Crecimiento pese a las distancias.

Sinceramente, la impotencia es algo que nunca me ha importado, si hay algo que no puedo conseguir, me conciencio de ello y no lucho por algo que no está en mis posibilidades, y eso que me gusta luchar. Pero hay un campo en el que puede conmigo, hay un campo que me condiciona quizás demasiado y en exceso, o quizás en falta, la verdad no lo sé.

Pero el campo obviamente eres tú. No sé si es la mejor forma de contarlo, no sé si es la mejor forma de escribirlo, no sé si servirá de algo. Ni tan siquiera sé como voy a expresarlo, sí. No sé nada. Solo sé que ni te imaginas lo que siento con esta distancia. Cuesta, todos lo saben, pero aún así intento luchar en todo momento para que no sea un estorbo. Para que no provoque problemas, no siempre lo consigo, y no siempre lo conseguiré, pues, no soy yo el perfecto. Aunque se difícil de creer, aunque no quieras asimilarlo, cuesta vivir si no estás. Te tengo pero en la distancia, y te añoro que ni te imaginas. Eres mía y de eso no hay duda. Pero se ha multiplicado tanto lo que hay en mi corazón, ha aumentado tanto su tamaño que ahora cuesta vivir si no se llena de constantemente de ti. Si no estás es todo bastante amargo y difícil, pues eres ese toque de dulzura y claridad, que, no solo hace más llevadero el camino, si no que lo convierte en un camino único.

Es muy tarde, y ya me cuesta hasta escribir. Pero por suerte para pensar y para sentir no hace falta escribir, ni tan siquiera esfuerzo, en mi caso nada de nada, solamente pensar en la razón de mi vida.

Todo lo que hemos pasado nos ha llevado a este presente único

Todo lo que estamos pasando, nos llevan a un futuro solamente nuestro.

Y a pesar de las adversidades que vengan

grandes, chicas, muy problemáticas o absurdas, da igual como sean.

Lo único que cambia es lo que siento por ti, pero siempre a más.

Hoy es la excepción

Soy de los que siempre piensan que la base del éxito es la constancia. Que el arma más fuerte del ser humano no es la que se dispara más rápido ni la más afilada o aguda. Siempre he pensado que hay que luchar por lo que queremos, por lo que vemos correcto, pero sobre todo por lo que deseamos tener, a toda costa, pues si es lo que queremos de corazón no puede ser otra cosa que bueno.
Pero hoy es distinto. Para algunos puede ser absurdo e incluso puedo resultar ser patético. Para otros un ejemplo a seguir, y eso es lo que me gustaría. Pero hoy es uno de esos días en los que toco techo. Seguramente mañana lo rompa, y con más fuerza que ayer, y menos que pasado, pero hoy no.
No sé si es la música. No sé si es el tiempo y el incesante viento gélido. No sé si es la espera que desespera, o el mono que de mi se apodera. No sé si es por que no salen los versos, o que no cargan las descargas, no sé si es que la comida perdió el sabor o no comí lo suficiente como para mi satisfacción. Pero hoy siento que no puedo conseguirlo. Las palabras no salen y para colmo se olvidan y se desvanecen en la punta de mi pluma.
Soy de los que opinan que hay que vivir cada momento al máximo para exprimir al 100% la vida. Pero a la batidora se le acabaron las pilas. No estoy rayado, no me siento para nada mal, solo que el techo bajó o yo crecí demasiado.

Uno de cada tantísimos.

Me acabo de dar cuenta esta misma noche hace tan solo un par de minutos que soy bastante imbécil. Por suerte o por desgracia, tengo la capacidad de confiar demasiado en la madurez humana, en la sensatez y justicia. Para unos una virtud, para otros una maldición. Yo lo denomino pesadilla. Incluso mis padres me lo decían de chico, que era demasiado bueno pese a las maldades que hacían contra mi. y por mucho que me diga a mi mismo que no volveré a confiar, que no volveré a dar mi brazo a torcer, y que no volveré a mirar por los demás antes que por mi. Al final.. lo acabo haciendo, y al final tras cogerme el brazo entero y parte del otro, me tuercen ambos .

Aún quedan gilipollas que creen en esperanzas perdidas.

Una noche de tantas

Dibujo corazones, después de echar aliento en la botella, con una A y una C. Después de pensar y pensar, no encuentro respuesta alternativa, y no hay otra salida. Solamente loco, pensativo, demasiado enamorado. Descontrolado. Pasan los días y no sé cómo acabará la cosa, solo sé lo que crece en mi corazón. Al contrario que toda lógica física, crece y crece pese a la distancia, será abstinencia o dependencia, o extremando un poco será drogodependencia. Porque te has convertido en mi necesidad, y tratando de ser diferente te explico esto a pesar de la adversidad la cual tú conoces, y odio que surja, esa o cualquiera similar.

