AMDA

Los días pasan lentos e interminables y no paro de añorarte, no paro de pensar en verte, te necesito a mi lado! Vacaciones, fiestas y felicidad, y lo unico que yo siento es necsidad y lo que yo necesito es tenerte siempre entre miis brazos y no parar de susurrarte entre besos todo lo que eres para mi, lo indescriptible que es estar a tu lado, y sentir tu presencia, eres sin duda alguna y sin exagerar lo mejor que me ha pasado en esta vida.

Gracias por haber entrado en mi vida, sí... ¡GRACIAAAAAS! Ede agradecerte todo lo que has echo todo lo que has pasado, lo quehas dado y lo que dqs por mi y solo veo una forma.. Y aunque esta foema ya la he realizado o mejor dicho,ya la he dicho.. Mi forma de demostrartelo es simplemente.. que.. Ana Maria Diaz Aguilar te juro por ti que eres lo más preciado que tengo, y no eres poco que mi corazón, mi destino, mi ser, mi futuro y todo mi amor... serán eternamente tuyos y nada ni nadie lo cambiará!
¡SIEMPRE ES SIEMPRE! Y yo te juro la eternidad<3

22/10/10

son las tantas de la noche y acabo de darme cuenta, que necesito tus besos y tenerte siempre cerca de mi para poder escribir todo lo que eres para mi! Todo lo que has cambiado mi vida, todo lo que te necesito.
Siempre te amaré máaas y nada ni nadie nos separará!

a.y.c.e.

Paso a paso, y día a día, intento crear una propia imagen de la vida, como un libro de recetas con las instruciones adecuadas para vivir una vida adecuada, feliz y con las menos complicaciones posibles, porque hagas lo que hagas, en este mundo la mitad de tus segundos son complicaciones y la otra mitad felicidad. A lo largo de la vida en general, es decir la existencia del humano, ha habido muchos muchos pensadores, y filósofos, que han pensado y intentado encontrar un sentido a la vida. Algunos creían que el sentido de la vida está unido a la naturaleza, los plantas a tener una vida de plantas, los animales a la vivir como animales, y la del ser humano, al ser un ser razonable, pues su sentido es razonar. Otros creían que el sentido de la vida es como una obra de arte de la cuál somos nosotros los artistas. Pero para mí, la vida no tiene sentido, y mucho menos podemos dárselo. La vida de cada persona tiene un sentido adaptado a los acontecimientos ocurridos, es decir, que nosotros vivimos para y por lo que queremos, cuando como y por lo que se nos antoje. La vida es muy corta para plantearse como vivirla, así que mejor vivarla bien y a nuestro gusto.

A lo largo de toda la vida, a lo largo de las letras del libro de tu camino, también te das cuenta que para crear un vida autentica tienes que tener en cuenta el resto de vidas, porque no solo tu importas, en tu vida, también importan las personas con las que te cruzas, tanto para ayudarte a ver de una forma la vida, como para saber como vivir. Y aunque se crea, que hay malos caminos, que hay malas relaciones, malas personas y enemigos, no es así. Ya que toda persona, buena o mala, te ayuda, pero sobre todo las malas experiencias son las que te ayudan, porque te encuentras con personas que dicen mucho, que a la hora de expresar las cosas con palabras les resulta fácil, pero entonces se cumple el refrán de ''perro ladrador, poco mordedor'' y te das cuenta que no puedes confiar en ciertas personas, aunque hay otras en las que puedes confiar ciegamente, solo hay que saber con quién andas.

La vida, no tiene una clara explicación, aunque tiene varias formas de vivirla, mejor vivirla feliz que amargado. La vida hay que vivirla guiado por los sentimientos. La frialdad, la curiosidad y las mentiras son malas consejeras para la vida, aunque algunas personas no lo sepan.

Aveces resulta peor la inocencia de no saber nada, que el dolor de saberlo todo.=)

La ''vida'' es algo tan abstracto, es algo que tenemos cuando despreciamos y que queremos cuando de ella carecemos, es algo tan imposible de definir, y a la vez tan fácil. La vida, tiene muchas formas de ser explicada, pero en mi caso, la vida es la cosa más fácil que puedo definir.

La vida para mi... mi vida, se resume en ¡ti!

¡ERES MI VIDA!

El 22 del 10 del 2010 te entregué mi corazón,

ten por seguro que jamás te lo pediré de vuelta

eres la única persona que supo alegrarme la vida,

y ahora que estoy a tu lado, y que puedo estar siempre

no pienso perderte, porque es tanto lo que siento por ti

eres sinceramente perfecta para mi corazón, enserio.

Puedo ser muy tonto, imbécil e incluso cortito, pero

mi corazón, mi vida, todo lo que poseo y lo que poseeré

es todo tuyo. Este chiquillo de 16 años, ha encontrado el cielo

gracias a tus besos, que te quede claro para siempre.

Te amaré por toda la eternidad, y un día más

Siempre, es siempre,

y siempre estarás en

mi corazón, porque es

solamente tuyo.

A.Y.C.E.

Una vez más aquí te lo digo, una vez más y cuantas haga falta hacerlo:

Mi corazón es solo tuyo, y desde nuestro comienzo, siempre lo será, desde que decidimos comenzar algo, y salir de la oscuridad, esta historia comenzó, pero sé, que no terminará, es una historia que ambos conocemos el comienzo, pero jamás viviremos el fin. Porque mi corazón es solamente tuyo, mi corazón será para toda la eternidad tuyo, seremos lo que somos, porque tenemos que serlo, porque, tengo que estar siempre a tu lado, si no... no sé vivir.

a.y.c.e.

Eternamente*

Reflexiones 2*

La felicidad, está para aquel que sabe disfrutar de la vida al 100%, es para aquel que se guía los sentimientos que sabe que son adecuados, es para aquel que sin dudar, elige vivir lo que realmente le pide su corazón, sin pararse a pensar y a argumentar las lágrimas del pasado, ni por los condicionales del futuro. Es para aquel que vive el día a día, el ¡HOY de AHORA! Es para aquel que sin detenerse, sin perecer lucha por lo que siente y por lo que cree, para aquel que lucha tras haber pasado el umbral de lo absurdo, porque si uno lucha por lo absurdo, no es algo tan absurdo si alguien lucha por eso. La clave de la vida está en vivirla hasta el final disfrutando de lo que uno quiere, de lo que verdaderamente siente y no guiarse por otras personas que no tienen mejores cosas que hacer que joderte la vida. La vida es seguir tus sentimientos, si el corazón te dice que ames ¡AMA A LA PERSONA CON LA QUE SERÁS FELIZ! si el corazón te dice que esperes ¡Espera porque lo importante, se hace desear! si el corazón llora, eso solo lo puedes arreglar tu, pues las lágrimas que importan no son las de los ojos, son las del corazón. Si el corazón te dice que hasta aquí llegó tu historia, debes estar de acuerdo con él, pero solo si sabes que has vivido como has querido, porque el camino de la cuna al ataúd es demasiado corta, es lo único que tienes, toca disfrutarla, y cuando llegué tu hora, cerrarás tus ojos con una sonrisa en entre tus labios, porque cuando llegué tu hora, no debe llorar nadie, pero menos tu, la esencia de la vida está en vivirla de forma que te vayas sonriendo.

El destino, la verdad para mi no existe. Las personas que estaban destinadas a serlo, las personas que, por un imprevisto pierden su libertad, las personas que creen antes las palabras que los sentimientos, las que creen que un sentimiento vale más que mil acontecimientos, mil imágenes y mil palabras.Entre el suelo y el cielo, hay algo ¡ Disfrútalo! como tu corazón te pide, pero si te guías por tonterías, si vives de forma que censuras lo que tu corazón siente, no es vivir. Una persona, a mi parecer, solo debería reprimir sus sentimientos, cuando las personas idiotas, hipócritas y sobre todo desconfiadas, te joden la vida, y ese es el único momento cuando una persona debe reprimir y apartar los sentimientos. La vida es como un foto instantánea, mejor sonreír que salir llorando. Aunque los por qués abunden en tu cabeza, aunque la curiosidad, la rabia, las ganas de explotar parecen poder con tu ser, de nada sirve. La vida no es para vivirla enfadado, triste, deprimido, decepcionado o abandonado.

¡LA VIDA ES EL MAYOR REGALO QUE TENEMOS!

La vida, es tuya, y de nadie más. Por eso, no debes permitir que nadie te la amargue, que nadie te la destruya. La vida es para ser feliz, y si encuentras en el momento que puedes compartirla con la persona adecuada, adelante, pero cuidado, el amor es caprichoso, aunque otras veces encuentras el amor perfecto.

Perfecto como tú, me has hecho querer vivir más y más

para estar más tiempo a tu lado, me has hecho que valore mi vida

porque mi vida eres tu, y me has hecho disfrutar de la vida, porque..

mi felicidad, eres tú!

Reflexiones 2*

Carpe Diem

Toca vivir la vida con nueva filosofía. Descubrí con el paso del tiempo en la vida de nada sirve darlo todo si sabes que todo acabará mal. ¡PUES DALO TODO! la vida es muy corta para pasarla dudando, pensando en que hacer, vive la vida sin pensar en las consecuencias, en que hacer, solo haz lo que dicte tu corazón y todo irá bien! porque ¿para qué tenemos los sentimientos, si no se estimulan!? La vida es como un reloj de manecillas. Cada segundo que transcurre en un reloj, es un día en tu vida, cada hora en un reloj, es un año en tu vida. Algunas veces, al igual que un reloj de verdad, los segundos en tu vida se hacen interminables, y cuando disfrutas, se hacen cortísimos.

Pero aunque no te des cuenta la vida sigue sin detenerse, el continuo tic-tac, hace que cada instante tu vida sea más corta, estés como estés tu, llorando o sonríendo, eufórico o hundido, la vida seguirá su camino hasta que llegué tu fin, y entonces, te lamentarás de no haber salido a correr en vez de llorar. En vez de haber hecho lo que sentías, en vez de sonreír, gritar y cantar, te lamentas porque una persona estúpida no supo apreciarte. Y en tus últimos segundos, te acuerdas de las veces que lo pasaste bien, y te arrepientes, de no haber disfrutado, de no haber abierto los ojos a tiempo. Así que... ¿para qué llorar ahora, si en tu muerte llorarás por haber llorado?

¡SAL A CORRER!¡GRITA!¡SIENTE!¡EXPRESA TODOS TUS SENTIMIENTOS!

Hay que disfrutar la vida a cada instante, y cuando des tu ultimo aliento, te acuerdes de todos los que diste mientras eras feliz, despiértate cada mañana, sal a la calle y respira aire, diciéndote a ti mismo ¡NO HABRÁ QUIEN ME DETENGA EN MI VIDA!¡HOY VOY A SER MÁS FELIZ QUE AYER!

