012

6*

Hoy es demasiado tarde para que salgan las palabras. No obstante, lo que si salen son los sentimientos, pues nunca dejo, y nunca dejaré de sentir, ya que mi corazón tiene dueña única y para toda la eternidad, y por supuesto. Eres tú.
En la noche oscura y tenue, las sabanas me recuerdan al calor de tus brazos y de tu persona, y pese a que no es comparable, no paro de anhelar que pronto seas tú la que me da calor.
La cuenta se reduce. La espera es más compleja. Pero mis sentimientos, si que son más grandes.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Sincerándome

Cuando tenía unos 14 años, siempre me gustaban las películas de héroes, no por que tuvieran superpoderes para volar, lanzar telarañas, super fuerza y tal. Me gustaban por la idea que mostraban, o al menos lo que a mi me mostraban. Será muy peliculero, pues no lo niego la verdad. Pero es lo que ha llegado hasta mi. Es lo que siento y es mi ideal. 
Ser capaz de decir basta. Ser capaz de decir se acabó. Porque esos héroes eran capaces de hacer frente al miedo, de luchar por lo que es correcto, de luchar por el bien de todos y siempre por encima del bien propio. Sin importar el dolor, sin importar el sufrimiento, solo luchando por los ideales generales, por ideales como la libertad, la igualdad, la tolerancia. Tenían superpoderes, y sobre naturales sí. Pero tenían un poder que los hacía humanos y a la vez más insuperables. El poder de la constancia, la convicción, la visión de futuro, el no rendirse nunca. Es un poder que todos tenemos dentro dormido, en mayor o en menor medida lo tenemos. A veces lo desplegamos, a veces no. 
Y así fue que poco a poco adquiriendo cultura y sabiduría, descubrí que había personas que si que eran superhéroes que tenían ese poder bien desarrollado. Personas iguales que nosotros, con la misma condición y codificación génetica, pero que han sido capaces de despertar ese superpoder. Personas como Ghandi, Kennedy, Leibniz, Rousseau, Saint-Simon, Martin Luther King. Personas que son iconos, héroes sin capas ni mayas.
Y la verdad, me gustaría que todos los que empuñan armas, todos los que declaran guerras, todos los que matan y asesinan, los que provocan atentados. Al igual que el resto del mundo, pensase por un instante, que si hemos venido y hemos sido concebidos para vivir, ¿por qué gastar la vida matándonos en guerras absurdas, disputas y conflictos? Tenemos una vida que nos han entregado y nos han dado la oportunidad de vivir. Pero la gastamos matándonos entre nosotros.
Querría que estas palabras fueran oídas y leídas por todos. E intentar inculcar lo que he despertado dentro de mi. Pese a que ahora son meras palabras, lucho porque sean gritos de paz.
¡Hey, Rama!

Dentro de todos.

Pienso que cada persona es un mundo y que intentar adivinar la opinión y pensamiento de alguien es como jugar a ciegas una partida de ajedrez. Carece de absoluto sentido. Pero aún así todos hemos querido saber la opinión de los demás, tanto la que tienen sobre nosotros, como la visión que tienen sobre el mundo. Y si todos tuviésemos el valor a decir lo que de verdad sentimos y lo que de verdad pensamos, intuyo que el mundo sería lo que hoy anhela ser.
Si está dentro de todos, si todos lo ven igual es porque la necesidad de cambio es demasiado obvia.

Gran asesinato.

De niños o adultos, adolescentes o jóvenes inmaduros. Da igual qué edad, o qué tiempo. Desde que el humano tiene noción de pensamiento, de inteligencia, del tiempo, del bien y del mal, creo que todos alguna vez hemos pensado en lo que sería un mundo perfecto para nosotros, un mundo en el que todos sientan la felicidad y no el dolor de los implacables látigos de la sociedad que se ciernen sobre todos, en mayor o menor proporción, pero para todos descomunal. Y todos hemos querido saber cuál el significado de esta actitud general, cuál es la razón de este declive continuo. Por mucho que nos avisen, por mucho que nos adviertan incluso con experiencia en los consejos, hacemos caso omiso y pasamos, ya que lo que está en nuestro punto de mira es lo que nos importa, sin darnos cuenta que la mirilla solo apunta a la cabeza y no permite ver que también nos apuntan a nosotros. 
No encuentro palabras para definirlo. Pese a que siempre me ha gustado caracterizarme como una persona que siempre expresa lo que siente y piensa. Hay veces que las palabras son extremadamente grandes y duras y no pueden salir por la garganta por mucho que dilates. Creemos que nada es cierto, que cuando algo escapa a nuestras espectativas lo vemos como un infierno, como una presencia diabólica, y nos autoenterramos, o de forma general, enterramos los causantes. Y con el miedo huimos, y escapamos de situaciones que nos obligan a poner todas las cartas sobre la mesa. ''Pasamos de esta mano, debido las putas cartas''. Excusas para nuestra culpabilidad. Pero en gran parte seguimos con remordimientos dentro de nosotros, y si no los tenemos que nos hemos separado de la raza humana. 
Y hasta que no llega nuestra hora no nos damos cuenta de la verdad, de que lo que nos avisaron se ha cumplido. De los grandes errores que hemos cometido, pero entonces ya tenemos las manos manchadas de sangre, y para colmo el corazón parado.

Porque lo hoy es un motivo de paz, mañana será un motivo de guerra.
No obstante, creo que puede existir alguna salvación. Solo si despertamos.





No hay más que decir. 7*


 

Dicho está.
Las cosas buenas
jamás 
deberán cambiar.

Así es que por mucho que pase el tiempo, por mucho que pase todo, por mucho que los acontecimientos sean adversos o perfectos, únicos o rutinarios. Sea como sea, y cambien lo que cambien nuestras vidas. Lo único que jamás va a cambiar, es lo que yo siento por ti. Porque pasaste de inexistente a la dueña de mi vida. 
AYCE

Historias de estrellas que siguen brillando.

'' Y entonces una estrella brillante cayó del cielo. No era una estrella fugaz, no era el Sol, ni tan siquiera tenía forma de estrella. Pero si tenía un brillo especial. Tenía un brillo único. Atractivo, insuperable, deslumbrante y despampanante de alegría. Y fue así que la estrella eligió a un mortal para iluminar su camino. El mortal no lo entendía, pero así era que la estrella no paraba de brillar, y de señalizar un camino que se tornó de la oscuridad a la claridad, de las ramas destrozadas y quemadas, a prados de rosas y lleno de vida. Como si ha un libro quemado, le hubiesen recuperado las tapas y el lomo, pero con hojas nueva para ser escritas. 
El mortal atraído por esa perfección única vislumbró un cambio único en su vida. Así fue que pasó de vivir en el subsuelo, llegó al cielo.''

Eres un cielo completo para mi, porque eres la nube que me llevó a la perfección y la luz que iluminó mi vida.

Esto va de pecados capitales. 7*

El mismo título lo dice. Avaricia, lujuria, egoísmo. ¿Para qué engañarnos? Tú y solamente tú eres todo lo que nadie a conseguido darme, eres tantísimo que has eclipsado todo lo que me ha pasado, sea bueno o malo, tú lo has transformado en un mundo de felicidad cuyo eje rotatorio eres tú.  Has cambiado mi vida moldeándola a una dependencia de ti. De tus besos, de tus caricias, de tus miradas, suspiros y latidos. Porque de verdad, ni te imaginas el acelerón que siento dentro de mi cuando te oigo sonreír, cuando siento tus ojos clavados en los míos, cuando siento el suspirar de tus labios cerca de los míos, ni te imaginas lo que es que se erice el bello cuando tus dedos se deslizan por mis manos, por mi cuello, por mi espalda.
Me encanta todo lo que has hecho en mi, me encanta todo lo que estás siendo para mi. Y por supuesto, tengo la certeza de que me va a encantar vivir la vida que voy a vivir junto a ti

Por eso y por mucho más. Quiero que seas mía, pero mía y de nadie más. No soportaría compartirte. No soportaría que fueras la felicidad de otros, ni el consuelo de los que no sienten lo que yo. Quiero tenerte eternamente para mi, siendo únicamente y al 100% mía. Quiero todos los besos que puedas dar, todas las caricias de tus dedos, quiero todas tus respiraciones para que me sigas dando la vida.