Se rompió la cuerda que soportaba la razón. Se corrompió o mejor dicho se transformó. Evolucionó. Y solo tú y yo sabemos de dónde partió es lo que me gusta de ser tuyo y desear que tú corazón sea mío.

Me dejé las armas y las ganas de guerrear en la mochila, prefiero llamar tu atención a golpe de escritura. No sé si servirá de algo, no sé ni siquiera si ayuda, no sé ni por qué escribo ni cuál será el resultado. Solo tengo una cosa clara, empieza por ti y por mi, y acaba en estar juntos abrazados.

Siempre creí que pasaría, cuando empezó no me lo creía, y ahora que está ocurriendo, deseo que nunca termine

Y entonces será demasiado tarde

Nunca estaremos lo suficientemente acertados. Pues qué verdad y qué motivos podrían dar lugar al esclavismo, a los múltiples sacrificios a dioses abstractos durante varios milenios. Qué verdad puede fundamentar las dos Guerras Mundiales, o una teoría de razas superiores. Las suyas, propias. Pues no hay que olvidar que el mismo Hitler fue elegido por mayoría de votos. Tan solo equivocaciones y vagos acercamientos es lo que nos toca vivir. Quizás la respuesta esté justamente en la Muerte, o en lo momento de mayor sabiduría de un hombre. No lo sé, y creo que cuando lo consiga saber, no podré mostrarlo, ni compartirlo con el resto que, al igual que yo busca respuestas y respuestas, y ni sabemos hacer las preguntas oportunas ni nos atrevemos.

Apenas cierto.

Aquellos que me conocen minimamente, saben que con darme un poco de conversación y abordando los temas clave, descubren que me encanta filosofar, escribir y pensar en todo, y todos los casos. ''Rayante''. Lo sé. 
Pero es lo que soy, y siempre he intentado buscar varios sentidos a una misma idea, y dentro de esto, me encantan los ejemplos. Ejemplos para comparar y así explicar. Ejemplos supuestos, casos hipotéticos, posibilidades ambiguas. Todo para explicar mi teoría, basada en alguna de las múltiples vivencias que almaceno, y casi siempre lucho por mi teoría. Aunque esté equivocada, es mi punto de vista, y si yo lo creo, verdad, tiene que ser ya que así lo pienso. No porque yo lo crea, que también, si no porque está fundamentada.
Pero poco a poco me voy dando cuenta que además del exceso de comparaciones para una misma idea, ideas que se pueden ver en las variadas entradas de este blog, entre las que destacan como es obvio, La Vida, El Amor, El Dolor, Los Sentimientos, etc, etc..
Pero como iba diciendo, conforme pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que tan solo es un intento vano e inexacto, pues por mucho que yo viva, al igual que los demás, así que generalizando, por mucho que vivamos e intentemos plasmar nuestras ideas. Y así me siento hoy. Alejado del 100% de exactitud, alejado y en detrimento progresivo. Quizás mañana o pasado vuelva a intentar acercarme, pero siempre, por más o menos diferencia, estaremos lejos de describir una idea concreta y exacta además de igual para todos.

Quizás Platón tendría razón con su teoría del Mundo Sensible o Físico y el Mundo de las Ideas o Inteligible. 

Juego de palabras para lo mismo

Como cabrea meterte en una partida de poker. Jugar apostando todo incluso tu entereza y tu orgullo, y que además de perder. No saber qué cartas tiene el contrincante que te retó al mano a mano. El Crupier es el único que tiene derecho a ver las cartas del ganador. Seguramente donde tú apostaste a Corazones, te ganarían por escaleras. Y es el crupier quien decide que pierdes, quien te echa de la partida e incluso de la sala. 

Y entonces te preguntas ¿Por qué no pude ver sus cartas?¿No era esa la mano ganadora, la que gana siempre, la más alta?¿Sabré algún día esa mano ganadora?

Juego de temas, pero una única trama.

Cuando maduras, trapicheas, buscas y completas terminando de moldear lo que eres, ocurre como al final de una descargar. ''¡Aviso, el archivo a finalizado inesperadamente antes de terminar debido a que el volumen está dañado'' Y entonces es vuelta a la misma historia. Buscar, trapichear, despotricar y cabrearte porque el ordenador va más lento que andar para atrás haciendo el pino.

Palabras que esconden sentimientos y sentimientos que esconden palabras. Así se esconden sentimientos en las palabras y las palabras están resguardadas por otros sentimientos.

Nunca y siempre

Nunca se tiene la suficiente entereza, valentía y cojones como para decir y hacer lo que uno quiere. Pero siempre se tiene el corazón desbordante que te hace contenerte y controlar, y en su defecto una mente lo suficientemente fría como para actuar con calma.