Vivir feliz, es vivir a tu lado.

ayce

``dicen.. que la verdad hay dos grandes verdades en el amor, que el amor es bonito cuando se manifiesta en dos personas que se quieren, y que el amor es el sentimiento por el cual somos presos. Pero no es así... el amor solo es autentico cuando dos personas se quieren, se aman y darían la vida por el otro, que expresan todo lo que sienten sin intención de parar. Todo lo demás es una estúpida mentira. Solo es una mera ilusión construida a base de palabras y gestos que te crees porque el amor te ciega... vives por esa persona, la amas y la quieres y crees que nunca se acabara. Pero no te imaginas que eres un solo capricho, un utensilio, un simple idiota que cree que todo es perfecto, cuando la realidad es que incluso el primer día de relación ya piensan en enviarte a la mierda. Pero no hay nada mejor y mas divertido que ilusionar a una persona para luego apuñalarle todo el corazón. Solo puedes querer a esa persona... ilusionarte... y principalmente prepararte para el golpe, esperar que te claven una estaca.... y sufrir lamentándote pensando que has hecho mal, en que te has equivocado y comerte la cabeza, rayarte y lamentarte de que has perdido a la persona que mas querías, a la importancia de tu vida. Piensas que has perdido un tiempo de tu vida en nada, en una mentira, que has sido engañado y sin imaginarte nada. Y ves que esa persona a la que aun amas a la que aun quieres esta feliz... y tu sigues destrozado. Y te das cuenta que aún no has encontrado a la persona adecuada, a la persona con la que seguro, a lo largo de tu destino, compartirás todo tu ser, y esa persona compartirá el suyo contigo, creando por fin, un verdadero sentimiento, una verdadera realidad en la que estáis unidos para siempre. Pero cuando no es así, mal vas..
Pero... por suerte tienes amigos, amigos importantes para ti que te animan te ayudan a pasar, a olvidar. Con el tiempo vas aprendiendo que todo lo pasado a sido favorable, que de errores se aprende, y con cada caída te levantas con mas fuerza pues tras una caída, continua la elevación de tu vida. Pues después de una rotura... el cerebro nubla nuestro corazón... el corazón es manejable.. pero no si nuestra cabeza nos lo impide. Y te das cuenta, con el tiempo que tanto lamento no es para nada... que si algún ser superior te a dado la vida, o simplemente el amor de tus padres te creó, no es para pasarla en la cama lamentándote por lo que sientes... pues el corazón es rápido, pronto se da cuenta de que aun no a llegado el amor verdadero, y en el crece la esperanza de que pronto llegara ese ángel que llenara todo tu corazón.

Vive tu vida, pues para algo la tienes.
Aprende de errores, para eso están.
Y no te dejes engañar... debes conocer a la persona que dice `` Te quiero´´ pues puede convertirse en lo peor para ti.
Reflexiones

16/01/10

Bueeno, llevo muchísisimo tiempo diciéndome esto para mi, y sobre todo contándoselo a las personas que más me ayudan, y que siempre están mi lado, y ahora lo suelto...

¡¡(L)TE AMO MUCHÍSIMO MÁS(L)!!

mmmm si no me equivoco la vida da muchas vueltas, pero el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Tu ya has caído tres veces=$

Yo te amo muchisisiisimo más(L)

Sí... caíste otra vez:) pero te diré que te amo muchisisimo máas!(L)

El amor, ese sentimiento por el que dicen que vivimos,
una expresión en su totalidad del aprecio que sentimos,
una atracción psicológica que nos acaba destruyendo,
pues con el amor, nuestro corazón siempre esta ardiendo
pero sin él, acabamos teniendo un final horrendo.

El amor es un sentimiento totalmente fugaz
solo es un disfraz que tapa una tristeza voraz
es un sentimiento que necesita dos individuos,
sin ellos su manifestación es nula,
pues con ellos es el peor de los residuos.

Nos engaña con bonitos momentos,
pero solo es una tapadera que descubrirá acontecimientos,
que acabaran matándonos y dejándonos descontentos.

Solo una vez en nuestra vida,
el amor es autentico y aflora nuestra guarida,
de sueños, que de sueños irreales,
pasan a ser sueños que se cumplirán,
y produciendo nuestro mejores sentimientos,
dejando escapar expresiones cual huracán.
Que se guardan en nosotros cual almacén
y dejando viajar nuestro amor en un tren
sin intención de parar.

Pues el amor verdadero hace que vivamos y existamos.

¿Por qué es todo tan perfecto a tu lado!?(L) no sé como no me dí cuenta antes, de todo lo que me perdía, de todo lo que podía conseguir, de conseguir lo que me merecía. No quería oír lo que me decían, no quería ver lo que pasaba, no me daba cuenta de tantas mentiras como había, pero ahora.. ahora todo es completamente diferente. Solo hay sinceridad y sentimientos totalmente auténticos, originales y que creía que nadie sentiría jamás por mí. Me he dado cuenta de cual es mi lugar en esta vida, de las personas en las que debo confiar, y sobre todo de como puede llegar a ser la gente. Y en parte, tengo que pedirte perdón por ser como soy, por ser tan imbécil. Te pido disculpas, y te pido, que jamás te olvides de ciertas palabras que el 07 de Diciembre te dije, que esas palabras se graben con fuego en tu corazón, porque son verdad.

Por encima de todo y de todos, te amo solamente a ti, y nada, ni nadie, podrá cambiarlo jamás.

Porque mi corazón es solamente tuyo, y jamás, ¡NUNCA! te lo pediré de vuelta.

No te abandonaré, te lo juro

A.Y.C.E.

¿Por qué soy tan idiota?-_-' Lo siento.(L)

Me pregunto, como aveces puedo llegar a ser tan idiota, como tras haber tocado el cielo, y tenerlo en mis manos, sigo dándole vueltas a mi existencia en el infierno. No sé porque soy así, no sé porque nací así, pero siempre le doy mil y una vueltas a las cosas que carecen de importancia, y ya no me refiero a nada en concreto, siempre he pensado más y una vez cada cosa que me ocurre, y se las doy incluso durante un período de tiempo, y es algo que no me gusta, no me gusta pensar, no me gusta recordar, no me gusta pensar en los ''podría'', no me gusta pensar en la verdad, solo me gusta un cosa, y es ¡VIVIR FELIZ!

Siempre me he quejado de que mi vida no es perfecta, de que me faltaba algo que la inocencia trataba de ocultar. Y ahora que lo tengo, ahora que encontré el sentido de mi vida, no lo disfruto tanto como puedo. Odio que mi cabeza piense por si sola, ya que resulta pensar algo donde no hay ni siquiera una base de importancia, y por desgracia soy así, soy tonto. Pero nunca es tarde para cambiar, ahora que, por fin, no puedo quejarme de mi vida, voy a disfrutarla como dios manda, y junto a ti en todo momento(L)

Razón Suficiente.

Según el filósofo Leibniz, nada ocurre sin razón suficiente, es decir, que todas las cosas suceden por alguna razón suficiente que explica la causa de este suceso, que todo lo que ocurre tiene un porque suficiente. Pero esto solo se puede aplicar a las cosas que son algo, no es característico de las cosas abstractas como los sentimientos. Porque no hay ni un solo porque que responda a cada uno de los por qués de mi cabeza. Yo no aspiro a explicar cada una de las cosas de mi cabeza, ni trato de explicar y dar respuesta a las cosas que tienen sentido tras haberlo buscado, no lucho por una respuesta acertada, por una razón suficiente, si veo que la pregunta, o la lucha son absurdas. Pero, es que no me explico por qué tal porque tan absurdo en una situación infantil. No pretendo llamar inmaduro o infantil a nadie, aunque algunos se lo merezcan, ya que no soy precisamente muy centrado y maduro, pero por encima de toda madurez está la lógica y la justicia, y ni siquiera un motivo acorde y acertado para esta situación, ni tan siquiera una razón verdadera recibí, y eso mucho de las personas.

Pero aún así, luché sin lógica por dos cosas. Primera escuchar la razón auténtica y suficiente que justamente merecía, y que me parece, tras haber escuchado diferentes anécdotas, recordar momentos y atender a reflexiones, me parece que carezco de esa información, sinceramente me hace dudar al 95% de que sí existe una razón verdadera y suficiente detrás de todo y por algún motivo que desconozco, también desconozco esa razón. Y segundo, luché contra la rabia, para llegar a la coherencia y a la sensatez, y tampoco es que yo sea muy sensato, pero no hay que ser muy avispado para ver y comprender tantas palabras que dije y tantos sentimientos como mostré. Y aún así, hay bastantes incógnitas en esta ecuación, que hacen de un juego de niños si se conocen todas, un problema sin entendimiento cuando se desconocen tantas verdades escondidas tras la mentira. Y lo que me toca las narices es que ahora, me empiezo a dar cuenta de que mi vida fue una mentira tras otra, no mentiras gordas, pero ¿quién me dice que ya no hay mentiras y que lo sé todo? Pero lo graciosos, es que sé que aún hay cosas ocultas, pero me da igual, como dice el refrán agua pasada, no mueve el molino. Y sé, y supe en su momento, que a mi, podrán mentirme, pero que la propia conciencia, el propio corazón y los correspondientes sentimientos, son imposibles de engañar, aun que se oculten tras la rabia o el más duro hormigón.

Paso de lo que pasó, así de simple. Hace tiempo, decidí romper por completo todos los lazos quebrados que me ataban al pasado. Ahora vivo en el presente, y en un futuro, acompañado de una interminable luz.

=)

Hace tiempo, me preguntaba a mi mismo si ni tan siquiera me merecía una segunda oportunidad, que por qué era tan poco razonable lo que yo decía, por lo que yo luchaba. Y aveces me pregunto ¿ni tan siquiera pensarlo? porque es que fue la primera de cambio, y mis palabras no tenían el derecho ni de ser sometidas a juicio, directamente al olvido. Entonces, me dí cuenta de lo que afianzó mi vida durante este largo periodo de tiempo, todo lo que hacía, era grande sí... pero no suficiente a la hora de la verdad. Y resulta verdaderamente una jodida putada.. e irónico, tanto que dí, tantas cosas, tantas palabras, todo eso era enorme, y magnifico, pero completamente inútil.

¿Todo está olvidado ya? por mi parte sí, por otras partes, no lo creo, porque aunque en momentos de rabia y de corazón duro, hasta la más dura cede frente al recuerdo, solo os digo, que quizás no habrías luchado por lo que yo si luché, y podéis estar orgullosos, y adelante, echadme las culpas. Yo solo sé, que ni tan siquiera juzgaron mis palabras, buscad al culpable en vosotros mismos.

Ahora mismo me siento como si fuese una bomba que poco a poco va perdiendo la fusión que provoca la explosión, es decir... tengo mucho que decir, mucho que criticar y mucho que recordar, pero con el paso del tiempo, me estoy apagando las palabras, y la verdad, me siento algo indeciso, porque apartando toda la luz que ilumina mi camino, hay gente que merece escuchar mis palabras, y no porque sean buenas, si no por lo que ha ocurrido. Porque han sido muchas cosas, y el tiempo ha pasado ya, pero aún no sé como me mantengo, y exploto.

Siendo un poco sincero, yo ahora mismo podría poner un montón de nombres en esta entrada, y decir todo lo que tengo guardado para cada persona, que no es poco. Pero no sé, aún espero al momento adecuado para explotar, y aunque casi todos los días me recorre una rabia descomunal por el cuerpo, y unas ganas de decir ''tú... escucha lo que tengo que decirte'' y empezar a decir todo lo que guardo bajo llave.. intento mantenerme.