Y ahora que he probado la perfección, no quiero alejarme de ella, y por supuesto, no quiero compartirla. 

La cuenta se reduce a siete.


Ya queda mucho menos. Y la verdad dependiendo de la parte del día, parece que va más rápido o más lento. Ya que a lo largo del día parece interminable cada instante que me acerca más a ti. Y sin embargo ahora, estoy aquí, igual que ayer, volviendo a escribir, volviendo a añorarte de manera descontrolada. Cada segundo del día no es más que una razón más para acordarme de ti, para echarte en falta a través de todo, pues todo lo que me rodea, todo lo que me ocurre, todo lo que transcurre en mi vida me recuerda a ti. Y sobre todo me trae a la mente, todo lo que podría ser, y sobre todo lo diferente que sería si tu estuvieras conmigo. 
En el autobús, en el despertar, en el anochecer, en el almuerzo, la cena y el desayuno. En todo momento, querría tenerte conmigo.
La cuenta atrás poco a poco se reduce, y según el punto de vista parece que queda mucho o poco, o que está pasando extremadamente lento, o extremadamente rápido. No obstante aquí sigo, deseando volver a estar contigo. Y por mucho tiempo que pase, y sin importar todo lo que acontezca. Seguiré añorándote, seguiré echándote en falta, seguiré deseando estar contigo. Da igual lo que pase, sea bueno o malo, da igual lo que vea, o lo que piense. Lo que siento estará siempre ahí y solo puede ir a más.

Aunque tú estés allí y yo aquí, y vayas donde vayas, mi corazón siempre estará contigo. Pues tú eres la residente y única dueña.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Nosotros hemos cavado nuestra tumba.

Si el hombre ha crecido como especie y junto con él sus actitudes, sus aptitudes, y sobre todo su capacidad cerebral y por lo tanto de razonamiento. ¿Qué impide la igualdad?¿Cuál es el bache o el muro que no permite alcanzar esa meta?
A menudo lo pienso, y me cuesta expresarlo, pero desearía que todos lo oyeran, desearía que todos leyeran mis palabras y pensasen si es que estoy loco, o si son ellos los locos.
Porque todos tenemos los mismos rasgos, no me refiero a los físicos, pues quien se fija en ellos es que se ha desviado de la lógica y la entereza. Me refiero a los rasgos del interior, todos somos iguales, nacemos de una unión buscada o no, pero de la misma forma, y tras un proceso de embarazo de nueve meses, salimos a la luz, pero cuando salimos al mundo no tenemos la culpa del lugar en el que salimos ni las condiciones, ni siquiera las tienen nuestros padres, ni nuestros antepasados. Quien de verdad tiene la culpa son aquellos que ostentan el poder, y que han creado esa clase o país inferior y subdesarrollado. Y de igual forma morimos, unos por balazos, otros por naturalidad, pero todos morimos igual, apagándose nuestra vida y dando paso a la continuidad de la vida.
Nuestro pasado es el mismo, no el pasado de hace unos segundos ni hace unos años. El pasado de nuestros antepasados, de nuestro predecesores, todos venimos del mismo mono. Casi 7 millones de años de evolución casi perfecta, tanto física como socialmente, que han dado lugar a un infierno en el presente y en la realidad.
Pues la perdición del hombre no tiene unos pocos años, la perdición del hombre se fecha con el primer esclavo, con la primera clase social, con la primera discriminación. Ahí fue cuando tachamos nuestro futuro, con una larga e interminable lista negra.

Hasta que todo hombre sea libre y igual a los demás, todos somos esclavos y subdesarrollados.

Una vista a la realidad

A veces el chip se desconecta. Lo que te rodea desaparece, todo, sin importar su importancia. Te embarga un sentimiento de duda, de desconcierto. Cuando quieres expresarlo ese sentimiento te elude, te huye. Y cuando no tienes forma de expresarlo te posee. Suele pasar en las aglomeraciones, en los cambios de rutina, o quizás en los excesos de la misma. Cuando todo es tan rayante y escénico que resulta monótono  e incluso podrido. No es un sentimiento de tu corazón, es claramente un sentimiento de tu cabeza. Al ver tu alrededor, al ver lo que han cambiado las cosas, o al ver lo que has cambiado tú respecto ese mismo alrededor.
Más profundo tú, o más absurdo el ambiente. Pero esa no es la cuestión, la cuestión se desencadena cuando quieres observar el cambio, cuando quieres saber por qué pasa lo que pasa, y por qué ocurre así y no como debería ser de verdad. Porque la verdad no es aquella que es más verdadera que las demás por imposición de la fuerza, la verdad es una mezcla de justicia e igualdad, a mismas proporciones. Para mi la verdad es la Ley suprema, y como tal debe ser igual para todos. Y conforme voy creciendo como persona, me doy cuenta de que no es así. Quizás por destino o por capricho, mis estudios me están mostrando como ha sido, cuán despiadado es el hombre conforme va aumentado su capacidad cerebral, inteligencia y capacidad de razón.
La cual se relaciona directamente con el afán de superación, de poder y de pisoteo a los demás.
Constamente se ve por todos lados. Y aquellos que luchan por evitarlo acaban encontrando un final peor que el que intentan evitar, aunque eso los convierta en mártires. 
Supongo que como yo hay cientos de miles de personas que opinan lo mismo, y por el contrario habrá varios millones que piensan lo contrario y se sienten asustados por estos pensamientos.
Pero todos somos iguales, todos tenemos los mismos rasgos, los mismos antepasados, y por lo cual deberíamos ser tratados de igual forma.
Si todos los jefes de estado, tiranos, dictadores y altas clases vivieran como viven los demás, desearían volver a sus tronos. Sin embargo los que ya viven en las bajas esferas solo anhelan mejoras en sus vidas sin llegar a las supremacías.

8 Millas.

¿Te has preguntado en que momento hay que decir ''a la puta mierda''?
¿Cuándo hay que dejar de vivir ahí arriba y empezar a vivir abajo?

Sueño que te tengo, e incluso despierto lo anhelo.

Mientras me hablabas y yo te miraba
se detuvo el tiempo en medio instante;
todo careció de importancia con tu mirada
mientras soñaba con ser tu amor, o tu amante.

El amor me llamaba y yo le obedecía,
mientras se alzaban los sentimientos
así fue el destino de mi corazón, solo crecía
anhelándote y soñándote en cada momento.

Todo empezo, y doy gracias al cielo
por regalarme una estrella deslumbrante,
y me llevaste a las nubes desde el suelo,
Susurros y sentimientos de manera alucinante.

Mientras me susurrabas yo te amaba,
comenzaron los incesantes látidos
Mientas veía el cielo en tus ojos, te deseaba
y así me atrapan cada vez que los miro.

Con el tiempo descubrí
Y con esta doctrina para siemrpe viviré:
que mi felicidad depende de ti.
Y que contigo siempre estaré.

11, 10, 9, 8.

Me gusta pensar que no hay final, ni alegre ni feliz, simplemente que no lo hay, porque no puede ocurrir. La característica de celestial y eterna nos precede, y lo celestial, eterno y sensible, como sabiamente dijo Platón, no es perecedero, sola y exclusivamente, puede ser. Y así es, así ocurre, así eres para mi. Te presentaste como conocida, tras ser amiga, mi mayor confianza y acabaste siendo todo para mi. Lo que nadie siquiera podía soñar ser para mi, lo que ni yo mismo podría haber imaginado, lo eres tú, y estás aquí, en mi corazón. Tuyo es.
Pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, tu sitio está en mi corazón y si no quieres ocuparlo da igual, pues será tuyo para toda la eternidad.