Siempre serás todo, y nunca serás nada.

¡Qué cojones..! ¿Para qué nos vamos a engañar? Tengo un mono de estar contigo, de verte y de tenerte que no puedo con él. Es como los pokémon a Evolucionado de mono, a King Kong, es vaya, catastrófico, increíble, sensible e inteligible como las ideas de Platón. Y todo por verte, pese a que me quedan varios días. Tengo tantas cosas que quiero decirte, tantos sentimientos que mostrarte, que no sé cuantas veces le he dado a la tecla de borrar de las veces que me he equivocado, por la euforia que siento y las ganas de decirte todo lo que siento. No en un momento pues no es poco. Desearía tener todo el tiempo para mostrarte poco a poco cada palmo de mi corazón, cada habitación que tú has colmado con tu presencia. Cada sentimiento que has despertado, además del síndrome de abstinencia. 

Me siento vacío sin ti, y sigo añorándote, sigo esperándote y sigo esperando verte ya. Sigo pensando que la vida sin ti no tiene sentido, y es por una simple razón. ¡MI VIDA ERES TÚ! Por lo que obviamente tiendo a necesitarte. Siempre has estado ahí conmigo. Cuando los demás me señalaban tú me apoyabas, cuando los demás me juzgaban tú me animabas, cuándo la oscuridad y la ''Fórmula 1'' (Yiah tú sabe) se abalanzó sobre mi, tú estabas ahí alumbrando la tenue luz de mi vida.

No más del 0.1%

Hoy, tras ver un rato la tele, me dio por escuchar canciones de las antiguas, de las guardadas en lo profundo del disco duro. Y fue como si ocurriera un flashback en mi cabeza. Me vinieron a mi cabeza recuerdos de todas las canciones que me han marcado, y como si fuese un esquema-resumen, se ha ramificado en los sucesos relacionados. Y aún recuerdo cuando..
De niño con unos 10 años, me imaginaba a mi con más edad, con unos 15 o 16 años, y con mi hermano que tiene dos tacos más, pues soltaba mi imaginación de mi forma de ser con su edad, de cómo sería yo. Y por lo poco que recuerdo, la verdad ni me acerqué. Hahaha.
Y recuerdo perfectamente con 14 años. Cuando quise ser más de lo que pensaban de mi, cuando decidí pasar de lo que decía la gente. Vivir y no interpretar. ''Vive mientras puedas... quien te asegura que mañana seguirás aquí.'' Aún las tengo grabadas, aún están dentro de mi y las recuerdo constantemente. Fue ahí cuando la música tomó un sentido distinto en mi vida, tomando un papel podría decirse que dependiente. No solo por lo que escribía, ya que fueron mis comienzos de parrafadas, si no por lo que escuchaba, fuese real o no, comercial o sentido. Versos sobre todo. Y hay canciones que tengo grabadas. Lágrimas de ángel, Verdades del amor, Nada ni nadie, Ángel Guardián, Billi el Pistolero, Basado en hechos reales.. puahg podría escribir varios blogs enteros y cada canción expresando un sentimiento que he vivido y que viviré.
Fue entonces cuando caí en las tretas del mundo de lo infinito, fue cuando me aceptaron la entrada al mundo de los sentimientos, de los de verdad. 15-16 años. Puf... Tengo muchas palabras para esa edad, y creo que ninguna de ellas buena, pero a fin de cuentas me ha conformado, me ha modelado, no obstante desearía haber terminado con más cartas sobre la mesa. Fue cuando descubrí mi personalidad, Javo, Crema, Doble V y el Nach más maduro. Comienzos en la escritura, dura, y sentida. No siempre clara pues era bastante oscura.
17-18 Pues qué decir. Tiene un nombre propio y todos saben cuál es. Canciones rojas con Pol, Santa, Shé y sobre todo, parrafadas por doquier. No faltaba nunca el tomar nota, en todo momento boli y papel. Málaga City. Y aquí seguimos

Ahora me imagino cómo seré con unos 20 tacos. Lo que lucharé por ser y lo que desaría ser. Todo lo que quiero que pase, como cerrar bocas, aclarar cosas y partir un par de caras, además de vivir con ''mi vida''. Pero una cosa tengo clara.

Lo que pienso que seré y lo que quiero ser, no es ni un 0.1% de lo que seré. Eso seguro.