A mi, me criticaron, o eso creo, porque olvide todo demasiado rápido, que no seguí luchando, y demás, pero pocas personas saben lo que yo luché hasta el final, aun cuando muchas de ellas me decían que era absurdo, y otras me decían que no valía la pena luchar por algo ya perdido. Han podido decir que no supe apreciar lo que tenía, que perdí todo, que fui un imbécil, lo que sea... pero jamás aceptaré que digáis que no luché, porque yo no fui el que lo dio ¡TODO! por perdido a la mínima. Yo luché, en todo momento, pero... lo que mal empieza, mal acaba, y digo eso, porque nadie sabe lo que costó empezar algo que se dio por perdido, con un rumor, pero bueno, siempre os quedará la satisfacción de despreciarme, cosa que habéis hecho en todo momento.

¿?

Ahora mismo sé, que la gente a podido decir de todo sobre mi, que si soy un cabrón, que si la he liado, que si he actuado mal, etc. Y yo me pregunto ¿quién actúa peor... el que lucha sin perder la esperanza una vez tras otra, y tarda en darse por vencido o el que ni siquiera tuvo la esperanza de creer en un futuro? No sé vosotros, pero o tengo claro, que aquel que lucha aunque le digan que es absurdo, y sigue con un mínimo esperanza, es de alagar, y aquel que da todo por perdido a la primera de cambio, sin ni siquiera esforzarse no merece nada.

Aveces me pregunto a mi mismo como he podido ser tan idiota a lo largo de mi vida.. sí tan idiota. Por creer ciegamente las personas de las que solo recibía puñaladas, y aún así compartía con ellas hasta mi ultima sonrisa, por creerme todo de esas personas, por ilusionarme antes de ni siquiera empezar algo importante, por querer reavivar algo de lo ya olvidado, pero sobre todo, por empezar algo sobre una base inexistente. Por estás fechas, ya empezaba el este sueño, una etapa de mi vida que acabaría fatidicamente mal, hace un año que todo comencé a escoger este camino, que sin darme cuenta, me metía me metía en un camino lleno de rosales... con rosas negras, y abundantes espinas. Creía que había comenzado mi momento, la felicidad para mi vida... pero no, empezó, de la montaña rusa, la interminable caída. Espinas, puñaladas, lágrimas, rabia, odio, pero sobre todo.. desilusión, inocencia y ...¡MENTIRAS! Como un idiota me creía todo lo que me decían, más idiota imposible. Y ahora intento buscar algún recuerdo feliz para cuando repase mi vida, tener algo feliz de esta pasada etapa... y sinceramente.. no lo encuentro.. todos están manchados de rabia, desilusión y oscuridad, todos tienen características odiosas y características que me hacían dudar de si seguir, era lo correcto, pero seguí adelante, seguí en mi lucha. En este mismo blog, decía que este guerrero se cansó de luchar, pero aún así, seguía blandiendo mi espada. Y ahora, recuerdo que todo lo que escribí, todo lo que ilusionadamente dije, entregué y perdí, por una mera realidad que pasaría al olvido en menos tiempo de lo esperado. pero... sabéis qué? aveces.. por desgracia.. recuerdo, y me doy cuenta de la situación tan jodida en la que vivía, ahora gracias que me despreciasteis y no supisteis apreciarme.. encontré mi sitio, y la gente a la que verdaderamente importo.

¿Amigos? ¡Já!

Me pregunto como la gente puede ser tan hipócrita, tan imbéciles, y sobre todo TAN IDIOTAS, pero para ser exactos... mmm no hay adjetivo que defina hasta que punto puede llegar a tener tal desconocimiento del tema y hasta que punto de no ser nada más que repugnantes, que no vale la pena recordar lo que una vez fueron. Compartes tu vida con ellos, compartes tus risas, tus llantos, una etapa de tu vida, y sobre todo, lo que para ti son, buenos momentos. Todo surge rápido, y sin previo aviso, pero más rápidos llamas ''amigos'' a esas personas. Crees que eres importantes para ellos, al igual que cada uno de ellos y ellas lo son parar ti. Bebidas, risas juegos, abrazos todo junto.. pero sobre todo y en gran cantidad ¡Puñaladas! y ¡Mentiras! Salidas a la escasa luz de la luna, en un bar, risas inevitables, entretenimiento y estrechamiento de la amistad, y aunque a tu vista, solo hay buenos amigos, en realidad estás viendo a los mayores traidores que puedes conocer, y no sabes que cada una de las sonrisas.. ¡SERÁN PUÑALADAS EN TODO TU CORAZÓN!

Y sabéis lo que os dio? que me da igual lo que hayáis dicho de mi, lo que digáis, y demás, porque nadie conoce la historia completa, y peor aún, en el último año, a nadie le importo lo que yo sentía, no le importó a nadie lo que decía, lo que sentía, lo que hacía, y sobre todo lo que mostraba, y ahora yo os pregunto... ¿Acaso resulté importante para vosotros? yo creo que no, porque al principio cuesta mostrar y lo sé, pero apenas mostrasteis algo por mi! Yo no perdí a nadie.. pero mucha gente, me perdió a mi, y todo lo que podía ayudar, y sobre todo, ¡dar! ahora os toca joderos:)

Pasado un tiempo, me doy cuenta de cuál era mi situación hace unos meses. La ilusión y el engaño cual antifaz me impedían ver toda la verdad, ya que la ilusión pasa a ser desilusión en una milésima de segundo. El engaño puede resultar hasta gracioso porque cuando piensas como te han engañado, y piensas como te creías todo lo que te decían y sin saber, que no había más, solo palabras dichas que no mostraban nada de nada.

Hipocresía, poca vergüenza y sobre todo, ¡MENTIRAS! recuerdo cosas que para mi, la verdad, son recuerdos inolvidables en los que era feliz, y ahora que lo pienso desde fuera.. veo que era tan especial como falso, era todo una gran mentira. Han pasado meses y hasta ahora, pasado todo este tiempo, hasta ahora, no he descubierto toda la trama, y aún así, quedan cosas por ser descubiertas, y lo poco que sé.. aparte de ser absurdo es completamente imposible de entender, vamos, yo cada vez que lo pienso, me cuesta más creérmelo. Y encima.. lo más gracioso que nadie se imagina lo que había detrás de lo que la gente veía, todos veían una cosa, pues no, nadie se paró a pensar en lo que yo sentía, y mucho menos ¡NADIE SE PARO A PREGUNTAR! mucho menos algo de confianza... pero eso está muy bien... Sé que no fue perfecto, básicamente no lo soy, ni lo seré, pero de hay, a tales puñaladas por la espalda, tales mentiras, y sobre todo tales palabras sin argumento.. ¡ME REPUGNA! Y ojala pudiera volver atrás para decir todo lo que sentía en cada momento, toda la rabia que se me acumuló. ¡OJALA PUDIERA DECIR TODO LO QUE LA GENTE SE MERECE SABER! Porque no es poco lo que tengo guardad, todo lo que habría dicho, todos los porqués que debería haber respondido. Aunque la vida sigue, pero yo, tengo varias palabras aguardando el momento de salir, solo hacedme saltar la chispa, y veréis:)

<+3

Cada mañana despierto por un solo motivo,

solo pensando en este, me siento activo.

Porque tenerte cerca es lo que me mantiene vivo,

decirte que te quiero, de hacerlo, no me privo.

Con estas letras intento explicar,

que te quiero, en cifras, no lo puedo cuantificar.

Tambien tengo que confesar cosas,

tranquila, no son odiosas,

pues solo te puedo decir cosas maravillosas.

Admito que dia tras dia tengo miedo, ya empiezo

miedo de quererte con exceso,

miedo de equivocarme, pues soy muy travieso,

miedo de perderte, lo confieso.

De tu amor yo soy preso

y siempre exclavo de tus besos....

(LL) 22/10/10

''Amigos'' y AMIGOS

Al pasar mi vida, al pasar los días, semanas, y meses, e incluso al pasar los años, me doy cuenta como es mi vida, y me doy cuenta de las vidas que agrandan el cauce de este río, son fácilmente contables. Ya que tarde o temprano se separan, se bajan de este tren, dejando constancia del sitio que ocuparon, y jodiendo la vida solamente con un misero recuerdo. Supuestos amigos, supuestas verdades, ¡SUPUESTOS SENTIMIENTOS! Así, me doy cuenta de que cuando escuchaba todos los sentimientos que se sentían, tan solo eran palabras, no significaban nada, porque de nada sirve decir si no lo puedes demostrar, y al final, esas personas a las que llamabas amigos, otras por las que hubieras dado tu vida e incluso las personas en quienes confiabas ciegamente, dejando su estela te abandonan, y te aferras a las personas que te quieren y que no te abandonarán

Repaso de los pasos que dí

Decisiones obligadas, y un camino al cuál estaba destinado. Recuerdo como en apenas año y medio mi vida no ha hecho más que cambiar y cambiar de forma drástica. Tonteos, risas y conocer nueva gente fue la primera señal en esta carretera. La distancia y el tiempo hacían barricadas en las direcciones, y así un único camino se veía claro. Inocencia e ilusión jugaron sus cartas con clara victoria y se juntaron como siempre en tu corazón, mientras tu creías estar en el cielo, y por otro lado, no había nada. Todo acabo en un cumpleaños soplando 15 mecheros, un cumpleaños cuyo regalos fue la primera perdición. Primer Abismo a base de maduración.

Rápida reacción pero con poca decisión, rabia en el corazón acompañado de cierta indecisión, y ahora me pregunto si lo que elegí fue lo apropiado¿Fue correcto el camino?¿Hice bien? no paraba de preguntarme, y cuestionarme que pasaría, y aún dudo de que elegir ese destino fue el correcto para acabar repleto de mierda. Así en un abrir y cerrar de ojos, otra mano tenía que coger. Dudas en mi cabeza, pero poco a poco todo se centraba., creía ser feliz, y realmente lo era, aunque, la ilusión, jugaba pequeñas pasadas, preparando algo a mis espaldas. No imaginaba que tanto tiempo, tendría como resultado esto, pero si lo hubiese sabido, créanme todos, que lo habría recapacitado. No fui perfecto, no soy Dios. No podía hacer más, solo era yo, yo mismo, aunque chocara. Un camino destinado al olvido, y nadie se preocupo por mi, y por agradecer a las pocas personas que lo hacían su ayuda, ¿ya estaba tocando suelo prohibido? ¡JA! pero por desgracia, no em di cuenta de lo que ocurría, porque si lo hubiera sabido, habría cortado todo por lo sano, y me habría ahorrado todo este sufrimiento, y sobre todo ¡TODA LA ENTREGA QUE DÍ! porque todos han hablado, y seguramente, en todo momento, quizás hasta sigan hablando, pero nunca han hablado de lo que yo he dado, de lo que he ofrecido y de lo que he sufrido y me lo he guardado. Fui un cabrón, lo admito.. pero adelante seguid escupiendo mierda de mi, y sobre todo sin tener las ... narices... de decirmelo^^

Y la verdad, si ahora mismo pudiera hacer algo, sería solo una cosa, volver atrás, para ¡GRITARLO TODO! Gritar todo lo que me callé, todo lo que soporté, todo lo que dí. Y lo jodido, es que seguro que más de uno y más de uno sabía que todo esto pasaría, y me ponían verde a mis espaldas. Y ahora sé que todo lo que no veía, me doy cuenta de lo cabrona que puede llegar a ser la gente, y me doy cuenta que jamás signifiqué todo lo que se decía. Y encima, quedo yo como el más cabrón, el más idiota, el más jodido y jilipollas posible.. pues vale;) seguís sin saber nada de mi.