8*

Los días pasan mientras los sentimientos siguen creciendo, se van multiplicando sucesivamente sin parar. Así es nuestra historia, así defino todo lo que siento por ti, como una gráfica que crece y crece, sin intervalos, sin decrecimientos, sin saltos finitos o infinitos. Solamente creciendo continuamente con una perpendicularidad eterna, y con pequeños saltos que se me antojan cada vez que paso un momento inolvidable junto a ti, es decir, siempre que te tengo, siempre que puedo estar contigo.
Desearía que fueran más, que eso momentos juntos no se pudieran contar con ni con mis dedos ni con los tuyos, ni siquiera juntos. Deseo que sea así, deseo que un momento empiece en el ''Ya'' en el que nos vemos, en el que nos reencontramos, volvemos a vernos, y para variar un beso-abrazo de reencuentro. Pero más que ese reencuentro, lo que mi corazón anhela de verdad y desea en todo momento es que ese momento no termine nunca jamás. Que sea para toda la eternidad, que como nuestra relación tenga principio pero no tenga fin, que ni por antojos del destino, ni por desdichas de nuestros caminos, ni tan siquiera por el azar, termine ese momento.
El tic tac, esta vez es pesado pero menos que otras veces, ya que cada tic y cada tac que transcurre, es un tachado en el calendario, es un segundo menos, un minuto, una hora, un día... una semana y un día. Quiero tacharlo ya. Quiero que estos ocho días lleguen ya a la cuenta de 0.
En un pasado solo era otro ser más.
En un pasado más cercano, fuiste progresivamente más de lo que los demás intentaban ser.
Hoy, eres todo lo mejor que me ha pasado. Porque eres mi todo, y porque, por supuesto, eres lo mejor que me ha pasado.
Mañana, no sé qué me deparará el mañana. Pero haré todo lo posible porque empiece por estar junto a ti.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Tan solo Nueve

Pues de ti depende mi felicidad. Bromas, sonrisas, acaricias, besos, complicidades, piques y sentimientos, solamente nosotros. Quiero volver a sentir lo que he sentido el último fin de semana, que somos uno. Que nada de nuestro alrededor importa. Que todo se hace inexistente cuando tus labios se rozan con los míos, cuando tus dedos se deslizan por mi cuello y los míos por tu cintura. No estoy confuso, no me he tomado nada. Tengo claro lo que siento, y más claro aún lo que estoy sintiendo. Ahora mismo, y cada día, pienso una única vez en ti, pues empiezo a pensar en ti a las 0:00:00 de la noche y termino de hacerlo a las 23:59:99 del mismo día. No puedo pedirte que estés junto a mi por que el destino no lo ha querido, pero me cuesta estar callado, me cuesta contenerlo, me cuesta no mostrarte todo lo que eres, me cuesta aguantar las ganas de verte y el mono que poco a poco crece, mono por tus brazos, tus besos, tus caricias y tu sonrisa.
Me encanta verte sonreír, me encanta verte feliz, me encanta saber que gracias a lo que hago por ti eres plenamente alegre. Me encantan tus mejillas sonrojadas con una sonrisa complice, me encanta cuando te picas conmigo y cuando yo me pico contigo. Me encanta decirte que eres mía, me encanta corroborarlo, me decirte que eres todo para mi, y que te amo Ana María Díaz Aguilar y te pongas como un ''tomatito andante''. Me encantas todo lo que has sido, todo lo que eres y todo lo que vas a ser, porque hablando de todo y de ser. Tú eres mi todo.
Hoy quizás sean pocas las palabras, y como siempre se quedarán cortas en comparación con lo que mi corazón siente por ti y por lo que quiero mostrarte.
Quisiera regalarte una estrella, pero sería una ofensa porque no hay nada que brille tanto como lo haces tú en mi vida.

9*

Me despierto, miro a mi lado y no hay nadie, no hay nadie junto a mi que me de la mano, o al menos el aliento de los sueños. No hay nadie. No hay una mirada entrecerrada atrapada por Morfeo. Me levanto, entre patinazos con las chanclas y esquivando la ropa del día anterior, me dirijo al baño. Un poco de agua en la cara y un rato mirando al espejo, mirándome lo que soy y lo que he sido a través de mis ojos. Pero no hay nadie que venga pro detrás y me desconcierte con un abrazo inesperado. Ducha caliente, para calmar las ganas de acostarme de nuevo, y conseguir despertarme del todo. Tengo el calor del vapor y el calor del agua, pero me falta el calor de esos brazos estrujándome. Ese calor, que tras salir de la ducha y soportando el frío, sigue acariciando mi cuerpo, haciéndome sentir protegido.
Desayuno, no con diamantes, pero desearía que fuera contigo mi estrella. Estudio, apuntes, exámenes y repasos. Lo que daría por un cambio, entregar eso y recibir tus caricias, tus abrazos y tus besos. Pero no es así, ya incluso me conformaría con que solamente fuera tu aliento, tu mirada. Bus agarrado de las barras, cuando preferiría estar agarrado de tus cinturas, y tenerte pegada junto a mi, tanto que no entrase ni un brisa de aire. Clases aburridas dibujando corazones y soñando situaciones en la que no nos separamos, en la que tengo. Sueño así estando despierto, sueño contigo, anhelándote, imaginando un reencuentro, un día junto a ti.
Vuelta a casa, autobús petado, no, lo siguiente. A oscuras las pequeñas luces iluminan las calles, a oscuras camino con las manos en los bolsillos soñando que es la tuya la que busca la mía, e ir cogidos de la mano, a nuestra forma. Pero al llegar a casa solamente encuentro solo a mis compañeros y solo se encuentra mi corazón ya que la razón de sus latidos está demasiado lejos. Organización tras lo dado. Cena. Soledad, y añoranza por doquier, pues me faltas tú. Tarde o temprano, me acuesto, con demasiado espacio en la cama y con demasiadas sabanas para mi, pues preferiría que tú estuvieras ahí quedándotela tú.

Y este es mi día a día, mi añoranza eterna e interminable. Mi deseo por tenerte junto a mi 25 horas al día, mi deseo de que nuestros días no estén tan separados. Mi anhelo de verte a cada instante

martes, 11 de diciembre de 2012

10*

No hay otro deseo, no hay otro anhelo, no hay otro sueño ni afán. Solamente tú. Lo que antes, hace unos años era espontáneo, importante, y con el tiempo pasó a ser dependiente. Hoy, es necesario, insustituible. Lo necesito, te necesito. Soy adicto, lo admito, no digo que no.
No sé cómo explicar lo que quiero explicar, ni sé cómo decirte lo que quiero decirte. Todo lo que siente mi corazón. Me gustaría mostrártelo en persona, no obstante me conformaría con mostrarte todo lo que mi corazón ha sentido y que por supuesto aún siente. Y sin lugar a dudas sentirá hasta el fin. El fin no de nuestra historia, si no el fin que tenga que venir. Porque pase lo que pase,  venga lo que venga. Tú eres la dueña y residente de mi corazón.
A veces cuesta encontrar las palabras. A veces no somos capaces de expresar lo que sentimos.
Pero aún así, mi corazón no para de sentir.
Quisiera que sepas que todo es poco para lo que siento por ti.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Efecto Dominó.

¿Quién no ha querido decir todo lo que nunca ha dicho? Yo soy el primero, la verdad, continuamente estoy hablando y filosofando sobre pasados, presentes y futuros, es más la entrada anterior tenia esos temas. Pero la verdad es que el ser humano además de todo, es rencoroso y recuerda. Y muy difícilmente olvida. Pero lo que jamás jamás olvida, es lo que una vez quiso decir y se guardo por temor a las consecuencias, a que no se ve claro el momento oportuno, o por distintas adversidades, y eso queda guardado, registrado dentro de uno.
Nunca se dirá, la verdad no se sabe. Pero esas palabras, de amor, furia, nostalgia, deseo. Esos sentimientos de alegría, euforia, ambición, soledad, tristeza, deseo. Dirigidas a familiares, amores, amigos, personas. Todo queda grabado. Palabras, destinatario y motivo. Esperando con Ansia salir.
Y para no ser menos, yo también tengo palabras guardadas y reservadas, a la espera de que salte el desencadenante. A que caiga la primera ficha

120%

El pasado solo son ladrillos, y el futuro solo son ruinas. Los edificios son hoy.
Escavar en el pasado, es lo peor que puedes hacer en esta vida, porque lo único que estás haciendo es emborronar tu presente, y arrastras tu futuro hacia un camino taciturno y oscuro. Trapichear con lo que fue, solamente puede alterar lo que es, solamente puede torcer lo que tiene que ser. No puedes cambiar lo que ha sido, pero aún tienes un pequeño poder sobre lo que es, pero sobre todo, tú eres el director y en tu mano tienes la batuta de lo que puede ser. Quizás no tengas el poder suficiente como para decidir a gran escala. Pero si puedes decidir sobre tu vida, y eso no te lo puede quitar nada, si es que tú no quieres que decidan sobre ti.
Tú decides que quieres hacer, y que quieres que ocurra. Las riendas son tuyas. Has pasado, y pasarás, pero no cambia lo que estás pasando. Si quieres algo, lucha por conseguirlo, si quieres un cambio, empieza a poner los nuevos cimientos, si quieres vivir, solamente tienes que hacerle caso a tu corazón, tu mente, y la razón de tu felicidad. Pero no se puede ser feliz en el ayer ni en el mañana, solamente en el hoy, así que el 100% es poco para conseguir lo que quieres.