A menudo pienso en el pasado, sin motivo de añoranza ni nostalgia, solo recordatorio, al igual que pienso en el futuro, sin deseo ni estrategia de ganancia, solo como visión. A menudo pienso, no sé si por virtud o maldición, en todos los condicionales, los perfectos y los imposibles, los añoradados y los dolorosos. Constantemente estoy pensando y pensando, y todos los que me conocen de verdad lo pueden corroborar  no paro de darle vueltas a la cabeza. Nunca por sentimiento, nunca pongo en juego mi estado de ánimo, nunca dejo que me afecte ni el pasado, ni el presente ni el futuro que creo en mi mente, podría decirse que siempre he tenido mucha imaginación y por qué no, también esperanza. Pero nunca apuesto lo suficiente como para perder.
Me gustaba pensar los múltiples caminos que había, caminos heroicos, caminos nostálgicos, desapercibidos, llamativos, todo tipo de situaciones. Muchas he de admitir que me gustaría haber vivido o vivir, y más de uno sabe de lo que hablo, y otras, obviamente desearía no haberlas vivido pese a que me han traído a este presente.
Épocas oscuras, y épocas claras. También doradas, y también esas en las que uno quiere ser invisible. De todo he vivido y de todo viviré. Nunca aprenderé lo suficiente, y nunca seré tanto como quiero ser. Quisiera poner palabras más concretas, o quizás estas lo son demasiado. No lo sé. Hay pocas cosas que sé en esta vida al igual que el resto de la gente. No sabemos ni de lo que somos capaces nosotros mismos. Solo sabemos... Solo sé, lo que tengo grabado en mi mente. Y es vivir, recordando o sin recordar, sufriendo o sin sufrir. Pero ante todo vivir.
Vivir no significa siempre ser feliz. Pues para ser plenamente feliz también hay que llorar.

Y ahora mismo me siento como un inmenso iceberg.

2012. El fin del mundo, el fin de la esencia de la humanidad.

Jamás se descubriría nada si nos considerásemos satisfechos con las cosas descubiertas. Y buscando, y descubriendo lo que no debemos saber, lo único que ocurre es que nos damos cuenta de que todo era un mentira. La verdad siempre está escondida, y cuanto más escondida, más verdad será. Y cuanto más valor e importancia le demos en el intento de conseguir esa información, mayor será la hostia y la caída.

Pero hay veces, que uno lo único que quiere es saber la verdad, pero siempre están los típicos !"$%(()¿ que no dicen ni mu, y te dejan a ti con las culpas y encima la intriga.

#Sociedad 2012

Fragancias que te traen recuerdos, y no sabes si sonreír, o si cabrearte.

Soy lo que soy, así que ajo.

Nacemos y morimos solos, todos iguales
pero es en vida donde ponemos las variables
Y es en nuestra vida donde les damos valor
Con lo que diferenciamos la felicidad del dolor.

Somos diferentes, porque la incógnita es distinta
somos perfectos, porque nuestra vida es única.
Somos preciosos porque no hay igual
Somos eternos, porque nadie nos debería cambiar.

Yo soy lo que soy, y siempre lo seré
aunque conforme pasa la vida, cambia mi forma de ser
la esencia seguirá siendo la misma siempre
por mucho que pase, y por mucho que diga la gente.

Demente, pesado, tozudo y subnormal
lo que sea para vosotros, por al arco me lo voy a pasar
Pues para mi es un orgullo ser lo que soy
y más orgulloso estoy, del camino por el que voy.

O escribo mil folios del tirón y no puedo parar. O no tengo inspiración ni para escribir una sola rima.

Paranoias de primera hora de la mañana.

Soy de los que fuman los recuerdos liados en papel de Biblia, y lo enciende en la llama del destino. Así me consumo los recuerdos y tiro las cenizas al olvido, cojo las riendas de mi vida y sin nadie que me controle, y uso el destino para guiarme en el camino.

Canciones de los viejos tiempos.

Esta tarde, y también desde hace unos días, pero sobre todo esta tarde, he estado recordando los tiempos en los que escuchaba otro tipo de canciones, y decidí ponerme de las antiguas. Y joder que recuerdos. Y creo que he caído en la cuenta de que ya no soy para nada el mismo. No sé si soy más maduro, más hombre, o lo que sea. Pero no soy el mismo niño que apenas sabía de la vida, y aunque ahora quizás sepa menos, o mejor dicho, sé más, pero entiendo mucho menos. Siempre seré y siempre gritaré al mundo, que algún día seré tan niño como Billy el Pistolero.

Y decidí no ser lo que los demás quieren y dejar de traicionarme, para ser lo que yo en el fondo quiero ser, y traicionar a los demás.

Y entonces llegué a la conclusión de: Si tenéis los cojones y ovarios de hablar a mis espaldas sin saber. Atreveros a tener los cojones y ovarios de decirme las cosas y la cara, y atreveros a saber.

Los sueños son la mano del niño. Y nosotros somos los juguetes.