04/11/09-04/11/10

mmm Siendo sinceros por un rato, no consigo explicarme a mi mismo como ha cambiado la vida en este último año. Dieciséis años, y la vida.. ha dado un giro increíblemente radical. Mientras los meses pasaban, aprendí que había que darlo todo en esta vida, que no importaba el dolor, el sufrimiento o el placer de uno mismo, que lo único que importa es darlo todo, desvivirte, morir por lo que tienes. Y la verdad, traté que fuera así... allá por Octubre del año pasado, tropecé abismalmente por primera vez, tocó una época de dolor, sufrimiento, y desesperación que pasaron en un abrir y cerrar de ojos. Decidí comenzar una nueva página en mi vida, y creí haberme dado cuenta de la filosofía de la vida, que por importante es seguir siempre el camino, que en la vida, los malos senderos también hay que vivirlos.

Con el paso del tiempo, volví a escribir en un nuevo capítulo, y esta vez me dije a mi mismo, que lo daría todo, que me sacrificaría por lo que tenía, y así lo hice... y ahora me doy cuenta, que fui un completo idiota. Que a cada paso que daba, siempre había alguien queriendo apuñarlame... para ser exactos, casi siempre los mismos, directa, o indirectamente. Y yo sin saberlo, me bordaba mi propio destino. Admito que los acontecimientos eran duros de aceptar, pero, por desgracia, había dos factores que lo complicaban todo. La rabia y las lenguas rápidas determinaron todo. Y así, todo lo vivido, todo lo dado, todo lo otorgado, entregado y sacrificado resultó nefasto. Y me doy cuenta de varias cosas, primera... de lo jilipollas que soy, sí, jilipollas, por no haber reaccionado antes... pero no es un arrepentimiento, fui jilipollas por no haber cortado todo por lo sano antes, el único arrepentimiento posible, es no haber abierto los ojos a tiempo, y haberme librado de vivir toda la mierda, todo el mal trago, y todo, y no haberme tenido que dar cuenta de que lo que dí ¡NUNCA SIRVIÓ PARA NADA! En segundo lugar, me doy cuenta de las autenticas personas en las que puedo confiar, en las que de verdad puedo tener confianza ciega. Porque encima de haber quedado como un cabrón sin motivo, sin razón.. muchos tienen la poca vergüenza, y la poca inquietud, de mirarme con asco, y encima, otros ni de tan siquiera mirarme. Y por último, me he dado cuenta de lo verdaderamente bueno, de lo que he ganado, de la verdaera filosofía de mi vida. La filosofía de la vida, es en ser uno mismo, y en encontrar a quién te acepté tal y como eres, confiando ciegamente en ti.

Y ahora, me doy cuenta que la vida es como un disparo, puedes disparar con toda tu artillería, pero aveces el blanco no es el correcto. Tienes que saber dónde disparar, y contar con las consecuencias. Porque unas veces se gana, otras se pierde, esta vez, me tocó ganar.

¡LO DE UNA VIDA JUNTOS Y DESPUÉS NI TE SALUDO!

22*/10/10

Ana María Díaz Aguilar.. pues esta entrada, va dedicada solo y exclusivamente..¡A TI!

Tengo que decirte, que no sé como no me he dado cuenta antes de lo que me perdía, de lo que es estar a tu lado, de lo que es ser solo tuyo y que tu seas solamente mía. Unimos nuestros caminos, allá por los tiempos de nuestra infancia, compartiendo clases y enseñanza en la guardería, y ahora no compartimos amistad, no compartimos etapa de la vida, solo compartimos nuestros besos, compartimos las tardes, compartimos los abrazos, caricias y discusiones por ver quien quiere más a quién( por cierto yo más(=). Y la verdad, es.. tan.. ¿fascinante?¿increíble?¿fantástico?¿de sueño? pues no!, todo eso es quedarse completamente corto, porque no es fascinante, ni increíble, ni fantástico, es muchísimo más que todo eso, y no es un sueño.. ¡PORQUE ES REAL! compartimos nuestras vidas, nuestro camino. ¡NUESTRO FUTURO JUNTOS!

Y bueno, si te preguntas, como es tanto así de repente, pues me dio un ataque=$ UN ATAQUE POR TI! y la verdad, no sé como aguanto tanto, soportar no verte en casi una semana, es un martirio, porque al conocerte, he descubierto mi cielo a tu lado, al besarte... porque CUANDO TE COJO DE LA MANO ES COMO SI VUELO!... y mi infierno, porque cuando no estás ES COMO SI MUERO! es así, los dos polos, porque cuando estoy contigo, descubro todo lo que me merezco ¡MI PARAÍSO! y nada más soltar tu mano, el último contacto de nuestros dedos, es el comienzo de mi martirio.

¡JODER! no sé como resisto tanto T__T y mucho menos sé, como he aguantado tanto tiempo lejos de ti! perdiéndome todo lo que podías darme.. perdiéndome ¡TODO LO QUE AHORA ME ESTÁS DANDO! Es tan fascinante el estar a tu lado.. pero ¿ qué digo? ¡FASCINANTE ES QUEDARSE CORTÍSIMO! Porque me das todo, me das la vida, me das la alegría, me das la felicidad, la esperanza y la ilusión.. ¡PROVOCAS LOS LATIDOS DE MI CORAZÓN CON SOLAMENTE SABER QUE ERES MÍA(L)!

Ana María Díaz Aguilar.. mi corazón, es total, y absolutamente tuyo... TE AMO MÁS ENANA(L)

La verdad, para ser un poco sinceros.. estoy que no estoy con todo lo que ha pasado. Un cambio repentino, y las personas con las que antes compartía risas, abrazos y buenos momentos, ahora pasan de mi. Y ya no es solo una persona o dos en concreto, siento que con los dedos de mi mano, puedo contar las personas que me apoyan, como si todo el mundo estuviese en mi contra. Pregunto, y me dicen que son solo imaginaciones mías, que no es así, pero yo siento que todo se está deteriorando más de lo que ya puede estar. He perdido mucho y he ganado más, pero aún queda una incógnita. Aún queda algo por pasar... y mientras, veo como los rostros de mi alrededor cambian su luz, unos desaparecen por completo, otros se iluminan hasta un gran esplendor, y otros se quedan con un peculiar gris... intermedio y lúgubre que dejándolo todo en trance. Pero bueno, ahora solamente me puedo aferrar a lo que he ganado, que no es poco.:)

Lo que hace el tiempo...

Es increíble como el paso del tiempo ha hecho cambiar todo. Sobre todo, como las personas que intervienen en mi vida, cambian su importancia, cambian la intervención en mi camino, algunas personas.. porque se lo merecen, y otras simplemente porque quieren. Unos, ganan tanta importancia, que aveces me pregunto como viviría sin ellos, y otros, simplemente, lo pierden todo hacía mi, todo lo que en su tiempo fue, ahora carece de importancia, ni tan siquiera tienen una mínima importancia de lo que era antes. Ahora me miran con cara de asco, como si fuese el más cabrón sobre la tierra, cuando no tienen ni motivos ni alguna mínima idea de lo que verdaderamente hay. Ni tan si quiera han preguntado.. ¡NUNCA PREGUNTARON POR MI! ni lo preguntaron en su momento, ni preguntaron cuando todo estaba entero, ni cuando todo eran pedazos, no preguntan ahora... ni lo harán, y ahora yo os pregunto... ¿¡Pensáis ponerme verde, ponerme lleno de mierda, sin ni tan siquiera preguntarme!? Distéis vuestro brazo a torcer a la primera de cambio, a la mínima, gracias a la tozudez a la rabia, a ni tan siquiera pensarlo fríamente, todo se acabo, y sin comerlo ni beberlo, todos estaban en mi contra. Sin saber, diciendo cosas que podrían provocar cataclismos, sin importar lo que podría provocar, y mucho menos, preguntar a ambas partes, solo una, y ha destrozarlo todo!... y ¡ZAS! estas son las consecuencia de lo que la gente hablo.. pero.. ¿sabéis qué? me da igual... y aunque le de millones de vueltas, aunque en mi rostro pueda ser pensativo, frustrado, agobiado y demás... os equivocas, porque las apariencias engañan... y a vosotros os engañaron de lo lindo:) yo ahora disfruto de lo que me ha tocado, que no es poco, es lo que me merezco... así que por mucho que sigan cambiando las cosas, que lo dudo, no pienso volver atrás, en su tiempo di más de lo que cualquier persona daría en esa situación, y en cualquiera, no se supo apreciar, pues se acabo, y aunque todas las personas a las que esto va dirigido, no leerán esto..quiero que quede claro... que yo la habré laido varias veces... pero vosotros ¡LA LIASTEIS! y mucha gente a perdido algo tan importante, aunque más que importante, algo tan valioso que nadie más podrá aportar.... lo han perdido, y ni se lo imagina, pero supongo que toca apechugar, y digo yo que tarde o temprano, uno se da cuenta de lo que pierde:) y yo ya me dí cuenta, y ahora... también me doy cuenta de lo que he ganado. Y ahora paso olímpicamente de lo que digáis de lo que habréis dicho y de lo que diréis en contra mía y o a mis espaldas, o lo que penséis, todo lo que hagáis o me tengáis que decir, me da igual, porque ni tan siquiera tenéis lo que hay que tener para decirlo cara a cara. Ponedme verde, miradme con mala cara, llenadme de mierda, reprochar a mis espalda, lo que queráis, ignorarme, yo todo.. pero yo ¡PASO DE TODOS VOSOTROS! aunque antes no lo viera, he ganado muchísimo en esta partida. Para vosotros no significó nada de lo que dije, ni lo que mostré, pero para alguien en peculiar, ni tan siquiera le importo todo lo que sentí, incluso cuando lo hacia todo, luchando contra lo absurdo. Y aunque parezca que estoy dudando, aunque parezca que estoy rayado, diferente y distante... como he dicho, las apariencias engañan.. porque la felicidad, me corroe por el corazón, porque gracias a esto.. he encontrado lo que me merezco, y ahora podéis decir, lo que os de la gana con los nuevos acontecimientos, pero ahora, me toca a mi disfrutar de mi vida:)

Perfección:)

Caos: Buen díaa!=)
Carlos: Cuenta¬_¬' ¡YA!
Caos: jajajaja:) a ver.. ¿Qué quieres que te cuente? Si todo lo que quieres que te diga, lo sabes, en su tiempo, lo tuviste en el fondo de tu corazón, encerrado por las circunstancias, y que gracias al cambio de las circunstancias ahora es tu única y mayor prioridad. Busca en tu corazón:) aunque no tienes que buscar muy profundo>__<
Carlos: Entonces... lo confirmas, eres …. eres..
Caos: Sep!
Carlos: ¡Eres ella!
Caos: Sép:) Algo así:D
Carlos: ¿Cómo que algo así? Explicame como si no supiera nada:D
Caos: JAJAJAJA vaaaale:) a ver... es algo así, porque en realidad no es ella, es lo que es ella:) es decir... cada persona tiene una idea de perfección, esa idea de perfección soy yo, y ella es la imagen de tu perfección. Cuando te decía que yo he estado siempre en ti, que siempre he formado para te de ti, era porque soy la perfección para ti, lo máximo que tu te puedes merecer, y cuando la conociste a ella, le diste imagen a la perfección, yo soy la perfección para ti, y ella es la imagen, la persona perfecta para ti... asique relativamente somos lo mismo:)
Carlos: ….
Caos: Di algo:)
Carlos: Joder podrías habérmelo dicho antes!
Caos: mmmm tenías que pasar por varias cosas a lo largo de tu vida, para saber todo:)
Carlos: Asique ella, es la perfección que siempre he soñado.. y tu eres, digamos, lo que me merezco.
Caos: Sep, yo soy la perfección para ti, lo que tu corazón pide, y ella es lo que tu corazón pide tambien, asique...
Carlos: ¡ASIQUE ELLA ES LA PERFECCIÓN PARA MI!
Caos: seeep:)
Carlos: jajaja:) Bueno ahora el que se va, soy yo:) gracias por la explicación:D
Caos: denada hombre:) ya hablaremos más adelante

Sí.... ERES LA MÁXIMA PERFECCIÓN PARA MI!
A.Y.C.E.