A partir de un momento, un determinado segundo, las cosas cambian, y nada volverá a ser igual desde ese momento, lo que ha sido, ha sido, y lo que será, será así. Ya nada lo puede cambiar, es así, y punto. Ya está escrito, quizás lo estaba, quizás alguno de tus actos lo cambió, la culpa puede ser tuya, o no. Pero lo que importa es que ya da igual. Ya ha sido forjado, grabado en tu pasado, en la historia de tu vida, y condenado a recordarlo, puede que aprendas de ello, o vuelvas a escribir letras similares, o incluso más negras y oscuras. Quizás te ayude a cambiar tu forma de ser. tu forma de ver la vida, o directamente te cambie la vida, no obstante podría no servirte de escarmiento y no solucionar nada, solamente estar te una cruz, poner alambres a los lados y marcarte un camino, bueno o malo, pero marcado.


Agua pasada no mueve el molino, pero si cambia de cauce, distinto es el camino.

Un solo acto basta para condenar, pero nunca para salvar

Así es el mundo. Tantas personas que pasan desapercibidas, escondidas en este mundo sin saber ni por qué se esconden. Quizás el miedo a la reacción, pero casi seguro por miedo a los comentarios de los demás, a los prejuicios que puedan hacer de uno. Ya que hay tanto mal en las personas, que parece que es una epidemia que se va reproduciendo dentro del cuerpo y tomando el control, así el afán de superar a los demás crece, con un poco de cada pecado capital, crece y crece, un deseo incontrolable de poder y superioridad sobre todo lo demás. Insultar, marginar, atacar, discriminar, humillar, destruir, apartar... Más palabras del mismo defecto.
¿Qué mérito tiene entonces quedar por encima de otros, tras estos actos? Es más... ¿qué mérito tiene quedar por encima de los demás? Juraría que ninguno. Somos iguales en físico, por lo que también deberíamos serlo en las demás condiciones. ¿Tan hipócrita podemos llegar a ser la gente? Todos dos hablamos de todos, incluso yo. Pero de a ahí a crucificar, a humillar, y sobre todo, y como deporte favorito, a mentir sobre lo que no es y hablar sobre lo que no se sabe.

No se trata de ser superior a los demás, si no de que juntos seamos de lo que somos.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Crecimiento pese a las distancias.

Sinceramente, la impotencia es algo que nunca me ha importado, si hay algo que no puedo conseguir, me conciencio de ello y no lucho por algo que no está en mis posibilidades, y eso que me gusta luchar. Pero hay un campo en el que puede conmigo, hay un campo que me condiciona quizás demasiado y en exceso, o quizás en falta, la verdad no lo sé.
Pero el campo obviamente eres tú. No sé si es la mejor forma de contarlo, no sé si es la mejor forma de escribirlo, no sé si servirá de algo. Ni tan siquiera sé como voy a expresarlo, sí. No sé nada. Solo sé que ni te imaginas lo que siento con esta distancia. Cuesta, todos lo saben, pero aún así intento luchar en todo momento para que no sea un estorbo. Para que no provoque problemas, no siempre lo consigo, y no siempre lo conseguiré, pues, no soy yo el perfecto. Aunque se difícil de creer, aunque no quieras asimilarlo, cuesta vivir si no estás. Te tengo pero en la distancia, y te añoro que ni te imaginas. Eres mía y de eso no hay duda. Pero se ha multiplicado tanto lo que hay en mi corazón, ha aumentado tanto su tamaño que ahora cuesta vivir si no se llena de constantemente de ti. Si no estás es todo bastante amargo y difícil, pues eres ese toque de dulzura y claridad, que, no solo hace más llevadero el camino, si no que lo convierte en un camino único.
Es muy tarde, y ya me cuesta hasta escribir. Pero por suerte para pensar y para sentir no hace falta escribir, ni tan siquiera esfuerzo, en mi caso nada de nada, solamente pensar en la razón de mi vida.

Todo lo que hemos pasado nos ha llevado a este presente único
Todo lo que estamos pasando, nos llevan a un futuro solamente nuestro.
Y a pesar de las adversidades que vengan
grandes, chicas, muy problemáticas o absurdas, da igual como sean.
Lo único que cambia es lo que siento por ti, pero siempre a más.

Hoy es la excepción

Soy de los que siempre piensan que la base del éxito es la constancia. Que el arma más fuerte del ser humano no es la que se dispara más rápido ni la más afilada o aguda. Siempre he pensado que hay que luchar por lo que queremos, por lo que vemos correcto, pero sobre todo por lo que deseamos tener, a toda costa, pues si es lo que queremos de corazón no puede ser otra cosa que bueno.
Pero hoy es distinto. Para algunos puede ser absurdo e incluso puedo resultar ser patético. Para otros un ejemplo a seguir, y eso es lo que me gustaría. Pero hoy es uno de esos días en los que toco techo. Seguramente mañana lo rompa, y con más fuerza que ayer, y menos que pasado, pero hoy no.
No sé si es la música. No sé si es el tiempo y el incesante viento gélido. No sé si es la espera que desespera, o el mono que de mi se apodera. No sé si es por que no salen los versos, o que no cargan las descargas, no sé si es que la comida perdió el sabor o no comí lo suficiente como para mi satisfacción. Pero hoy siento que no puedo conseguirlo. Las palabras no salen y para colmo se olvidan y se desvanecen en la punta de mi pluma.
Soy de los que opinan que hay que vivir cada momento al máximo para exprimir al 100% la vida. Pero a la batidora se le acabaron las pilas. No estoy rayado, no me siento para nada mal, solo que el techo bajó o yo crecí demasiado.

Uno de cada tantísimos.

Me acabo de dar cuenta esta misma noche hace tan solo un par de minutos que soy bastante imbécil. Por suerte o por desgracia, tengo la capacidad de confiar demasiado en la madurez humana, en la sensatez y justicia. Para unos una virtud, para otros una maldición. Yo lo denomino pesadilla. Incluso mis padres me lo decían de chico, que era demasiado bueno pese a las maldades que hacían contra mi. y por mucho que me diga a mi mismo que no volveré a confiar, que no volveré a dar mi brazo a torcer, y que no volveré a mirar por los demás antes que por mi. Al final.. lo acabo haciendo, y al final tras cogerme el brazo entero y parte del otro, me tuercen ambos .

Aún quedan gilipollas que creen en esperanzas perdidas.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Una noche de tantas

Dibujo corazones, después de echar aliento en la botella, con una A y una C. Después de pensar y pensar, no encuentro respuesta alternativa, y no hay otra salida. Solamente loco, pensativo, demasiado enamorado. Descontrolado. Pasan los días y no sé cómo acabará la cosa, solo sé lo que crece en mi corazón. Al contrario que toda lógica física, crece y crece pese a la distancia, será abstinencia o dependencia, o extremando un poco será drogodependencia. Porque te has convertido en mi necesidad, y tratando de ser diferente te explico esto a pesar de la adversidad la cual tú conoces, y odio que surja, esa o cualquiera similar.
Se rompió la cuerda que soportaba la razón. Se corrompió o mejor dicho se transformó. Evolucionó. Y solo tú y yo sabemos de dónde partió es lo que me gusta de ser tuyo y desear que tú corazón sea mío.
Me dejé las armas y las ganas de guerrear en la mochila, prefiero llamar tu atención a golpe de escritura. No sé si servirá de algo, no sé ni siquiera si ayuda, no sé ni por qué escribo ni cuál será el resultado. Solo tengo una cosa clara, empieza por ti y por mi, y acaba en estar juntos abrazados.
Siempre creí que pasaría, cuando empezó no me lo creía, y ahora que está ocurriendo, deseo que nunca termine

Y entonces será demasiado tarde

Nunca estaremos lo suficientemente acertados. Pues qué verdad y qué motivos podrían dar lugar al esclavismo, a los múltiples sacrificios a dioses abstractos durante varios milenios. Qué verdad puede fundamentar las dos Guerras Mundiales, o una teoría de razas superiores. Las suyas, propias. Pues no hay que olvidar que el mismo Hitler fue elegido por mayoría de votos. Tan solo equivocaciones y vagos acercamientos es lo que nos toca vivir. Quizás la respuesta esté justamente en la Muerte, o en lo momento de mayor sabiduría de un hombre. No lo sé, y creo que cuando lo consiga saber, no podré mostrarlo, ni compartirlo con el resto que, al igual que yo busca respuestas y respuestas, y ni sabemos hacer las preguntas oportunas ni nos atrevemos.


Apenas cierto.

Aquellos que me conocen minimamente, saben que con darme un poco de conversación y abordando los temas clave, descubren que me encanta filosofar, escribir y pensar en todo, y todos los casos. ''Rayante''. Lo sé. 
Pero es lo que soy, y siempre he intentado buscar varios sentidos a una misma idea, y dentro de esto, me encantan los ejemplos. Ejemplos para comparar y así explicar. Ejemplos supuestos, casos hipotéticos, posibilidades ambiguas. Todo para explicar mi teoría, basada en alguna de las múltiples vivencias que almaceno, y casi siempre lucho por mi teoría. Aunque esté equivocada, es mi punto de vista, y si yo lo creo, verdad, tiene que ser ya que así lo pienso. No porque yo lo crea, que también, si no porque está fundamentada.
Pero poco a poco me voy dando cuenta que además del exceso de comparaciones para una misma idea, ideas que se pueden ver en las variadas entradas de este blog, entre las que destacan como es obvio, La Vida, El Amor, El Dolor, Los Sentimientos, etc, etc..
Pero como iba diciendo, conforme pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que tan solo es un intento vano e inexacto, pues por mucho que yo viva, al igual que los demás, así que generalizando, por mucho que vivamos e intentemos plasmar nuestras ideas. Y así me siento hoy. Alejado del 100% de exactitud, alejado y en detrimento progresivo. Quizás mañana o pasado vuelva a intentar acercarme, pero siempre, por más o menos diferencia, estaremos lejos de describir una idea concreta y exacta además de igual para todos.

Quizás Platón tendría razón con su teoría del Mundo Sensible o Físico y el Mundo de las Ideas o Inteligible. 

Juego de palabras para lo mismo

Como cabrea meterte en una partida de poker. Jugar apostando todo incluso tu entereza y tu orgullo, y que además de perder. No saber qué cartas tiene el contrincante que te retó al mano a mano. El Crupier es el único que tiene derecho a ver las cartas del ganador. Seguramente donde tú apostaste a Corazones, te ganarían por escaleras. Y es el crupier quien decide que pierdes, quien te echa de la partida e incluso de la sala. 

Y entonces te preguntas ¿Por qué no pude ver sus cartas?¿No era esa la mano ganadora, la que gana siempre, la más alta?¿Sabré algún día esa mano ganadora?

Juego de temas, pero una única trama.

Cuando maduras, trapicheas, buscas y completas terminando de moldear lo que eres, ocurre como al final de una descargar. ''¡Aviso, el archivo a finalizado inesperadamente antes de terminar debido a que el volumen está dañado'' Y entonces es vuelta a la misma historia. Buscar, trapichear, despotricar y cabrearte porque el ordenador va más lento que andar para atrás haciendo el pino.

Palabras que esconden sentimientos y sentimientos que esconden palabras. Así se esconden sentimientos en las palabras y las palabras están resguardadas por otros sentimientos.

Nunca y siempre

Nunca se tiene la suficiente entereza, valentía y cojones como para decir y hacer lo que uno quiere. Pero siempre se tiene el corazón desbordante que te hace contenerte y controlar, y en su defecto una mente lo suficientemente fría como para actuar con calma.

martes, 27 de noviembre de 2012

Siempre serás todo, y nunca serás nada.

¡Qué cojones..! ¿Para qué nos vamos a engañar? Tengo un mono de estar contigo, de verte y de tenerte que no puedo con él. Es como los pokémon a Evolucionado de mono, a King Kong, es vaya, catastrófico, increíble, sensible e inteligible como las ideas de Platón. Y todo por verte, pese a que me quedan varios días. Tengo tantas cosas que quiero decirte, tantos sentimientos que mostrarte, que no sé cuantas veces le he dado a la tecla de borrar de las veces que me he equivocado, por la euforia que siento y las ganas de decirte todo lo que siento. No en un momento pues no es poco. Desearía tener todo el tiempo para mostrarte poco a poco cada palmo de mi corazón, cada habitación que tú has colmado con tu presencia. Cada sentimiento que has despertado, además del síndrome de abstinencia. 
Me siento vacío sin ti, y sigo añorándote, sigo esperándote y sigo esperando verte ya. Sigo pensando que la vida sin ti no tiene sentido, y es por una simple razón. ¡MI VIDA ERES TÚ! Por lo que obviamente tiendo a necesitarte. Siempre has estado ahí conmigo. Cuando los demás me señalaban tú me apoyabas, cuando los demás me juzgaban tú me animabas, cuándo la oscuridad y la ''Fórmula 1'' (Yiah tú sabe) se abalanzó sobre mi, tú estabas ahí alumbrando la tenue luz de mi vida.

No más del 0.1%

Hoy, tras ver un rato la tele, me dio por escuchar canciones de las antiguas, de las guardadas en lo profundo del disco duro. Y fue como si ocurriera un flashback en mi cabeza. Me vinieron a mi cabeza recuerdos de todas las canciones que me han marcado, y como si fuese un esquema-resumen, se ha ramificado en los sucesos relacionados. Y aún recuerdo cuando..
De niño con unos 10 años, me imaginaba a mi con más edad, con unos 15 o 16 años, y con mi hermano que tiene dos tacos más, pues soltaba mi imaginación de mi forma de ser con su edad, de cómo sería yo. Y por lo poco que recuerdo, la verdad ni me acerqué. Hahaha.
Y recuerdo perfectamente con 14 años. Cuando quise ser más de lo que pensaban de mi, cuando decidí pasar de lo que decía la gente. Vivir y no interpretar. ''Vive mientras puedas... quien te asegura que mañana seguirás aquí.'' Aún las tengo grabadas, aún están dentro de mi y las recuerdo constantemente. Fue ahí cuando la música tomó un sentido distinto en mi vida, tomando un papel podría decirse que dependiente. No solo por lo que escribía, ya que fueron mis comienzos de parrafadas, si no por lo que escuchaba, fuese real o no, comercial o sentido. Versos sobre todo. Y hay canciones que tengo grabadas. Lágrimas de ángel, Verdades del amor, Nada ni nadie, Ángel Guardián, Billi el Pistolero, Basado en hechos reales.. puahg podría escribir varios blogs enteros y cada canción expresando un sentimiento que he vivido y que viviré.
Fue entonces cuando caí en las tretas del mundo de lo infinito, fue cuando me aceptaron la entrada al mundo de los sentimientos, de los de verdad. 15-16 años. Puf... Tengo muchas palabras para esa edad, y creo que ninguna de ellas buena, pero a fin de cuentas me ha conformado, me ha modelado, no obstante desearía haber terminado con más cartas sobre la mesa. Fue cuando descubrí mi personalidad, Javo, Crema, Doble V y el Nach más maduro. Comienzos en la escritura, dura, y sentida. No siempre clara pues era bastante oscura.
17-18 Pues qué decir. Tiene un nombre propio y todos saben cuál es. Canciones rojas con Pol, Santa, Shé y sobre todo, parrafadas por doquier. No faltaba nunca el tomar nota, en todo momento boli y papel. Málaga City. Y aquí seguimos

Ahora me imagino cómo seré con unos 20 tacos. Lo que lucharé por ser y lo que desaría ser. Todo lo que quiero que pase, como cerrar bocas, aclarar cosas y partir un par de caras, además de vivir con ''mi vida''. Pero una cosa tengo clara.