:O

Caos: ves, te lo dije, todo acabaría tarde o temprano:)
Carlos: jajajaja al parecer llevabas razón^^
Caos: :)
Carlos: y.. ¿cómo sabías que todo acabaría?
Caos: >____< la verdad, no lo sabía^^
Carlos: ¿Cómo que no^o)?
Caos: Pues no:) yo no sabía nada, yo solamente era un lado de tus acciones:) y aunque tu creías que era el malo, resulta que soy el bueno aunque no te lo creas:)
Carlos: Explícate
Caos: no tengo nada que explicar:) tu mismo deberías de saberlo, y lo sabes aunque ahora mismo pareces no verlo con claridad. Yo solo te daba mi opinión para que alcanzarás una cosa... o mejor dicho, para que alcanzarás a alguien.
Carlos: ¬_¬
Caos: en fin.. o te lo dije en su momento, y te lo grite infinidad de veces, pero no me oías,además todo lo que has pasado, en verdad, te ha ayudado más de lo que crees
Carlos: Lo sé, he descubierto mi sitio, en quién puedo confiar, y he encontrado el tesoro de mi vida:) pero cueenta¬¬
Caos: xDxD el tesoro de tu vida, estuvo siempre ahí.. de una forma,u otra, estando personalmente o no.. siempre te ha ayudado..
Carlos: ¿estás tratando de decir lo que cree que...
Caos: SHHH :) Bueno, me voyy solo decirte... que soy alguien, que siempre se preocupor por ti, y que ahora, posee algo tuyo, y sobre todo.. que me ha dado nombre, ya que ha provocado un autentico Caos en tu vida:) y sobre todo... que siempre trato de liberarte de tu martirio, para ayudaaarte, y ahora darte lo que te mereces;)
Carlos: :O:O eres... eres!
Continuará:)

A.Y.C.E.

^^

Todo es perfecto ahora mismo, increíble y de sueño, pero apartando lo fantástico, he de decir varias cosas. Porque aunque la gente diga de todo y sobre todo sin saber, todo lo que en su día dije, todo lo que sentí, era total y absolutamente verdad, aunque resulta muy fácil hablar sin saber ¿verdad?^^ sobre todo hablar de lo que no tenéis ni puta idea.. aunque ahora ya está todo perdido, todo esté ya olvidado por mi parte y se haya ido a la mierda, y aunque resulta, según me dijeron.. ''absurdo luchar sin contrincante'' yo luché más de lo que nadie ha luchado, y sobre todo más de lo que vosotros hayáis luchado por alguien. Y ahora mismo, pienso, que me tendréis por cabrón, idiota y demás adjetivos.. ninguno de vosotros.. NINGUNO! Tiene ni una mínima idea de todo lo que verdaderamente hay, de todo lo que verdaderamente hubo.... y sobre todo, no os habéis preocupado, NADIE de lo que yo pensaba.. ni de lo que yo sentía. Todo el mundo piensa y dice lo primero que se le ocurre, lo dijeron antes, y por culpa de hablar sin ni tan siquiera preguntar, todo se fue a la mierda, y aunque eso es cosa del pasado.. yo la habré liado.. pero aún así.. luché por algo realmente inalcanzable. Y ahora seguís hablando, teniendo una idea más equivocada aún.. y solo hacéis crecer la rabia.. pero ¿Sabéis qué? ¡Podéis decir lo que os de la gana!¡Lo que queráis!y sobre todo ¡PENSAD!¡ lo que os de la real gana! Pero no tenéis ni puta idea de lo que yo he vivido, de lo que yo he dado, y sobre todo, ni idea de lo que yo he sentido. Ahora decid lo que queráis.. que yo he encontrado mi lugar perfecto:)

disculpas(L)

Una etapa de decencia de tristeza, de penumbra ha ocurrido en mi vida, un ¡shock! ya superado, una caída de la que ya me he levando, y ahora toca seguir adelante, gracias a mi nuevo sol, puedo ver perfectamente mi camino, contando las horas con los dedos a cada minuto.. es algo que puede resultar absurdo, lo sé, pero me siento más cerca del momento, me siento más cerca de ti. Pero con todo lo vivido, y todo lo que se avecina, aveces la penumbra se acerca, un lapsus, haciéndome tener días como el de hoy, en el que no soy yo mismo, en el que necesito más de ti, de tus sonrisas, y uno de tus abrazos rompe-costillas. Una situación de escasos segundos, y un día Martes 13 en un Miércoles 20... sí.. un mal día, que muestra la idiota que puedo llegar a ser, no soy yo mismo. Y estas letras, son un intento de enderezar el día... Sé todo lo que precede al día de hoy, lo sé y lo siento... este escritor pide disculpas a su Sol, por haber tropezado hoy con la penumbra. Y ahora, esta cosa:P pide disculpas, y afirma que no será así, que será todo diferente, que es solo un mal día, que lo siento.. y que te quiero(L)

A.Y.C.E.

:D

La vida da muchos palos, y muchas malas jugadas y mucha mierda, pero despues de la tempestad.. VIENE LA CALMA! y entonces la vida te dará lo que te mereces... porque tras haberlo dado todo, y haber perdido más, te mereces tu propio cielo. La vida te muestra en quien puedes confiar, en quien puedes apoyarte... y sobre todo, cuando te caes, se demuestran las personas autenticas merecedores de ser tus mejores amigos.. e incluso, puede que aparecezcan los pilares de ti vida. La vida enseña... solamente aprende con el corazón!

(=

Ahora nuevo sol, nuevo camino, nueva luz, nueva prisión. Toca nueva pagina en con versos de flores en mi libreta... toca reconstrucción en mi corazón. El sol sale de nuevo.. pero no es el mismo de siempre... es un sol radiante, un sol nuevo y unico, un sol que me dará toda la luz que necesito.. un sol que de ser una estrella desconocida, paso a ser mi Lucero, y en la oscuridad era la unica estrella que trataba de iluminarme. Ahora pasa a ser un sol radiante ocupando todo el futuro de mi camino... y iluminando mi destino. Toca vivir feliz y con lo que merezco. Toca vivir el día a día, y no el mañana de ayer, porque ahora tengo un NUEVO MAÑANA!

A.Y.C.E.

Amanece.

Todo ha pasado, todo terminó ya, no hay vuelta atrás, por mucho que busque una mínima esperanza, ya no queda nada. Recuerdo estos últimos días, que con solo pasar por mi cabeza, me demuestran que ya esta guerra resulta realmente absurda, la batalla contra el Tiempo y contra lo imposible, resulta verdaderamente imposible, resulta una batalla nefasta. Ahora toca ver lo pequeño, lo bueno que tengo, lo bueno que he ganado en este paso, lo fantástico que me toca vivir. He sido muy feliz en este tiempo atrás pero eso es otro capítulo, ahora me doy cuenta, de que en gran parte, me merecía más, y ese más lo tengo ante mis ojos. Es ahora de quitar importancia y apartar el pasado, no vivir en el mañana de ayer, vivir el día a día.

La noche ya terminó, estos días sin luz se acaban, un nuevo mañana aparece junto a la luz del sol, es un nuevo amanecer. Ahora el sol, la luz eclipsa todo la oscuridad, ¡LO ILUMINA TODO! Y el libro de mi vida ahora se escribe a letras enormes y brillantes. Toca pasar la pagina, y aunque esta haciendo, coger una nueva tinta, un nuevo capitulo, una nueva aventura, pasar de esta pagina a una nueva, es hora de hacerlo definitivamente, cada recuerdo bueno, hace peso para mantener la pagina, pero cada recuerdo de estos días me resulta de apoyo para pasar y seguir adelante. El pasado, pasado está, y no voy a lamentarme por lo que ocurrió, por lo que jamás ocurrirá, o por los recuerdos, toca vivir el día actual.. ¡EL HOY!

Tras unos momentos felices, muchos y muy felices para ser exactos, tocó oscuridad, desconfianza y celos como primer plato del fin, en el segundo, solo rabia y sin saber, y como postre todo lo vivido al olvido y de precio mi corazón. La verdad, duele mucho ver como a apenas dos metros de ti, están diez meses de tu vida, y que no importan para nada, duele pasar la pagina con todo lo que has vivido en ella, duele ver como la vida de los demás sigue y no importa lo que sentiste... duele ver como ni tan siquiera parezco merecer una mirada... pero Tiempo!...¿¡SABES QUÉ!? ¡QUE ME DA IGUAAAL! ahora el mal trago forma parte del pasado, duele ver como todo lo que has dado no sirve para nada, pero es hora de levantarse. Es hora de volver a sonreír, de volver a vivir mi vida. Voy a gritarle a Cupido, que ahora... ¡APUNTO YO! Voy a gritarle al destino, que mi camino es mío, y que lo escribo y lo vivo ¡YO! Voy a gritarle al mismísimo Dios.. que soy Carlos.. y que ahora... paro de caminar... ¡PARA EMPEZAR A CORRER!

Vivo el día a día
y no el mañana de ayer.

Royal Flush

El Tiempo pasa continuamente sin parar, no se detiene. Es el máximo exponente, la superioridad de la que todos dependemos, de la que todos somos simples jugadores en este poker. Puedes tener suerte y ganar el premio gordo, pero al final lo acabarás perdiendo si no sabes retirarte a tiempo, porque también pierdes, ya que el Tiempo tiene a su favor la rabia, los celos, todos malos sentimientos, los malentendidos, los comentarios de la gente, todo esto y más juega en esta partida, jugando en forma de joker haciendo más alta la escalera real del Tiempo. Las cartas están sobre la mesa, tu ''all in'' hace referencia a que has dado todo, que has puesto en la mesa todo tu esfuerzo, tu vida, tu empeño, has puesto montones de momentos, regalos, dedicaciones, lo has apostado todo, pero sobre todo has puesto todo tu corazón. Y aunque todo el mundo se equivoca, y te haya tocado una carta que debido a los comentarios de la gente, esta carta se vuelve negra y destroza tu escalera real. Aunque ahora todo está apostado ya, todo se encuentra en juego, y con las cartas sobre la mesa, como siempre el Tiempo gana, con escalera real con infinidad de Joker, y tu, con una misera escalera de corazones, que no importan para nada, pero como premio de consolación, te devuelven tu corazón hecho pedazos... hecho tan solo polvo. Y aún así, la esperanza te incita a apostar aún más, a jugar otra mano en la partida de tu vida, vuelves a poner tu corazón en juego, una, y otra, y otra y otra vez, para que todo el mundo vea todo lo que pones en juego, y que juegas con sentimiento. Sigues intentando ganar, la partida, pero no sirve de nada, el tiempo ya ha jugado, y ahora te quedas en una mesa solitaria, en la que nadie juega..