Lo que pienso que seré y lo que quiero ser, no es ni un 0.1% de lo que seré. Eso seguro.

A menudo pienso en el pasado, sin motivo de añoranza ni nostalgia, solo recordatorio, al igual que pienso en el futuro, sin deseo ni estrategia de ganancia, solo como visión. A menudo pienso, no sé si por virtud o maldición, en todos los condicionales, los perfectos y los imposibles, los añoradados y los dolorosos. Constantemente estoy pensando y pensando, y todos los que me conocen de verdad lo pueden corroborar  no paro de darle vueltas a la cabeza. Nunca por sentimiento, nunca pongo en juego mi estado de ánimo, nunca dejo que me afecte ni el pasado, ni el presente ni el futuro que creo en mi mente, podría decirse que siempre he tenido mucha imaginación y por qué no, también esperanza. Pero nunca apuesto lo suficiente como para perder.
Me gustaba pensar los múltiples caminos que había, caminos heroicos, caminos nostálgicos, desapercibidos, llamativos, todo tipo de situaciones. Muchas he de admitir que me gustaría haber vivido o vivir, y más de uno sabe de lo que hablo, y otras, obviamente desearía no haberlas vivido pese a que me han traído a este presente.
Épocas oscuras, y épocas claras. También doradas, y también esas en las que uno quiere ser invisible. De todo he vivido y de todo viviré. Nunca aprenderé lo suficiente, y nunca seré tanto como quiero ser. Quisiera poner palabras más concretas, o quizás estas lo son demasiado. No lo sé. Hay pocas cosas que sé en esta vida al igual que el resto de la gente. No sabemos ni de lo que somos capaces nosotros mismos. Solo sabemos... Solo sé, lo que tengo grabado en mi mente. Y es vivir, recordando o sin recordar, sufriendo o sin sufrir. Pero ante todo vivir.
Vivir no significa siempre ser feliz. Pues para ser plenamente feliz también hay que llorar.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Y ahora mismo me siento como un inmenso iceberg.

lunes, 12 de noviembre de 2012

2012. El fin del mundo, el fin de la esencia de la humanidad.


Jamás se descubriría nada si nos considerásemos satisfechos con las cosas descubiertas. Y buscando, y descubriendo lo que no debemos saber, lo único que ocurre es que nos damos cuenta de que todo era un mentira. La verdad siempre está escondida, y cuanto más escondida, más verdad será. Y cuanto más valor e importancia le demos en el intento de conseguir esa información, mayor será la hostia y la caída.
Pero hay veces, que uno lo único que quiere es saber la verdad, pero siempre están los típicos !"$%(()¿ que no dicen ni mu, y te dejan a ti con las culpas y encima la intriga.
#Sociedad 2012
Fragancias que te traen recuerdos, y no sabes si sonreír, o si cabrearte.

Soy lo que soy, así que ajo.

Nacemos y morimos solos, todos iguales
pero es en vida donde ponemos las variables
Y es en nuestra vida donde les damos valor
Con lo que diferenciamos la felicidad del dolor.

Somos diferentes, porque la incógnita es distinta
somos perfectos, porque nuestra vida es única.
Somos preciosos porque no hay igual
Somos eternos, porque nadie nos debería cambiar.

Yo soy lo que soy, y siempre lo seré
aunque conforme pasa la vida, cambia mi forma de ser
la esencia seguirá siendo la misma siempre
por mucho que pase, y por mucho que diga la gente.

Demente, pesado, tozudo y subnormal
lo que sea para vosotros, por al arco me lo voy a pasar
Pues para mi es un orgullo ser lo que soy
y más orgulloso estoy, del camino por el que voy.

viernes, 9 de noviembre de 2012

O escribo mil folios del tirón y no puedo parar. O no tengo inspiración ni para escribir una sola rima.

jueves, 8 de noviembre de 2012

Paranoias de primera hora de la mañana.

Soy de los que fuman los recuerdos liados en papel de Biblia, y lo enciende en la llama del destino. Así me consumo los recuerdos y tiro las cenizas al olvido, cojo las riendas de mi vida y sin nadie que me controle, y uso el destino para guiarme en el camino.

Canciones de los viejos tiempos.

Esta tarde, y también desde hace unos días, pero sobre todo esta tarde, he estado recordando los tiempos en los que escuchaba otro tipo de canciones, y decidí ponerme de las antiguas. Y joder que recuerdos. Y creo que he caído en la cuenta de que ya no soy para nada el mismo. No sé si soy más maduro, más hombre, o lo que sea. Pero no soy el mismo niño que apenas sabía de la vida, y aunque ahora quizás sepa menos, o mejor dicho, sé más, pero entiendo mucho menos. Siempre seré y siempre gritaré al mundo, que algún día seré tan niño como Billy el Pistolero.

martes, 6 de noviembre de 2012

Y decidí no ser lo que los demás quieren y dejar de traicionarme, para ser lo que yo en el fondo quiero ser, y traicionar a los demás.
Y entonces llegué a la conclusión de: Si tenéis los cojones y ovarios de hablar a mis espaldas sin saber. Atreveros a tener los cojones y ovarios de decirme las cosas y la cara, y atreveros a saber.
Los sueños son la mano del niño. Y nosotros somos los juguetes.

martes, 30 de octubre de 2012

La Vida, y sus caras.

Clausura, censura, remordimientos, desperfectos, incendios, fuego, temor, rabia, odio, impotencia. Felicidad, euforia, claridad, frescor, perfección, fantasía, alegría, sonrisa, amor, amistad, cariño. Sentimientos, pensamientos, agonizados, empapados, enfadados, cabreados, enamorados, bondad
Es por deseo de escribir, pensar cómo el tiempo lo pone,
mientras olvido el dónde, añorando el orden.
Me pregunto el por qué, mientras vislumbro en el horizonte,
un oscuro pero brillante Norte. Así que los cascos ponte,
escucha esta música, y a este mundo ven,
vuela a este universo, donde los demás venir no pueden
no comprenden, no quieren, más allá de ellos no ven
Quiero saber el quién
el por qué, y las diferentes razones.
¿Un consejo quieren?
De su vida las riendas tomen.
No comprendo a los que destruyen
como esos que la guerra hacen
Ni los comprendo, ni ellos comprenden
Que con paz el mundo es más grande
respetando, no es necesaria la muerte.

lunes, 29 de octubre de 2012

Cicatrices para las cuales no hay maquillaje.

El corazón y las cicatrices, tiene un funcionamiento 100% exacto a igual a las cicatrices del cuerpo, en la piel por ejemplo. Cuando, por culpa de un desgraciado accidente, se te forma una cicatriz, más grande o más chica, más profunda o menos, pasa el tiempo y la olvidas, hasta que caes en la cuenta de que sigue ahí, y entonces te trae el recuerdo de cómo te la hiciste o como te la hicieron.
El corazón funciona igual, exactamente igual. Puedes indirectamente ser tú el que te lo dañe, o de forma general otra persona que sea el ó la atacante. Pero se cierra la herida formando una cicatriz. El dolor puede que no sobreviva al tiempo. Pero la cicatriz siempre estará ahí. Y cuando repases tu vida, recordarás quién y cómo te la hizo.
Así el tiempo puede sanar las heridas, pero las cicatrices siempre estarán ahí, por mucho que pase el tiempo.

Esto va de huellas y no de tiempo.

Las cosas no se miden y se les asigna un valor por lo poco o muy duraderas que son. Si no por la gran o pequeña huella que dejan. Pues es preferible una riqueza y una felicidad corta, pero plena y completa, a una felicidad eterna pero efímera e incompleta.
Con el tiempo aprendí a fijarme, no en lo que puedo ganar, por muy resplandeciente, fascinante, insuperable y increíble que sea. No, me fijo más en lo que estoy apostando, en lo que corro el riesgo de perder porque está en juego. Aprendí a fijarme en las pérdidas y no en los beneficios, pues arriesgando, puedes ganar el doble, o perder lo que tenías, pero si no te arriesgas a perder lo que tienes, solamente puedes ganar. Es cierto que quien no arriesga no gana. Pero una cosa es arriesgar lo insignificante y otra cosa es arriesgar lo valioso.
En resumen la vida podría ser como:
Caerse mil veces en el suelo, cada vez más para abajo, cuanto más alto estemos. Y levantarnos mil y una vez con más ganas. En plan gráfica de matemáticas, continua, y con máximos relativos cada vez más bajos, y mínimos relativos cada vez más absolutos.

Como la equitación

Por mucho que yo diga, por mucho que digan los demás, por mucho que se confirme y se porfíe.. No hay duda de que la confianza más elemental, necesaria e inexpugnable, es la confianza que uno tienen en si mismo, en su capacidad de actuación, y en su capacidad de resolución. Si no creemos en nosotros mismos, si nos mentimos, si nos traicionamos, y si no actuamos tal y como somos. No somos quienes hemos decidido ser.
La vida es como montar un caballo. Puedes tomar las riendas y dirigirla a tu gusto. O que el caballo te dirija a ti.

domingo, 28 de octubre de 2012

La felicidad siempre será cosa propia.

Tu felicidad es tuya, jamás dejes que caiga en las manos y por lo tanto, que dependa, de aquello que no es eterno, que es perecedero, de algo que puede desaparecer de tu lado, de algo que puedes perder. Porque la felicidad es el motivo de tu vida, pero en manos equivocadas, es un arma que usan contra ti, y te controlan mediante ella.
Debes de saber quién la maneja, y quién podría controlarla, porque no solo majarían tu estado de ánimo, si no tu vida por completo.
Es cierto que hay que ser feliz, pero cuidado con dónde depositas tu felicidad.

sábado, 27 de octubre de 2012

La mejor forma de conocernos a nosotros y a nuestra forma de pensar, no es escuchándonos en todo momento ni escuchando lo que los demás tienen que decir, es escuchando la forma de pensar y de sentir de los demás, de los de tu alrededor, no tienen por qué ser cercanos ni conocidos. Solamente te vale su forma de hablar y de pensar, y entonces te das cuenta de, además de la gran variabilidad que existen en este mundo, que cada persona es un mundo, pero que puede haber muchas personas en tu mundo.

Sueños, propiamente ilusiones

Así son los sueños, en su propia definición está descrito. Son nada más que meras ilusiones. A veces de lo que fue, a veces de lo que puede ser. A veces de lo que es, y a veces de lo que iba a ser. De lo que podría ser, de lo que podría estar siendo. Pero sobre todo, y de forma general, son aquello que tu mente más en mente tiene, lo que más presente está. Lo que a veces quieres, lo que a veces odias, lo que deseas, lo que esperas y lo que te desespera.
Y como ilusiones que son te hacen creer que son posibles, hasta que despiertas y te das cuenta de que no existen las posibilidades ni la situación de que eso ocurra, pero sobretodo no tienes las fuerzas para que esas posibilidades y esa situación se presenten.
Ir por la calle a tu bola con los cascos, y que una canción, un ritmo, una frase, un verso, o tan solo una simple palabra te traiga a la mente tu pasado, concretamente te traiga aquello que fuiste un día, y aquello en lo que soñabas convertirte en aquellos tiempos para el día de hoy. Y darte cuenta que ya no eres lo que fuiste, pero tampoco eres lo que querías ser. No sabes si eres mejor o peor de lo que esperabas, pero eres lo que eres y ya no eres el mismo. Y eso te hace cuestionarte y pensar en lo que eres y en lo que quieres ser para el día de mañana. Y será así hasta que vuelvas a escuchar esa misma canción y harás el mismo flashback.
La historia prefiere las leyendas a los hombres.
La nobleza a la brutalidad.
Los discrusos imponentes a las hazañas silenciosas
La historia recuerda la batalla pero olvida la sangre
Como quiera que me recuerde la historia, si es que me recuerda, solo será una fracción de la verdad.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Hasta que todos los hombres sean libres. Todos somos esclavos.

lunes, 22 de octubre de 2012

Dos años

Se dice pronto eh. Prueba a decirlo tú. ''Dos Años''. Y parece que más pronto ha pasado. Parece que fue ayer cuando todo comenzó. Cuando iniciamos este largo camino, para mi eterno, pues lucharé eternamente por seguirlo. Aún recuerdo ese primer beso, ese primer roce, ese primer abrazo. Pero sobre todo el primer cruce de miradas. Nunca lo olvidaré, al igual que nunca abandonaré la idea de la eternidad.
Puede que me tachen de insolente, de imbécil, de idiota y de increíble por ''soportarlo'' pero yo lo único que soporto es estar plenamente feliz y completo al estar a tu lado. Han sido numerosos los baches que nos hemos encontrado, y también los que quedan por venir, pero una cosa está clara. Nada cambiará lo que siento por ti.

domingo, 21 de octubre de 2012

Los que dicen que odian los prejuicios y las personas que juzgan sin conocer, al final son los primeros que juzgan, crucifican y sentencian.
No es lo mismo lo mismo tener un poder insuperable y ser capaz de controlarlo con un catalizador, a tener un poder inferior y usarlo con la cabeza y controlarlo con la razón.

jueves, 18 de octubre de 2012

Tenemos la costumbre de quedarnos mirando cuando una puerta se cierra, que no nos damos cuenta que la vida no está abriendo otras tantas y con mejor camino y destino. No deberíamos depender, y si dependes, que sepas cuál es tu droga, sus efectos, sus pros y sus contras. Pero aún así sigues teniendo una vida, y somos nosotros mismos, los que decidimos como vivirla y somos nosotros quienes tenemos que vivirla, por que al final, ni él, ni ella, ni nadie, morirá en tu lugar.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Saber usar tal poder, es un privilegio, no un hobbit

Soy de esas personas que leen poco, pero que cuando algo me llama la atención de verdad, pongo mi interés al 100%, y me da igual lo que digan, es mi forma de ser y punto. Y a menudo indago por ahí, buscando textos que me inspiren para los míos, que me hagan reflexionar como a mi me gusta, que planteen una tesis espeluznante. Y cuanto más intrigante es, más veces lo leo y más interés le pongo.
Y a través de lo que escribe una persona, puedes conocer a esa persona, puedes llegar a conocer su forma de ser, de pensar, incluso sus sentimientos, ya sean buenos o malos, pero puedes llegar a conocerlos. Puedes incluso vislumbrar su actitud, sus gustos, sus defectos, sus ideales. Puedes conocer perfectamente a una persona con las cosas que escribe. Y la mejor forma de escribir es escribir siendo uno mismo, y no con pequeños detalles copiados de otros pensamientos.
Pero a menudo me encuentro con textos que no tienen sentido, que en ellos encuentras parrafadas que representan una madurez verbal y una madurez de personalidad que resulta fascinante, pero de repente se cambia el color, y lees entre lineas una actitud de niño, de inmadurez, de retaco que escribe por escribir o porque escribe porque los demás escriben. Como el que fuma para creerse guay y no llega ni a interesante.
Y en gran parte me jode, por que van de sabiondos por la vida, de que lo saben todo, que han experimentado de todo lo habido y por haber de esta vida en tan solo 13 ó 14 años, y que escriben intentando mostrar sus experiencias, y sin saber que les queda mucho por conocer, e incluso a mi me queda y lo admito. Pero hay una gran diferencia, que esas personas escriben por escribir, y personas como yo, escribimos por que lo necesitamos, porque lo sentimos. Porque hemos encontrado refugio en las parrafadas, en los versos, en cualquier forma de escritura, y ellos la usan como pasatiempo, cuando ni siquiera saben el tremendo poder y la responsabilidad que conlleva escribir o decir una palabra.

Para los demás la escritura es un motel, pero para mi es una puta hipoteca. 

Las heridas cerradas, no se deben abrir


Aprendí a no desatar nudos y torniquetes que están bien hechos, pues la herida que hay debajo puede ser demasiado grande y demasiado profunda como para abrirla así sin más e intentar tratarla, evitando que venga al presente dolores del pasado. Aprendí a dejar en el pasado lo que ha pasado, a dejar la herida vendad y curada, y sin tocar más, esperar a que se cure sola.
No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho. ARIS

Los sueños, el único juego sin experto.