Pero aún quedan grandes apoyos que te ayudan a levantarte, y empezar a conseguir nuevas fichas... para unirte a una nueva mesa, y volver a jugar en el camino de tu vida.

Tiempo... ya este bache está casi superado,
ahora tengo nueva mesa, donde apuesto para ganar
donde recibo lo que me merezco... es hora de vivir mi vida.

Esto... la verdad quizás se absurdo, quizás resulte una tonteria ya que todo está perdido, y no sé si tendrá solución, para ser sinceros... no sé si quién tiene que leer esto, le dará por leerlo, porque si otras cosas han pasado desapercibidas, unas cuantas letras en una mierda de blog que apenas la gente ve... pues no será más importante. Pero bueno, vamos a ello, ya que... en lo más profundo de mi corazón, siento que aún queda un rayo de esperanza.. y que aunque sea minimo, me aferro a esa cantidad.. porque en lo todo mi corazón, y creo que en gran parte del tuyo.. pues aún hay esperanza, hay sentimientos, hay recuerdos, hay todo lo que hemos pasado, y también esta guardado todo lo que nos quedaría por pasar. Porque no sé que habrá sido.. rabia.. celos... una gota que colma el vaso.. la verdad no lo sé, y no quiero advinarlo... pero creo que todo lo que ahora sientes, toda lo que hay acumulado en tu interior... trata de eclipsar a lo que tu sientes, y quiero que sepas, que te quiero, y que siempre te he querido.. y que te lo he intentado dar todo mientras nuestra relación estaba en pie, y ahora que ni siquiera está... sigo dandote todo lo que tengo.. y sé que me estoy arriesgando a que me mandes a la mierda a mi también y que ni siquiera nos podamos saludar, pero.. también me arriesgo a ganar... aunque mi corazón lo sufra.... seguiré dandote razones para seguir... ¿Absurdo? Vale:) seré todo lo absurdo que tu quieras, pero este absurdo, se esta dejando la piel, el corazón y la vida por tú perdón, y si te preguntas por qué... pueees la respuesta, deberias tenerla en alguna parte de tu corazón, junto con un día bajo la lluvia, montones de recreos tanto en lluvia, como bajo el sol, muchas salidas, solos y acompañados, días en la playa, días bajo la luz de la luna, sorpesas inesperadas y otras no tan sorpresas, e incluso, algunas adivinadas.. y bueno, creo que ya esto esta sobrado, y la verdad no tengo nidea de por qué lo he escrito>_< pero bueno, concluyo diciendo que te quiero y que siempre te he querido y siempre he intentado hacerte feliz, aunque fuera imposible, y aunque ahora parezca que no sirvio de nada.., y acuerdate de una cosa... aunque no quieras ni mirarme, mi mirada siempre la tendrás encima..

Solo queda caminar

Tristeza y recuerdos me acompañan en el camino

No hice nada malo, para que me tocase este destino 

Todo se fue a la mierda, y no sé que puedo hacer

Lo he dado todo, y aún lo doy, no voy a perecer

Aunque mis palabras no sirvan para nada

Aunque este ángel haya perdido sus alas..

Voy a callar bocas, y demostrar todo lo que siento 

La gente no se calla, hablan sin saber lo que pienso 

La desconfianza crece, rápidamente y sin parar 

¡No hice nada malo! no sabía lo que podía perder 

No imaginaba, que con esto, todo pudiera desaparecer. 

Nadie pensó en mi cuando sufrí algo parecido

lo pasé peor, y seguí con todo aunque me sintiera dolido 

Mi corazón podría morir, pero tenía razones para continuar. 

y tu también las tienes, en tu corazón búscalas 

Aunque ahora todo acabo ya 

Seguiré luchando en pos de la verdad, 

mostrando lo que sentí, jamás lo pararé de mostrar 

Ahora, a este absurdo sin corazón, solo le queda caminar... 

Solo queda caminar, y vivir sin rechistar 

seguir hacia delante, aunque me destroce recordar 

continuar el camino, aprendiendo de lo vivido 

y sobre todo, no pararé de luchar por lo que he sentido!

 

Solo queda seguir el camino 

aprender de la tristeza, aunque duela recordar

 y luchar siempre lo que siento, porque...

 siempre queda esperanza...

¿Para qué sirve estrechar lazos, si luego te enteras que están afilando un cuchillo para apuñalarte por la espalda?

El todo... puede llegar a convertirse en la nada...

Hoy.. ya está hecho.. pero ¿y mañana?

Me pregunto, si de verdad es posible que todo vaya a peor.. si en el libro de mi destino, hay alguna desafortunada pagina más, o quizás un capítulo entero que yo no haya escrito, y que el propio destino, mi propia vida, lo haya escrito sin yo darme cuenta. Otro capítulo que se muestre mas negro y oscuro que el actual o que el anterior...

De verdad... esque ya no sé... no sé que tengo que hacer... no sé que tengo que decir, de verdad... ya no tengo mas ideas, no tengo mas de mis frases animadoras... ya no aguanto más u.u si tiene que pasar algo que pase ya.. pero no aguanto esta situación.. que termine ya por favor..

La situación del hoy, el día de hoy se presentó a primera hora con nervios, y tras un buen rato... ha ido en declive hasta lo más ondo.. cuando se suponia que al menso debia mantenerse o subir. Pero solamente ha ido cada vez más rápido hacia la oscuridad.. No sé que me espera mañana... pero por lo que sé ahora... se avecina más nervioso que el de hoy... y con más ilusión que nunca.. solo quedar ver quien coge esta vez la pluma de mi destino.. si la felicidad, o la desilusión... Aunque.. para ser sinceros.. yo pienso.. que será lo de siempre, pero con un pequeño cambio... ya que me ilusionaré y lo daré todo más que nunca... pero seguramente acabaré cayendo como siempre, y sientiendome un mierda bajo el la luz de un flexo y con una música a la que no presto importancia, para acabar el día diciendo... '' Buena vida Carlos... buena vida''

Pero la imaginación no tiene limites, y la esperanza mucho menos... asique.. aun queda un sorbo.. un minimo grano de esperanza en que las paginas del día de mañana, sean de color de rosa... y sé que en parte depende de mí... y como siempre lo daré todo, pero esta vez... siento que no tengo fuerzas... siento que todo me abandona. Solo queda.. como siempre.. esperar...

Esperando a lo que tenga que venir..
con la esperanza y la desilusión
tirando para obtener el control de mi ser.

¿¡Boom Boom!?

No sé por qué pero... las palabras no salen, y los sentimientos se acumulan, se agrupan sin dejar espacio para que fluyan y sepa expresarlos, se mantienen intactos, inmobilis, generando un inmenso borbotón, que no estalla, se mantiene y crece sin cesar. Hoy siento.. que en breve explotará... pero supongo que será como siempre, como todas las montañas rusas... subi la intensidad, hasta el máximo de capacidad... a tan solo un instante de su explosión, pero no.. es tan solo un simulacro... es tan solo otra falsa alarma... todo sigue dentro de mi, no sé como terminará, no sé cuando terminará... solo sé... que las repercusiones serán destructivas e inmensas. Pero por ahora todo sigue escondido, y mientas... mi corazón sufre las consecuncias.. de sentir los millones de cortes... y posteriores cicatrizes...

¿Para qué necesita alas este ángel, si solo sabe caer?¿Para qué sueño siempre con volar, si en la realidad, siempre me caigo y me acabo chocando contra el suelo?

Me gustaría poder sonreír, me gustaría poder encontrar por fin mi sitio, mi lugar, donde mi existencia, mi vida y mis palabras sean importantes y necesarias. No sabes porque siendo lo que eres, es todo tan distinto a como querrías. Y me pregunto ¿qué he hecho mal? ¿QUÉ ESTOY HACIENDO MAAAL!?

Las espinas salen, y el mundo se tiñe de negro, el sol se vuelve oscuro, las rosas se tiñen de negro, la felicidad continua en paradero desconocido. Piensas que no has hecho nada malo, pero las circunstancias, y los acontecimientos te hacen dudar, y no paras de reventarte la cabeza pensando en que coño has podido hacer para que el destino, este clavando alfileres en tu corazón sin contemplaciones, uno detrás de otro. Y dicen que a falta de pan buena son tortas... pues, esta idea...el destino se la tiene muy aplicada, porque a falta de alfileres pequeños y dolorosos, mejor pasar a las puñaladas, y motosierras.

Buscas apoyo, pero aun así la distancia te lo impide, sientes el apoyo, pero el dolor eclipsa a toda luz, que cada vez se siente mas lejos, apagada y sin fuerzas..sin fuerzas se encuentra tu corazón, sin ganas de latir, solamente deseando poder decir ''you lose... Game over'' y empezar todo de cero... pero las cosas imposibles... son imposibles por naturaleza.

¿Qué hacer? Eso me pregunto, porque yo ya moví ficha, ya moví pieza en el juego de mi vida... ¿ahora a quien le toca mover? No tengo nidea, solo que el destino y la ilusión volverán a hacer de la suyas en mi... hasta que un jugador/a mueva lo necesario para cambiar mi vida..

La verdad... ya no se que hacer, hice todo lo que estaba en mi mano y en mi corazón, pero aun así, las cosas no cambian y van a peor, y me pregunto si lo que hice... lo hice mal... o no era lo que tenia que hacer.... solo sé... que de nada sirve ilusionarse...

recibiendo otra patada

sueños de cristal.

Al final... el sol acabará poniendose tarde o temprano, al final la luz que ilumina todo separarecerá en el horizonte. Al final tarde o temparano, la oscuridad acabará conquistando este mundo de relativa luz, de una luz que se acaba escondiendo, de una luz que encuentra su foco mas halla de la imaginacion humana.

Al final todo acaba sucediendo, al final te das cuenta que la luz se acaba perdiendo, se acaba poniendo en el horizonte, mientras tus ojos ven como la luz se pierde, mientras tu corazon va perdiendo velocidad a media que la luz pierde fuerza, a medida que la esperanza muestra su verdadero lado, a medida que los pilares de la ilusion vuelven a jugar sus cartas, con un unico gran premio que es tu felicidad. Intentas arreglarlo de cualquier forma, te atas a la luz para evitar que se esconda, pero la cuerda se rompe y te quedas en medio... en el abismo... perdido en la inmesidad de la eternidad en la que no para de oirse el continuo tic-tac de un reloj. Esta vez parece que la luz esta subiendo, que vuelve a iluminar, pero tan solo es una minima e inultil esperanza que se pierde con el fin del destino final.

Ahora esta todo oscuro... ¿Hay alguien ahí?¿Alguien me escucha?

Bajo la oscuridad de una gorra escondo mi rostro palido y desfallecido, y no paro de sentir como las lagrimas de este supuesto angel brotan y caen... lagrimas invisibles... sueños de cristal.. un boulevar de sueños perdidos...

:S

Siento algo extraño.. siento un debate, siento una duda, lo vació y lo lleno, lo negativo y lo positivo, lo falso y lo real, lo que pasara y lo que no pasara, lo real.... y la ilusión...

¿Quién coño eres?

Nuestro destino... no esta escrito en ningún libro del pasado, ni del futuro. Nuestro destino lo escribimos nosotros con cada acto, con cada palabra, con cada sentimiento, con cada mirada, pero sobre todo con cada latido del corazón, lo escribe nuestra propia vida.
La pregunta es.. ¿cuándo y que es lo que escribiremos?.. y sobretodo ¿qué acto en nuestra vida, hara que cambiemos el sentido de nuestro destino..?

Caos: Sí sí es todo muy bonito a la hora de escribirlo... iluso
Carlos: ehn? ¿Quién habla?
Caos: preguntas quién sin el temor a saber quién o qué soy de verdad...
Carlos: el temor es solo una tontería mas de la vida, asique muéstrate
Caos: No voy a decirte nada... deberías conocerme de sobra, tu mejor que nadie.
Carlos: ¿Yo? Oh venga ya, pero si no me suena tu voz de nada, eres un completo desconocido para mi, asique muéstrate ya, o vete
Caos: jajajaja tan iluso como siempre eh Carlos... soy tú.... siempre he estado en ti, soy tu yo negativo, soy tu rabia, soy tu grito en los susurros, soy tu soledad, soy tu tristeza... soy tu caos...
Carlos: ¿Qué tu eres yo?
Caos: Ajám
Carlos: Já, pero si yo nunca he sido, o he tenido todo lo que dices de rabia, gritos y demás... asique no me mientas.
Caos: ¿Qué no te mienta? Jajaja y acaso sabes tu quien verdaderamente te miente, y quien te dice la verdad?
Carlos: ….
Caos: El que calla otorga...
Carlos: ….
Caos: Ves, no sabes que responder, porque sabes que es verdad, pero tu estúpido e inútil cerebro crea una barrera, y tu corazón crea un sello y una cerradura en la que cuando estoy a punto de manifestarme, me encierran en tu corazón.
Carlos: ¿Qué?¿Qué?
Caos: Lo que lees... yo soy tú... formo parte de ti... cuando estas rabioso, yo te doy la rabia, cuando quieres gritar, yo te doy los pulmones , cuando quieres llorar, yo te doy las lagrimas, cuando quieres cargarte la pared a puñetazos, yo te doy la fuerza, cuando quieres soltarlo todo, yo soy el que te da los ánimos. Pero cuando empiezo a hablarte... tu subconsciente, me encierra en lo mas profundo de tu corazón.
Carlos: Pues lo siento, pero yo nunca te he escuchado...
Caos: No has querido escucharme. Tu coraron me encierra, y evita que te hable, me tapa la boca. Pero en realidad el sabe que lo que hace será peor para ti, porque cuando me toque explotar... sera una explosión de gran magnitud
Carlos: y... supuestamente, cuando será esa explosión?
Caos: será cuando tenga que ser... porque todo llega
Carlos: VETE A LA MIERDA! Estoy harto de esa frase y de tus tonterías
Caos: ocurrirá....
Carlos: baaah no me vengas con estupideces, no me creo nada de lo que me dicees!
Caos: El que avisa no es traidor
Carlos: Vete a tomar por culo, ya estoy harto de perder mi tiempo contigo
Caos: ves... otra vez vuelves a esconderme.... pero... volveré...
Carlos: ….

Tan solo queda esconderse tras unas gafas... y mirar al horizonte, mientras el sol se pone, mientras los segundos pasan, y mis ojos pierden la esperanza...

Ardiendo..

Las uñas mordidas, arrancadas a pedazos
hasta la uña y carne se separan, y rompen sus lazos
El borboton de sangre sale sin contemplación
sale, y el dolor parece adaptar la relajación

hasta que cualquier roze, o cualquier acción con el dedo
haga volver el dolor, haga volver a esconderte en tu agujero
Miradas fijas, con una luz, que se esta apagando
Miradas inocentes que se acaban rabiando

El fuego arde por tu cuerpo, cada vez te consume mas
miras al cielo, con lagrimas en los ojos, deseando desaparecer ya
aunque sabes que habrá vidas que te echaran de menos
aunque mi ausencia se curara, como el antídoto cura el veneno.

La gasolina se cierne en mi cuerpo a cada segundo
el fuego prende, pero no haré nada, veré como se consume mi mundo
todo lo que construí, pierde toda la importancia
pero la ilusión continua en mi vida su estancia.

Los puñetazos ya no van dirigidos a romper paredes
van dirigidos al corazón, produciendo invalidez
Sonrisas pintadas que no tienen motivos para existir
sonrisas que se pierden, dejando paso al sin vivir.

Llantos, gritos, nervios y pensamientos
acompañado por una vela, intentas olvidar cada momento
cada sensación que te hizo sufrir, y que ahora recuerdas
mientras piensas, que no existes para nadie, y no concuerdas
en ningún lado, y acabas deseando, que tu existencia se pierda.

Una habitación oscurecida e inhabitada
una vida que da vueltas y rutinas, mientras se siente apagada.

Una mirada fácilmente entusiasmada
unas ilusiones con lindas promesas creadas
hasta que la jodida ilusión vuelve a chocar contigo
y solamente tu corazón sufre las consecuencias de ser el testigo.

I don´t know... i don´t understand...

¡Vivan las montañas rusaaas! porque van tan rapido que cuando estas en la cima... nunca sabes ni cuando ni cual sera la magnitud de la caida... aunque, tan baja es... que deseas que el suelo te tragué y desaparecer en la ausencia.. porque ya no quiero la luz, porque ni las tinieblas me aguantan.... porque.. si existi algo mas oscuro que la oscuridad, algo mas aislado de la soledad, algo mas escondido que el inframundo... algo mas que pasar desapercibido... alli estoy yo.. y ese soy yo.

(L)

Perdoname todo lo malo que hice
aun sabiendo que me amas, es lo único que me dices
aun sabiendo que lo único que tu hacías era amarme...
y yo era tonto, y no paraba de rayarme
Maldita sea mi vida por no haberte encontrado antes
solamente quiero decirte lo que siento con palabras radiantes

Gracias por soportarme
gracias por animarme
gracias por en mi vivir
gracias por existir

Mi corazon es todo tuyo, solo a ti te ama
mi corazon te quiere, tus besos él reclama
si mi corazon fuera tinta, te escribiria nuestro amor entero
pero ahora solamente te digo... Te quiero(L)

thank you for loving me..

(LLL)

¿Qué es esto que siento? algo que tanto esperaba, la Felicidaad!
ahora toca ser feliz, sin recordar lo que que paso tiempo atras
ahora toca ser feliz, estar a cada momento a tu lado
y recordar los momentos en los que de ti, me quede enamorado.

06-12-09
te amo

Como para entender lo que pasa...

Sueñas literalmente con lo que te espera
Tu corazón sueña con vivir todo eso YA! Y se desespera
Y con fuerza y firmeza tu corazón empieza a latir
Porque esos momentos ya quiere vivir.

Deseas que esos momentos con brevedad lleguen
Y poder fundirse mientras otras vidas se detienen
La esperanza de mirar te mira de frente y te coge de la mano
Y el sueño para real, cada vez más cercano.

No sabes si este fantástico sueño se cumplirá
Un sueño que es algo difuso pero deseas que se pueda realizar
Porque la experiencia te ha demostrado que no todo es como deseas
Y que la ilusión juega contigo una y otra vez y te patea

No sabes si debes ilusionarte, o dejar de soñar
No sabes si se cumplirá o te volverás a equivocar.

Solamente quieres que ese momento llegue ya
Y que pase lo que tenga que pasar
Aunque en el fondo de ti, se debaten tu control
y esperas poder volver a ver el sol.

Es verano y nada mas que hay niebla
solamente llueve en tu existencia y tus sentimientos se encierran.
El viento sopla con fuerza mientras tus lagrimas brotan
y mientras.. tus recuerdos rápidamente en tu corazón afloran.

Creías que todo, y que lo que te decían era verdad
que los sentimientos hacia ti no eran mas que casualidad
pero este bienestar se termina se acabo la felicidad
ya que todo cambia, y la vida sigue sin parar.

Por encima de las nubes palabras grito
y con dificultad mis recuerdos escondidos cito.

:/

¿Querer es poder? Já!

Das todo, entregas todo en cuepo, alma y sentimientos, y por infinita vez, te vuelves a chocar con la ilusion que vuelve a jugar contigo. Todo sigue pudriendose y aunque parece que todo se avecina bien, que algo grande esta cerca, lo unico grande es la rapida desintegracion de tu corazon. Sigues dando todo y se ese todo... no tiene que llegar al final para que caiga en el olvido, es un efecto de accion-reaccion, lo has dado todo, y enseguida todo se esfuma sin importancia...

Sientes que lo que haces no importa para nada y que no le importa a nadie. Estas harto de dar, de desvivirte en cada uno de tus actos, te esmeras en seguir, en continuar dandolo todo, pero todo lo que haces carece de una misera importancia. Cada paso te sabe a fracaso, y te acabas dando ceunta de qeu tu vida, se hace polvo, de que tus ilusiones ya no sirven para nada, y que tus esfuerzos no tienen recompensa... se pierden entre los pasos de tu camino...

La vida se pudre entre
sentimientos rotos e
ilusiones sin utilidad
que jamas se cumpliran.

Siempre lo he dado todo, y aun lo sigo dando... Pero este guerrero se canso de luchar por un misero sueño... Es hora de que de tanto dar, creo que es hora, de recibir.

Las palabras me salen, una detrás de otra, fluidas, rápidas, ya que hay mucho que expresar, pero el borboton lo sigo teniendo dentro, el dolor sigue ahí, y tu sigues con la jodida duda de tu vida, la duda de esperar, hacer reaccionar, o callar para siempre...

Por mucho que escriba, por mucho que intente expresar, por mucho que mi corazón dicte... todo sigue igual. Por mucho que intente hacer, por mucho que intente romper el hielo, por mucho que intente mostrar todo lo que siento, por mucho que grite todo lo que siento, por mucho que chille todo lo que me guardo, por mucho que busque todo lo que siento, por mucho que me ilusione, por mucho que desee.. Todo sigue igual....

La vida no cambia, y ya... no se que hacer, intento buscar esa totalidad en la complejidad, intento mostrar todo, intento esperar por si la ocasión surge.... Pero.. este guerrero ya se ha cansado de luchar, y de estar siempre en la guerra... Solo toca esperar, a que todo sea, como debería ser...

ya estoy harto de buscar...
ahora me espera esperar esa reaccion...

Un putrefacto y podrido.

Pasan los días pero no pasa nada, pasan las horas pero no ocurre nada nuevo, pasas los segundos y ves como todo parece pudrirse, como sientes los latidos de tu corazón, pero sientes que se va parando, que a cada latido, tu corazón se desgasta. El tiempo pasa, implacable y sin parar, y tu solamente ves como todo sucede, ves como tus días pasan y te levantas por las mañanas con ganas de vivir, y acabas acostándote con ganas de arrancarte el corazón del pecho.