Es increíble como puede ser todo tan completamente opuesto a como esperabas. Como te ilusionas con una cosa u otra, de más o menos importancia en general, pero lo suficientemente importante para ti y tu felicidad. Ese acontecimiento, ya sea, el primer beso, comenzar una relación, conseguir ese aprobado, una noche loca de sexo, grabar tu primera canción o la maqueta que tienes preparada, quedar con la persona que amas... Sea cual sea el acontecimiento, por el cual te has ilusionado pensando en como será, en como te hará sentir, ese acontecimiento por el que has luchado y has sufrido, por el que te has esforzado dando todo lo mejor que tienes, por el que has llorado y has soñado. Estás deseando sentir ese acelerón de sentir que todo ha salido igual o mejor de lo que esperabas, sentirte bien contigo mismo, con tu forma de ser, y dejar la mente reposar tranquila.
Y al final todo te sale al revés. Ese primer beso, se convierte en un ''no eres mi tipo''. Esa relación se convierte en lio de una noche. Ese aprobado se convierte en suspenso fácil. Esa noche loca de sexo, se convierte en ''salido de mierda''. Esa canción o maqueta que quieres grabar, se queda en un simple proyecto en el que detestas tu voz, tus letras y tu flow. Esa salida con la persona que amas, se convierte en una tarde frente al ordenador o a la caja tonta. Y como siempre te ilusionas para nada.... Porque los sueños se pueden conseguir, pero es como intentar correr el agua.... Nadar es fácil, al igual que soñar... pero correr en el agua, es casi imposible, como cumplir esos sueños.
Y aún así, algunas personas tenemos esa cualidad o defecto de no rendirnos, de volver a intentarlo, de no rendirnos por muchas ostias que nos demos, y seguimos creyendo que la base del éxito es la constancia. Puede que lo consigamos, o puede que no, pero una cosa está clara, no podrán decir de nosotros que ni lo intentamos ni que no luchamos por nuestros sueños.

Soñar es un juego donde todos participamos en todo momento, ponemos en juego una parte de nosotros como fianza, y son más las pérdidas que las ganancias, pues es el único juego que no domina el hombre.

El idioma supremo.

Un micro, unos auriculares, una base, una letra, una voz, y la magia surge por si sola. El idioma de los dioses, o de los magos. El idioma de las hadas, de los encantadores y de los encantados. El idioma capaz de provocar revolución armada, o capaz de calmar a las bestias más abominables. El idioma que todas entienden, que todos sienten, que todos son capaces de responder. El idioma que crea llantos y el idioma que crea sonrisas. El idioma que crea el mundo, que crea el movimiento, que crea los acontecimientos.

Eres la métrica enigmática que envuelve mi ser y lo salva,
el idioma con el que los dioses hablan, ERES MÚSICA.

Cuando orquestas, coordinas y trapicheas con el destino, más vale que vueles por debajo de la linea del radar, porque lo único cierto es que el ser humano y sus celos, son el arma más aterradora que existe sobre la faz de la Tierra, y es la que puede derribarte a cualquier costa.

El destino es la Felicidad plena.

Empieza cada día, como si tu lo inventaras, como si tú fueras el dueño, como si tú fueras el escritor de este capítulo. Empieza sin miedo, sin temor, sin preocupaciones, solo con ilusiones de vivir más y vivir mejor. Empieza como quieras empezar, empieza del modo en el que los demás se callen la boca, empieza pasando de todo, siendo tú mismo y nadie más. Puede que te sientas solo, pero ten en cuenta dos cosas, mejor solo que mal acompañado, y nunca estás solo, nunca estás completamente solo, siempre hay alguien, o varias personas, que siempre están ahí contigo, apoyándote sin que te des cuenta, moviendo los hilos detrás de ti pro tu bienestar. Y al igual que ellos para ti, sin querer tú estarás preocupado por otra persona, por que esté bien, por que no sobra, por que sea feliz aunque no sea contigo, y harías todo lo que estuviera en tus manos y más por hacerla feliz, porque de ello depende tu felicidad, y eso es lo que debes querer y alcanzar, pero ojo, nunca a costa de otros.
Sea cual sea la forma en la que eres plenamente feliz y nadie puede destronarte de tu superioridad amurallada por tus sonrisas, búscala y consíguela, pues es la única forma de saber que estás vivo de verdad.

Filosofía de Miguel Ángel.

Pepe y Pepa.
Pepe se da cuenta que sin Pepa no es Pepe, es menos que Pepe. Siente ese amor, ese Eros en el corazón y Pepe admite que si Pepa no está, no es completo, no es Pepe, no sirve de nada vivir, sin Pepa, por eso Pepe está siempre pegado a Pepa, porque la necesita, por que es si vida, porque, Pepa hace la esencia de Pepe.

Sin ti.

Fuiste tú, lo conseguiste, me hiciste despegar manteniendo los pies en el suelo y en la realidad. Me hiciste llegar hasta el cielo, hasta las nubes, más allá de lo simple y lo normal, me hiciste conocer la perfección. Me hiciste conocer que una vida mejor puede ser posible. Fuiste mis alas, fuiste el proyectil, el cohete. Fuiste aquella persona que cogió mi corazón y lo elevó a donde nadie más puede cogerlo, para quedartelo, y así será eternamente. Esperé la vida para conocerte, para verte, para ponerte cara. Podría haber sido un sueño, podría haber sido un viaje para luego caerme desde lo más alto, sin embargo, no fue así. Con los pies en el suelo, me elevaste, sin ilusiones ni mentiras, solo sentimientos de amor, alegría y felicidad. Y entonces me he dado cuenta de que te necesito, de que me he vuelto adicto a la sensación de que seas tú quien me haga feliz, de que seas tú la que me encanta. Me he dado cuenta de que nada me queda sin ti.

No sé si eres un cielo por llevarme hasta las nubes, o eres una nube por llevarme hasta el cielo.

Un día más.

Ring(8)Ring(8). Suena el despertador, es hora de sentirse como un automático robot que se mueve por no llegar tarde al destino. Colacao bien fresco si tienes la garganta seca, o un café bien cargado si estás bien empanado, y si tienes tiempo tostada al canto. Ducha para despejarse, emperifollarse, vestirse y coger puerta, cerrando con llave para evitar los problemas. Tu destino yace en la paradas de dos calles más allá. El fresco arrecia, toca ocultarse y evadirse de la sociedad. Cascos a toda pastilla, capucha y la chapa por debajo de la camiseta. Mientras te vas a cercando a la parada, buscando el Bono de estudiante, para que la empresa se enriquezca a tu costa. siempre tienes esa puntualidad de coger el bus que te deja media hora antes, o el que te deja cinco minutos más tarde, así que toca perder el tiempo, o salir corriendo respectivamente.
Tres horas de apuntes, puag. Se dice pronto. Atiendes a regañadientes hasta que la frase del parguela de tu profesor despierta en ti un interés no relacionado con la asignatura, y toca evadirse un poco de la lección del día. Mientras echas de menos tus cascos, le das la vuelta a folio y empiezas a escribir unas rimillas fáciles en el momento, con grandes cuestiones entre lineas. Mientras en tu cabeza vienen muchos recuerdos y con ellos muchas preguntas.
Tras comerte un poquito la cabeza buscando alguna respuesta, y viendo que es caso imposible, vuelta al bus, a marearte más y más. Mientras ahora es la canción de los auriculares la que vuelve a sacar el tema a relucir. Pero esta vez en un ámbito más general, más de sociedad, más del mundo. Las cuestiones ahora son sobre la mierda que crece en este mundo capitalista de sociedad ''liberal'' que parece la unión entre sistema esclavista y el sistema estamental.
Llegas a casa, siesta, y apuntes a limpio. Entre tanto un par de entraditas en el blog, para cuestionarte aún más sobre este mundo y su cáncer incesante.
Y acabas la noche programando el despertador, y diciéndote a ti mismo:
Voy a cambiar, voy a ser diferente, voy a dejar huella. Aunque tenga que ir a contracorriente, me resbala lo que piensen. Voy a ser yo mismo, y no lo que la sociedad quiere que sea.
No es un drama descubrir que no se tendrán todas las respuestas. Así que harás las preguntas adecuadas.

Como Sócrates hacía. Saber hacer las preguntas oportunas, y bien formuladas, te acaba llevando tarde o temprano a una dura, cierta y auténtica verdad. Saber que no sabes nada de lo que creías saber.