Sigues viviendo en la tristeza, y sigues viviendo muerto, tu cuerpo esta activo, preparado para el día a día, para el ejercicio, pero tu corazón yace entre frágiles latidos debatiéndose entre la explosión, la autodestrucción o el sufrimiento continuo que provoca el despertarse cada mañana con la idea de que hoy todo cambiara, pero no es así, o bueno.. si, cambia pero a peor, ves que tu vida avanza, que los meses pasan, y por mucho que des, no recibes... NADA, tus palabras, tu sentimientos, tus muestras de cariño, de amor y de interés son solo estúpidas e inútiles acciones que tras ser realizadas, pasan directamente el olvido, al baúl de los recuerdos olvidados y sin importancia de las personas, pero tu, los tienes en tu cabeza, porque como el mayor gilipollas del mundo, volverás a hacerlo, porque en tu corazón, aun ahí un misero rayo de esperanza.

Tal vez es demasiado pronto.... o tarde, para soñar.

Caminando entre callejuelas, entre atajos en los que perderse con facilidad, en los que la luz solo ilumina a ratos, intentado dar luz al camino, dar algo de iluminación, algo de claridad a la mas absoluta oscuridad que se ve en el destino. Para que quieres la luz si tropiezas con las tinieblas. La vida es así, la vida no se elige, la vida son continuos cortes que nunca se cierran, y cada vez la cicatriz es mas profunda, e imposible de sanar.

Las estrellas ya no brillan, las luces se apagan, las cosas fáciles y con sentido, pierden toda su lógica, un brillo en los ojos que desaparece. Intentas aprender del ayer, pero una y otra vez la ilusión juega contigo. y es que el silencio cada es mas amargo, ya solo queda esperar a que alguna luz, a que alguna ilusión se cumpla por fin. Pero la espera no sirve de nada, tanto tiempo dando tanto, y de nada sirve, sigues siendo igual todo, todo lo que haces piensas que servirá, que saldrá bien, que al final, obtendrás lo que buscas, lo que quieres. Añoras cosas que no tienes, añoras cosas que suceden como el paso de los cometas, cada largos periodos de X tiempo.

Quizás no sea suficiente lo que tengo, pero creo, que la vida me podría dar mas...

Porque es verdad,
que la esperanza es
lo ultimo que se pierde...
pero hasta la esperanza he perdido

Caminas, sigues un camino guiado por las calles. Sigues tu camino, nervioso, impaciente, y sin saber que te vas a encontrara al girar la esquina. En tu camino te cruzas con diferentes vidas insiginificantes para ti, aunque sabes, que la tuya, no le importa a nadie. En tu trayecto te acuerdas de ciertos momentos, ciertas ocaciones, y añoras esas vidas que se encuentran lejos de ti, separdas por una distancia literal, pero que esta en ti, en una cercania relativa.

Esas vidas que te han ayudado, y deseas que esten ahí, para poder decirle todo lo que sientes, lo que sentieste, lo que sentiras, y sobre todo lo que quieres sentir. No sabes lo que te espera, pero en gran parte te lo imaginas, en tu camino, al cruzar la calle, te encontras lo que siempre, Rutina. Aun así la esperanza crece en tu corazon, deseas que lo que no te esperas, ocurras, pero el miedo crece junto a la esperanza. Miedo a lo que pueda ocurrir, a que ocurra lo de siempre. ¿Sorpresa o repetir? ahi esta el dilema.

La espera, desespera. Tu camino ya esta hecho, ahora toca esperar, contar el tiempo hasta que toqeu sentir y ver lo que pasa y como pasa. El reloj cada vez va mas lento, y aun te preguntas lo que te esperas, pero ansias que ocurra ya, sea bueno o malo. Miras a un lado, miras al otro, miras a todos lados, y no paras de mirar el reloj cada rato. La puntualidad te precede. y... llega.

aun sigue el dilema...

y.... volví a caer, y se volvieron a destruir mis pilares...

Me juro a mi mismo sonreir, intento luchar con todo lo que viene, pero por mucho luchar, no encuentro lo que lucho, no llego a conseguir todo aquello que añoro, todo aquello por lo que me esfuerzo.. ¿todo lo que trato de conseguir no es mas que un mero sueño? Es tan dificil levantarse cada mañana y veo que nada cambia, todo sigue igual o peor, me ilusiono constantemente y me deprimo mas amenudo, no se que le he hecho a la vida, no se que le hize... pero lo que no se verdaderamente, es porque merezco esto...

La constancia ya no tiene exito, pero aun asi, lucho por intentarlo, lucho por conseguir lo que deseo, lucho por todo aquello que necesito, pero por mucho luchar, las ilusiones son ilusiones... y asi se quedaran, hasta que la vida abra los ojos, a quien este destinado.

''Pero, aun así, seguire luchando... porque no hay nada imposible, solamente personas incapaces de hacerlo'' me digo constantemente, que sere capaz de aguantar, que he pasado por cosas peores, que merece la pena luchar, pero incluso el mas fuerte guerrero, es debil cuando esta destrozado.... y es entonces, cuando verdaderamente tienen que aparecer los rostros que necesito, en los que confio...

pero...¿Dondé están?

Una vida que sigue su camino
una flor que vive, sin saber su destino
una vida que se vuelve insignificante para todos
una flor que solametne tiene petalos podridos

¿Qué ocurre aquí?¿Por qué esta todo tan oscuro?¿Hola?¿Hay alguien..?

Me encuentro a solas en una habitacion vacia, con una luz que ya no se debate, que ya directamente se apago, y haciendo referencia a mi vida, que por mucho enchufarla a la felicidad, no produce resultado. Parece ser que nadie me entiende, que nadie piensa como yo, que nadie me acompaña en este baile de mi vida, pues, todos los rostros son ahora polvo, cenizas del fuego que un dia son..¿Aun es posible que se avive ese fuego? Camino, triste, sin vida, un alma en plena flor de la vida, pero con los petalos podridos. La oscuridad se cierne sobre mi vida, mi mundo es una cupula, un reloj, una historia que se cuenta y que nunca cambia, es el cuento de mi vida que no varia.

¿Dondé esta el interuptor de la felicidad?
unicamente... lo tienes tu..

Las risas crecen, carcajadas se siente en el ambiente. Pero no todo es bonito, no todo es felicidad, solo un alma se siente vacia, un alma seria, perdida que mira al limbo, un alma que se pierde en la ignorancia, en la importancia, y esa alma.. es la tuya.

Todo parecia verdedaro, como siempre, los pilares a base de las ilusiones, son podridos, se deshacen como arena. Todo parecia perfecto, todo parecia como increible, como que por fin llego el cambio, pero esta vez, te ilusionaste como nunca, y ahora, te lamentas tambien con nunca. La ignorancia vuelve a estar del lado de tu vida, y la ilusion otra vez, jugo contigo, pero esta vez mejor que nunca. Has sido evadido, ignorado, inexistente, por completo, como si tu existencia no estuviese ahí, como si no fueses tan siquiera algo para alguien.

No sabes que has hecho, ni que has dicho, pero los pilares de ilusiones, son eso, ilusiones, jamas pasaran de lo que son, jamas se convertiran en realidad.

Ha esta supuesto angel, le acaban de cortar las alas, y sus plumas han sido quemadas, con parte e la sangre del corazon, que ahora, yace sin importancia para nadie, directamente, no existe... Ese corazon, se fue con las ilusiones.

Las palabras se olvidan.
Las frases se entrecortan.
Los sentimientos se pudren.

Lios en mi cabeza, ganas de querer desaparecer, y de querer quedarme, acabar o esperar a que ocurra, esos son los dos grandes dilemas en mi cabeza.

El deseo de huir, de escapar de la situación, la necesidad de salir, de gritar y correr sin mirar atras. Las pocas ganas de hacer NADA, solamente quiero que mi cerebro se pare, que todo deje de dar vueltas, las palabras y los acontecimientos me marean, pero siguen ahí, sin intención de escapar, sin intención de irse, solamente de seguir haciendome dudar de que hacer... Seguir y confiar por millonesima vez en mi ilusión o seguir con lo mismo aguantando todas las cosas que vienen, todo tipo de dudas, soluciones para algunos faciles pero para mi imposibles.

Razones sobran, por cada decisión que podría tomar, pero las consecuencias son inimaginables, son tan radicales y escapan a cualquier entendimiento que destrozan cualquier idea. Todo tipo de lios en mi cabeza, aunque solamente un sentimiento en mi cabeza... el de que te quiero

Las luces crecen, la euforia se siente en el aire, el bullicio y el cansancio ascienden progresivamente en un día que se a vuelto casi de reves. La ilusión volvió a mover las cartas, y volvió a ganar otra partida en la que la felicidad solamente pierde, y mi vida es el nuevo premio de la oscuridad, vuelve a tenerme en su mundo de penumbras, de ilusiones rotas.... de luces encendidas que no iluminan, de cosas que pasan, de cosas que no pasan, y de las cosas que deberian pasar.

Lo extraño se viste de claridad, todo parece bonito, y se avecina fascinanten, pero el camuflaje se pierde y se ve la realidad, acontecimientos extraños, diferentes..

La preocupacion por lo que dicen que no es nada, es cada vez mayor porque con tus propios ojos ves como la luz que deberia haber en cada pupila, es casi nula mientra se pierde entre bostezos y miradas perdidas. Necesitas apoyo, buscas un hombro donde apoyarte pero la fiesta y la celebracion resulta mas importante, y te encuentras solo entre una infinidad de personas.... no tienes ningun sentido para nadie, cualquier importancia que tenias sobre alguien, se pierde entre risas, prisas e ignorancias.

Es asi de simple, no te esparabas esto, no creias que pasara, pero paso mas de lo que creias, y poco de lo que querias. Llamadas, gritos, opresiones, colas y las horas pasan lentamente y el reloj no avanza, hasta que te das cuenta, que sentado en un dormitorio a oscuras, con una pequeña luz que se debate entre la iluminacion y la oscuridad, estas solo...

Sabes que estas palabras pronto se desvaneceran, alguien te hara cambiar de opinion, pero no es asi, esto seguira dentro de tu corazon aunque lo sigas tapando con mas ilusiones y vuelvas a caer.

Despedidas, acaba el día habiendo empezado otro.. y tan solo miras las estrellas..
..miro hacia arriba...

¿Es de verdad, tan dificil?
La euforia vence a lo deseado,
y lo que desearias que pasara,
se quedo en eso, en tu deseo..
y te das cuenta de que solo,
eres una vida sin importancia...

Desearia tener un agujero negro para poder escapar de la realidad, que mi cuerpo se destroze... se haga polvo y solamente la inmensidad de lo negro me aborde, porque eso... y la negatividad, las pocas ganas, el posible enfado y la parsimonia, la rabia... todo lo estoy viviendo ahora...

Prefiero que mi vida, mi inexistencia para nadie.. desaparezca mas aun... que todos tengan color y yo me vuelva negro y desaparezca de todo, aunque en mi interior.... sea incapaz de olvidar todo, cada beso, cada verso, cada caricia... todo sigue en mi...